回过身来看了眼墙角处堆得好像垃圾场一样的购物袋，谁能想象这些会是第五大道橱窗里齐名并价的xx品。valentino，Louis vuitton，GUCCI，Giorgio Armani ，Hermes ，YSL，Tiffany …...这女人大概是想把我装扮成名品展示架。这几个月我收到很多她和她们送给我的礼物，同时也以一种奇特的方式进入了时尚界的上流社会，应该不是男娼的身份，呵，乐师总比GoGo Boy更悦耳点儿吧！这个圈子真的匪夷所思，似乎对于男人来讲风流才是魅力。女人的虚荣心一直是男人无法理解的情感之一，我永远都不会明白她们穿着那么高的鞋子聚在一起，从手上的钻石炫耀到身侧男伴，那感觉有那么开心吗？挑了几件合眼的服饰放在浴室外的台子上，至于剩下的，我找到了更好的处理方法，拿到中古名品店以八折的底价转卖。这个小窍门儿后来成为我的惯例，以至三十岁之前的岁月我没有繁重的家当，边买边卖，皮箱里只装上几件合手的乐器和日记本就可以搬家了。

懒洋洋的去享受这家酒店宽敞的浴池，我泡澡的时间越来越久了。喜欢长时间在较热的水里靠躺着，这种姿态可以让人很放松，而且我觉得不够热的水洗不干净，呵，我也不知道自己到底是想洗干净什么？？无论夜多么迷乱，我始终要求自己在阳光下是清爽的，看着镜子中自己越来越消瘦的身体，我打算喝一杯热牛奶，尽管它补充给我的营养不及吸入一次Morphine所耗体能的十万分之一。那女人的鼾声还在继续，顺便再热一杯放到床头。此时的我与夜魅下的那个冷漠的萨克斯手判若两人，我一向体贴情人，不管是{yt}还是一个月。我不是做作的人，对任何人都是一样的，因为这只是习惯罢了。自幼就经常端着一杯牛奶或者咖啡送到父亲的手里，然后等着他轻轻拍我的头微笑。如今不过是将已经养成的习惯自然的运用到身边的人身上而已。至于别人怎么觉得我丝毫不介意，有人说我很温存，有人说我过于圆滑；有人赞赏我是风流潇洒的才子，也会被形容成一个妖冶善媚的男娼。扼制流言xxx的方法就是听而不闻，依旧做着自己必须做的事，急风骤雨中想要独善其身，收敛心性是{dy}步。

讨厌的鼾声还没停止，我控制着想用枕头闷她头的冲动，糟糕的我怎么记住了这女人的呼噜声？是手腕上的Cartier钻表救了她的命，那是我的第二块名表，是她送的，也是记忆中和盖尔耶达在Cartier展示窗前看到的那块。时过境迁，曾经的美梦就是手捧着这块表对他痴痴的笑，他戴上后幸福的与我拥吻，这也是盖尔的梦想。可当美梦成噩，我得到了一个耳光和他歇斯底里的咆哮。他跑走后又几天不照面了，算算差不多该是时候找我要‘惩救’了。我们不再缺钱了，却没有挽留住他继续出去找折磨，我有时会愤恨的骂他就是喜欢被人搞！他冷笑着对我说“Yes! very happy......”情人间最伤人莫过如此了，我尽量回避和他冲突，却还是会被他逼得按耐不住。

为了平静自己的心情，我勉强自己把剩下的牛奶都喝光，走向小客室里的那架家Steinway钢琴。这也是我喜欢这个房间的的原因之一，这里是这家酒店里{wy}一间配有德产钢琴的套房。我尝试过很多名贵的钢琴，虽然奥地利的Bosendorfer音色也称得上相当的圆润浑厚，可多少都带有些模仿Steinway的感觉，至于几近大众化的日产Yamaha，是很多不宽裕的音乐人用于居家练习的好伴侣，我至今还只能承受这个价位。从小喜欢钢琴的我最心仪的便是琴中的{zz1}Steinway三脚架钢琴，它的音色简直无法用文字来描述，{jz}的皇族气势，高音华美清丽，中音富有极强的渗透力，低音浑厚沉稳，它让每个坐在它面前的演奏者为之心动，并感到无上的尊荣。然而我对它钟情的原因却是，它是我卖掉过的{dy}架钢琴！不错！在父亲眼里那架与我并重为至宝的Steinway，被18岁的我以xxx卖给了乐队教师！我并没有体验到让父亲同时失去两件宝贝的畅快，反而多年来着了魔一样对Steinway产生了无法割舍的眷恋。毕竟10年的朝夕相处让我的身心xx和它交融在一起了。此时，再次坐到它的面前，带着丝丝儿时的记忆敲响它的骨键。和父亲一样喜欢以轻柔的旋律起音，脑海中的曲谱变成轻婉柔润的音色罗织蔓延在我的整个世界。再也听不到任何人世间的噪音，音节自然的流淌，却在低旋的转音处隐隐的听见萨克斯闷雷般嘶哑的底泣，恍惚中叔叔站在身侧黯然的伤神。他温热的手掌按在我的肩膀上，少年时他也是如此用宽厚的手心来表达自己的满意。曲毕，脑海里的迷雾散去，出现在面前的却是陌生的一张脸，我收拾好心思，对她露出一个不勉强的微笑，客气的打着招呼。女人们喜欢睁开眼就陶醉在情人盛满爱意的琴声里，却不知情人迷惘的忧郁中在与谁低声吟唱，径自欣喜着男仆向尊贵的女王陛下示好。

