昨晚自己计划好今天的时间，要开始做好自己。闹钟比平常调早半个小时，七点半起床。谁知今早闹钟响了也没起来。碰巧母亲从家里出来：还没起床啊？一听吓了我一跳。以最快速度跑出来。母亲是出来买灯泡修电话机的，前两天打雷，电话机都劈坏了，电灯也劈了，邻居帮修电线时又碰烂了水壶，现在又要买，这可是啥都碰上啦。见到母亲感觉怪怪的，我想起昨天嫂子打电话和我说的那句话：妈说你想嫁远些，免得见到她。我的天啊，谁说的？上次大姐问我想到做什么工时，我说了自己的想法，并且对她们的观点表示了不赞同，我不想那么快找个人嫁，也不想为经济而嫁。在目前为止，我看到家乡的人都是很世俗，或许外面的人大多数也一样。怎么传到母亲的耳里就变成不想见到母亲的啦？母亲是我{wy}的思念，是她给我生命，是她给我知道什么是自由的空间。她是我的故乡。人总爱说别人的是非。本来我想做什么是我的事，为什么身边的人都以为我将来好为理由而对我唠叨？我有理想，我有我想做的事，我不想别人去做什么我又跟着去做，那样太盲目啦。像现在，我看到大多数同年人都一样打工，也像我这样，做做又不做的。她们一听到那里有工做又跑去做，做了一段时间又不做啦。这样何时才是个头啊？岁月是不等人的。我只想安分地，专一地做一件事。不相信不读大学就是打工的命。可自己周边的人，使我有种离开，逃避的冲动。可我又不想离开母亲，可我不打工又没有钱，如果家里一缺钱就会说我不去打工。自己知道自己想做的事不会为自己赚很多钱，但只要我努力坚持，生计是可以的。只是，刚开始是没有钱的，要等几个月，在这几个月里，我要面对的旁人的指指点点，是非，闲话多多。就因为我不像别人那样去打工，就认定我不是好孩子，好吃，懒散，不懂事，不孝顺。人啊？总是这样。在这两个月里，我也看明了许多。我要独立。可我独立的背后里，我不敢去和别人一起，一见面就是说工作，我没有工作，我没有钱，所以没有共同的话题。自己也懒得见啦，应她们的一句话：免得见到眼晕。

    背后莫论他人非。我懂这个道理，而且我的时间是不会去做这种无聊的事。当自己面对别人的是非论时，我只有闭口不言。说多无益，说别人的同时事实上是说自己。谁人无错？别人的过错不值得自己花时间去嘲笑，去讽刺。不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。当自己的痛苦换来别人的那种类似快乐的成就感时，看到这个人真的很讨厌。生活上，我无言，我什么都不说。不是自己不想找个人来说说话，只是跟她们说了，就到处跟别人说去，弄得个个都知，而且还乱传，什么样的话都有，都没一句是我的原话。弄得误会多多。想找个自己信任的人都没有。这就是社会。罢了，自我调节呗！有人还看不惯我不受约束的行为呢，真是可笑。人生有几何？何必把自己的生活用捱字去活呢，自找的。