（1）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来，女病患怀着忐忑的心情问：蓝医生，你爱我吗？

男医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）

女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……还好……我爱的是陈医生……

（2）一对情侣打冷战。男友为缓解气氛，在纸条上画了个赔罪的表情塞给女友。过了会儿女友将纸条还给男友，上面多了一行字：对方不在线，无法发送图片。

（3）唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒无语。
如来又问：“移动硬盘呢？” 唐僧师徒继续无语。
如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空心里暴怒，挖起耳朵来!!!

如来问：那你们带PSP没有？唐僧师徒仍然保持无语。
如来锲而不舍地问：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒齐唰儿地回答：打怪升级.....

如来叹了口气：“那我就没招儿了，你们原路回去吧，我用QQ传给你们! ”
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
唐僧师徒一路艰辛原路返回以后，加了如来QQ，发现网速慢得离谱。
如来一个电话：喂，小唐啊，你网速56k的啊？
小唐：是这样的啊，去年才装的。
如来：唉，太慢了，这真经得传到啥时候啊？那你还是再来一趟吧！

（4）A：昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。　　　　　
B:那你怎么办的啊？ 　　　　　
A:很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的

（5）男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？
男：最近我感觉你总在我心里走来走去的...
女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋...

（6）七岁的妞妞和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发妞妞，就对她说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队的。”舅舅怕妞妞不理解，又补充说：“中国人是黑头发的啊。”妞妞说：“那我爷爷是白头发的，是哪个国家队儿的呀？”

（7）唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

（8）悟空！休得无礼……哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我靠！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

（9）一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。{yl}浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干啥？

（10）狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！这时，一只七星瓢虫爬了过来！狮子上去一掌将其按住，骂道：“小样儿的！穿个唐装就以为老子不认识你了？”

（11）乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

（12）某日，一女子问老公：亲爱的，我要是和你妈同时掉河里了，你救谁呀？说呀，说呀，是你说呀！“老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会的话。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“我说的是假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？”女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

（13）{yt}，儿子回家：爸，我今天考了60分。爸：下次再考低了，别叫我爸。

第二天儿子回家：对不起，先生。

（14）沙僧参加数xxx，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想xx，快摘下来！”

（15）一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”漂亮的女士回答：“千万富翁！”

（16）一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣住遮羞。
一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”
男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你的桶根本就没有底！”

（17）老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！”

（18）我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。” 正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你两脚一样大啊？”

（19）妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把200块钱给你了。”

（20）一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍不住，哭了起来：“我要跟你离婚，我现在就去收拾东西，离开这里，去我母亲那。”“很好，亲爱的，车费钱在这里。”她丈夫说。妻子接过钱数了数，然后说：“那我回来的路费呢？”

（21）一男人和一女同事驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见!巡警问：“这是你的车吗?”男人答：“单位的。”巡警又问：“她是你老婆吗?”男人答：“也是单位的。”巡警惊叹：“奶奶的!什么单位？福利待遇咋这么好呢?”

（22）一男子要跳楼！其妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地跳了下去！这时，一旁人叹息道：“你真不该这样威胁他！”

（23）爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"

（24）一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下;先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。只见中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”

●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

●天下之大，大不过你缺的那块心眼。

●从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil

），反过来，正是为了活着（live）。”——换个角度很多事情便不一样。