日落前女人终于可以出门了，我很愿意把等待的时间用在练琴上，这要比听到女人喋喋不休的问我，她穿哪条裙子看起来比较苗条舒服太多。我不想再说那些违心的赞美话，又不想让她们气馁的接受‘请先去xx再出去购物’的建议。已近傍晚，我带着解脱感的雀跃搂着女伴走出房间，在按下电梯钮后，收到了一通传来盖尔浪叫声的电话，他边激烈的喘着边告诉我不要过早得回去打扰到他！他很喜欢让我了解到他和其他人SEX时战况的激烈程度，我从指尖颤抖的拿不住手机，麻木到可以神态自若得一直听到他愤恨的挂掉电话。我已经学会如何习惯伤害，事情就是这样，当我冷却的那一刻起，最受伤的一定是伤人的那一个，我没有力气再努力什么。继续挽着女伴的腰，随着电梯下降与其缠绵的吻别，这是作为情人{zh1}的礼物，这家酒店就数这xx封闭的电梯差强人意，要是从新装成透明的升降设施，或许那次不会成为我{zh1}一次光顾。

灿金色的电梯门打开，我们仓促的结束热吻，却看见一张久违的面孔————耶达。

我站在电梯里，他堵在门口，典型的狭路相逢，四目相接无言，落日的余光洒在他身后，夜魅样的瞳孔依旧如炬。这一年间虽然彼此都知道对方仍在同一座城市，却刻意了无音讯，猛然出现在此刻尴尬的情境下，让我鸵鸟惯了的我慌张的躲避着橘色的光~~ 呵，从一次见到他，我的心里就莫名的漾起波澜，能带给我慌神儿的感觉得人，一辈子就遇到过两个，他是{dy}个。耶达一直是个霸气强势的男人，他比当时的我成熟得多，对任何事都很有担当。眼里的惊疑转瞬即逝，不变的邪笑挂回到脸上，若无其事的摇着手里的钥匙与我擦身而过。我显然没有那么自然，身后灼热的温度直到电梯门关掉才逐渐消失。揽着女人快步离开酒店，我没有心情送她回家，找个理由与她分道扬镳。驱车奔驰在曼哈顿的滨海路上，不禁有些懊恼，无家可归的自己不该这么快就孤身上路，有个女人一起共进晚餐也好。

夕阳的{zh1}一丝光芒沉没在大西洋里，我漫无目的的在车龙中独行，在最拥挤世贸附近的几条街里周旋，繁华的闹市中却没有减轻内心的荒凉。不知不觉竟来到曼哈顿的顶端的港口，望向夜幕中的女神，我下了车在海边发呆。海面上仍有几艘游船在返航，游人们带着愉悦的笑容纷纷散去，小商贩们热情的推销着可以代表纽约的苹果。我去买了一篮，吃到第三个的时候觉得牙齿有些酸，遗憾自己估算错误。耶达，盖尔已不在身边，没有人陪我一起摇着腿坐在栏杆上啃光这一篮苹果。回到车里拿出萨克斯，从新回到人来人往的港湾，把苹果篮摆在街头。旋律依旧悠扬，游人们还会围过来与我共享陶醉，却不再向我的琴箱丢零钱。原来陌生人也会发觉我在变，不肯寻找那个简单的萨克斯手。我只能示意他们帮我一起把剩余的苹果分享掉，能看看快乐的微笑也好。

夜已深，人潮散去，我却一直都觉得是在孤零零的吹着曲子。从《回家》吹到《魂断蓝桥》一曲接一曲思念着心房中的每个路人。那是我{dy}次爱上望着茫茫的海水，孤独的忘我吹奏，直至漫天的星辰隐去，黎明太阳再次升起的时候。嘴里血腥的味道越来越浓，只好拖着疲惫的身体往回走，蹬上阶梯后却看见不远处，昨日夕阳里的那个男子，安静的坐在曾经一起摇着腿啃苹果的栏杆上，朝阳下那抹玩世不恭的笑在眼前停留了一生。