1.{yt}，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       2. 刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。
　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！  

       3.今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
　　食堂阿姨无奈地将青菜从我盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
　　等他叫完菜后，轮到我
　　我吼了句
　　青菜！ 

       4. 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 

       5. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

       6. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
 
      7. 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”

      8. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说道“难道你们的鱼是现钓的吗？”
 
       9.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

     10. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

     11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

      12. 一刚来的职员和领导对话(韩国领导)聊了有十分钟。终于领导找来了翻译，翻译内容如下：“告诉他，要不就用韩语，要不就用英语，全用汉语也可以。但不要三种语言混在一起和我说话。我听不出来他说的是哪一种！”

     13.刚买的新斜挎包包，很是美滋滋的，一早就背着上班去，刚走到楼下，邻居一老大妈，眯着眼睛看着我，大声问道：水费收到几楼了啊，郁闷啊

     14. 单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭）
　　领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。”
　　在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。
　　领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。
　　电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。”
　　对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？”
　　领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。”
　　对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。”
　　全体人狂晕中。。。。。。。
　　领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。
　　不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。
　　这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。”
　　全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。
　　事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。

      15. {yt}同学在吃零食，我过去了，他就拿着零食让我也吃，我刚过饭，就说不想吃了，那同学说，靠，说XXX(我的名字)会客气，猪都笑了。哈哈哈~~~~~~~~
　　停顿，几秒，周围同学全都笑了。

      16. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就象知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……

    17.  我们有个大学同学毕业之后鬼使神差的居然去了殡仪馆工作。然后QQ里，行业写的服务业。。那天在网上遇到{yl}氓，上来想调戏她说，妹妹是服务业的呀，有没有空，你也给我服务服务撒。然后她说：有的。我在殡仪馆上班，你几时来？ 

     18. {yt}，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。他突然大喊：服务员，来六两烤翅！！
我和小洁，拔门而逃。。。

      19. 我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。
　　表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。
　　邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。
　　表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“
　　我划了半天感觉不对，怎么划不到水。
　　底头一看，力大xx的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。
　　一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。

      20.我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。
　　我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音： “也没什么事儿，只想告诉你一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……” 　
　　没听完，我在卫生间里几乎晕倒！