经典40

1、一个美国人和中国人聊天。 美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”

2、中国历史上xx逼的皇帝是谁？唐中宗——李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是：他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！

3、完整的段子：传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，xx毛宁表示心神不宁。

4、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了...

5、给我一个煤矿，我能挖通整个地球。 ——阿基米德；如果说矿长看得比别人更远些,那是因为矿长站在了穷人的肩膀上。——牛顿；煤炭是在烈火和急剧冷却里锻炼出来的，所以才能坚硬和什么都不怕。事故的新一代也是这样,在爆炸和透水的考验中锻炼出来，学会了不在死亡面前低头。－－奥斯特洛夫斯基。

6、据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块。

7、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

8、以前看历史书，看到农民起义了，哦，农民起义了，现在想想，真他妈的牛逼，竟然敢起义。

9、特色社会主义新风：群众跑来跑去，领导批来批去，部门转来转去，开会议来议去，{zh1}，问题哪来哪去。

10、美国新闻署长洛文是美国历史上{dy}部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。{yt}他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。

11、记者采访刚获救的矿工:全国都盼着你们安全升井,你们坚持了八天八夜,搜救队奋战了八天八夜,全国人民盼了八天八夜,作为生命奇迹创造者,有何感想?矿工流着眼泪激动地说:我再也不下井挖煤了!

12、公司新来了个漂亮MM实习。中午我看到她满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问是否需要帮忙。MM道：这个东西怎么用？我从她手中拿过纸，放入碎纸机中，开始示范。但她仍满脸疑惑，我又问：有什么不懂吗？MM道：是呀，到底复印件从哪出来呢？

13、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导。

14、网友：一上人.民网新.华网就感觉国家强大的无与伦比，一上twitter和facebook就觉得这个国家要完蛋了。

15、刚才接受**电视台的采访，我回答完一个问题后，主持人说，这段不能播。我又回答了一个问题，主持人又说，这段又不能播。我开玩笑说，摄像机里有带子吗？能录了就行了，不用播了。

16、2010年,一美国人到中国旅游，他用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年,他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5了,这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万美元,白玩了中国人一回,高高兴兴地回家了。

17、 波兰是中欧{zd0}的国家，卡钦斯基当总统期间实现了经济的飞速增长。但是卡总统仍然不肯换飞机，因此他死于节俭，一个中等富裕国家的总统还坐着早已被淘汰的图-154型飞机。卡总统的廉洁，证实了他早年在团结工会时的誓言：让波兰人活得自由有尊严。波兰总统可以瞑目了

18、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

19、芮成钢问xxx：杂交水稻不错，但有人撑死了，你如何看待这个问题？

20、豆瓣：有一个人走到天安门广场，大声且愤怒的高喊：“这个政府烂透了！！！”旋即被公安带走。那人辩解道：“我又没说哪个政府烂”。公安说：“我在这工作了多少年了！以我的经念你以为我不知道你说的哪个政府烂啊？”

21、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

22、什么是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我TM不但无罪，竟然成了救人的大英雄。

23、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉 ；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！

24、以下内容纯属搞笑。某市市长许XX被双规，家中有保险箱久不能开。一中纪委员说：此乃声控锁，密码多用八个字。于是大家轮流猜试：八仙过海，各显神通；人为财死，鸟为食亡；均不能。无奈押许市长至此，他清嗓子用浓重的湖南湘潭话正色道：清正廉洁，执政为民！柜门应声而开，满柜金银珠宝惊呆众人。

25、中国式经济学：GDP = 搞地皮

26、陈晓卿：老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

27、在这个社会里，你不讲证据，那我也不讲证据，你不透明，我就猜测，我一猜测，你就说我诽谤，我再追究，你就说这是国家机密，我一闹大，你就……你就……你就反而省事了，什么事情都不用做了，自然会有相关部门通知新闻部门这事情不准报道。但是，这一切埋下的都是仇恨的种子。

28、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

29、某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子？

30、地球调成振动模式，地震局调成静音模式，中南海调成会议模式，青海调成关机模式，胡总调成漫游模式，总理调成飞行模式，网络调成加密模式，屁民调成户外模式。

31、央视主持人：“对于一个国家来说，在两三年的时间内发生二次这么大的地震，是一个不幸的事件；但对于中国国家救援队来说，能够在如此短暂的时间内进行两次这样的实践练习，却是非常难得的机会。”

32、我准备捐，但我会在100元人民币上写上这样一句话－－“这是捐给玉树灾民的钱，谁敢乱用死全家！”

33、这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”

34、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

35、领导公款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地看着，残羹剩饭却喂了狗。这时来了两个外国人，很气愤地一下子将酒席给掀翻了。领导对乞丐说：“帝国主义要来灭亡我中华” 几个乞丐一听，立即高喊：“列强掀桌子是我们民族的耻辱。”疼打外国人。外国人打跑了， 几个领导马上高喊：“再来一桌”

36、女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城市管理者打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。我们依法纳税，我们是最乖的公民，为什么却要一次次遭到这样的不幸？

37、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

38、冷笑话精选：有{yt}，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。””

39、林间小径：男女同事驾车出游，停车亲热，违章被pol.ice查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。 pol.ice叹：“狗日的啥单位，福利真好！”

40、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事！！