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    爱吃葱花，但是据说葱花有遗忘的功能，所以，我最近应该是葱花吃得太多了。

      刚刚找零的一张50大洋，不记得在哪里找的。刚才我去了哪里？我不记得了。是吃饭吗？好像不是，是买东西？没见有东西啊。真的不记得

      最近遗忘的速度不是快，而是根本没有记得。

      自此看了《我脑袋里的橡皮擦》之后，我一直觉得我有望在27岁的时候遗忘人间。为什么我的脑袋连记忆这件事情都做不了。

       期待了一个年头的暑假，有无数的幻想。期待重归爱情的浪漫、幸福。期待酷热下的拥抱，期待他口中的“做好吃的给你吃”。但是永远是计划赶不上变化，最终我还是要一个人。

      我被爱情了。

      爱情什么时候变得那么诡异呢，我一直以为它是听我的。小妮说，你努力，考到英国去。努力努力。

     我觉得我终究会是个事与愿违的人。=  =。但是我不放弃我可以的努力

      随着他开始不敢担保，我也不敢再要求什么，或者对自己承诺什么。一切都好像在我的掌控之外，很远的地方。哪哪都疼。

     宿舍不能再烧热得快，连热水袋都会跳闸。每天又要重复打水洗澡的日子。知道这个事实的时候我若无其事地去逛街，回来，睡前洗澡，11点。听着厕所接连不断的尖叫呐喊才发现原来今天不能烧水了。。。冷水从头到脚，5月的天怎么风那么冷嗖嗖，地球也生病了。四季都开始挪位置了。我什么时候可以挪到你那里呢，让你抱抱我的冰冷呢。

      已经开始不记得我们之间做过些什么事，说过些什么话了。或者已经把一些事一些话都给混乱了。到底一起度过了多少个我的生日，多少个你的生日？到底那个冬天我们有没有见面？还是已经出国？在海里说教我游泳到底是那个夏天，给我带桂林火车站葡萄的时候到底是哪个时候……我的记忆这么会如此混乱。比如我今天跟琪琪说，我是不是借过你的网卡结果没给你钱？跟阿拉蕾说我都跟你说我不能吃芋头嘛。跟颖女说宿舍限电。结果琪琪说没有的事，阿拉蕾说从来没有说过说的是饮料不能喝太多，颖女说早说过了。

      怎么会变成这样。我不清晰的人生愈加不清晰。好可怕。

      好想去爬山。但是种种事都阻碍了。好想生气，但是他总是装可爱。好想发牢骚，但是我总能自我原谅我的爱情。到底点在哪里，搞不清楚。

      离婚大叔依旧隔天给我打电话，到底点在哪里。搞不清楚。有时候我真的很想接，但是找不到接的点。颖女问我，点很重要吗？就不能无理由地吗？重要啊，如果一件事连点都没有，那不就连白开水都不如，寡味。

      寡味。我最近吃什么都说，小妮，好寡味。小妮说玫玫你到底想吃什么。我不知道。我刚才吃了什么？想不起来了。最近经常发生的一件事是，我说我还不饿，然后走到街上去，满大街找吃的，结果找到很饿的时候，仍旧不知道要吃什么。

      我很疑惑，我觉得我很内向很害羞很不想和陌生人说话啊。但是为什么我总是很热情很唠嗑。所以我期待我安静的时候。但是我喜欢看到周围的人开心。原来本性是很难掩盖的。

      但是为什么我爱的人会这么冷漠呢。颖女也很冷漠。或者其实大家是正常的，只是我比较热情。

  搞不清楚为什么某女把人家给甩了然后要独自难过。或许是因为我真的没失恋过，所以没有共鸣。也或许是我没有缺过，所以不爱看征婚节目。但是我曾经想过，假如这次，{zh1}没能走到一起。那算是白等了么？或者是白努力了？我跟自己说，如果{zh1}真的没办法在一起，就独自去丽江寻找一米阳光。快乐地接受爱情是个混蛋的事实。

      平均分85分的保持。当它成为一个任务的时候，好吃力。作业好用心，课堂好积极。不再逃课。也好，或许在我人生{zh1}能享受课堂的时光，再在课堂上打盹，是个美好的回忆。

      会不会我写到这里就忘记了之前说过什么？很有可能。

      是不是在说关于我胖得{swql}的事情。还是腿黑得像穿了丝袜？

      记忆线在哪里，我想把它找出来，撸撸平。

      切记。少油少葱花。