时常在黑夜的寂静里眼泛泪光，那伤感似乎不曾离开过。我知道需要做到内心不再在乎，才能放过自己。遗憾的是，目前来说，我还是做不到。

在HK那几天，偶尔会出神，在火车上，在吃饭时，甚至躺在床上的时候也会想起过去某些点滴。很想可以快乐，很想放过自己。在回学校临出门时，看着挂在手机的那中国娃娃，在前些日子又断开了，一直没有弄好。这一次，我却把那手机绳解下来，放在镜子前。记得乘车到禅城那天，再一次让我感到压抑。说真的，对方已经没有义务去做我所希望的，那成了一种奢求。试问我又有何资格去要求对方呢？其实，就算对方真的没有陪到自己，我也谅解，对方也有自己的事要忙。只是，当我看到他说的那句话，鼻子一下子酸了。我永远会记得，就算什么关系，我也不应该有情绪。是的，是什么情绪都不应该出现。那么，我会如对方所愿，以后把所有情绪藏得更深，只希望他别以为很了解我。说真的，我还没有适应什么关系也不是的位置，很自然就觉得对方会听我的。这就是从前被宠的后遗症，太过于依赖对方了。他或者已经逐渐恢复，适应不再是彼此的日子吧。依赖让人变得脆弱，虽然我很想去掩饰内心的脆弱，但我发现那只是徒劳。那么，我要把依赖戒掉，一个人踏上人生之旅。

2010以来真正快乐的时间有多久？或许快乐过，以至于快乐过后更加心痛。抉择太多，伤感太多，只是失恋太少。与教授聊天时，说真的，那就像把内心未结痂的伤疤剥开。（我不是责怪朋友，对方只是不知情而已，所以问的问题都相当敏感。）只记得当时的自己一直在说不懂得如何回答，我一直在回避，因为很累了。过去的伤痛在今天再提似乎没有任何意义了。不过我知道，当我不再去纠缠那感情，我就真的不会再理了，就是真的要放手了。面对着他，我的一字一句，我的语气，都是具有攻击性的。当初的怨恨没有真正发泄过，我也想得到解脱，不想再被怨恨捆着那早已千疮百孔的心。

这些天，与一位旧朋友聊天，对方总说不希望我不开心，还有一些更深的话。他说：“我专一时你又唔要我”，这句真的让我无语了。谢谢他说会陪着我，直到我开始下一段感情为止。但是，他这样的付出值得吗？不求回报的付出，而且是对着我，值得吗？其实，现在的我，不值得任何人对我好，因为到了{zh1}，我会是离开的那个，或者是被抛弃的那个。如果我值得别人那样对我，我就不会时常在深夜里感伤了吧。

重回一个人的日子，少了无数甜蜜，却多了数不清的寂寞。不需要再想与对方外出到哪，不需要再看到对方失落的模样，不需要再让对方揣摩自己心中所想，不需要再让对方承受过多压力，不需要再让对方容忍自己的脾气……似乎，什么都不需要了。不要再依赖了，不然脆弱得永远站不起来。In fact, it is easier said than done, 即使我很想放过自己。