再也不想矫情来矫情去，{zh1}恶心了别人也恶心了自己，总以为有什么可以永垂不朽天长地久，其实都他妈的扯淡。

最近突然明白，如果有人要对你好，你千万别跟他客气，因为他不可能永远对你那么好，不定明天你就看不到他了，就和那些忽然消失的人一样。

和J认识不到一年，其实我们放学一起回家就两傻B，我和他说：你系个鞋带我们可以走100M了，然后他就把鞋带解开，说：我现在就系给你看！然后他蹲下系左边的鞋带，我就解开他右边的鞋带，他系右边我就扯开他左边的。他用力在我手上甩了一下，骂了一句：贱！我说：我就是贱！然后我们都笑了。

放学回家路上有一卖酒的地方，门口有一端着酒碗笑容慈祥的大妈塑像，他说：你对着她飞吻一个，明天请你吃早餐。我狠狠地说：一言为定！结果走到那大妈面前，我很不争气的捂着肚子笑抽了。

我们总是这样没心没肺的笑，我说空虚的时候，他给草稿本给我画，说画了就不空虚了。我在他草稿纸上画满了树，还是觉得空虚。后来他告诉我，我一共画了280颗树，我突然觉得他比我还空虚。

Y是一个讨厌却又让我非常信任的人，他可以轻而易举的把我弄哭再把我逗乐了，我真佩服他有那么大本事把我骗得和只苍蝇一样转来转去还那么相信他。

他的手机手机触屏的，每一次他玩手机的时候我就在他手机上乱点。他总骂我贱，我就会回：哪有你贱！

和他总有吵不完的架，我骂他他骂我，这一骂骂了差不多两年。只为一点屁眼大的事可以打起来。有一次和他吵架，我突然阴下脸，他问我怎么了，我一边笑一边说没事没事，然后我就哭了，哭的特伤心。他说：说个冷笑话给你听，然后他说了一个说了很多次的冷笑话：一根火柴很久没有洗头，他很痒，抓啊抓啊就烧起来了。一点也不好笑。可我特没骨气的笑了。

他说话永远没个正经，但他一正经起来我就特难受，他在我眼中就是一活在太阳下的吸血鬼，有一回他找我，低下头不说话的时候就一受伤的孩子，我突然就觉得这个会笑的和没心的比干一样的人，也会脆弱。

还有那些会在我难过的时候安慰我的，会和我一起笑得火树银花的，会和我一起恶作剧的，会和我一起义无反顾的，会和我一起失落疯癫的，会和我高声唱歌的，会和我看一本书一起落泪的，会洞悉我小心情的朋友。

和他们在一起说粗口，疯疯癫癫地吵吵笑笑，就不觉得自己是一女的，在有些人面前就不一样了。

在那个人面前，那个怕我难过，怕我生气，总是哄我开心，知道我喜欢什么的人。因为他高兴而高兴，因为他难过而难过，收敛着不说粗口，希望他比自己还幸福。想不冲他发脾气，想去体谅他，去理解他，但实验证明，我做不到。

但那又有什么关系呢，我一个人既可以无所顾忌的喝酒唱歌，也可以躲在房间里吃面包喝汽水，吃到一无所有。

还可以记住该记住的，忘记该忘记的，这叫收放自如，可以放浪形骸的装一爷们儿，也可以做作的装一淑女。这样的鬼话谁信呢，我都不信。

还有那些曾经一起看电影，打电玩，吃饭，淋雨，说心里话的人，现在都和弄丢的娃娃一样，连个影儿也没有。

和很多朋友在一起，笑啊，晃啊，从一个春夏秋冬，走到另一个严寒酷暑，我以为我们会那么操蛋的比小说更烂俗，可是好像我们走着走着就回不去了。

不论是以前的朋友，现在的朋友，还是他。每一刻都是过去式。