第三十四天，又是第零天。忽然就不想吃晚饭了，就是那么迅速。或者我不该下了公交后等好友一起回来，或者应该是在东教工吃碗馄饨。又或者我应该碰巧在那一刻玩弄着手机。总之就不该在那一分那一秒，看见模糊的身影。又或者真如某所说的贪婪，回望了一眼，看到手中垂出的那只兴许是洗得很干净的白色小熊，然后便笑了。

忽然就觉得冷了。原来只是在等这么个下雨天，剧情的发展不过是为了进一步渲染。故事已经结束，电影尚未收场。往往这时候安排的场景能够佐证导演的独特。于是便有了这样的一幕。

不是很喜欢看悲剧。对于悲剧来说，xxx的多半便是能有那样淡淡地却全然无法抹灭的伤感。横亘在心里的这样一条月型湖泊，或许哪天也会变成那座桥下凝重的墨色。对于死水来说，除了被抛进去的石子激宕起波澜，还有什么办法能够证明它尚未冰冻。但是，总有{yt}，石子会把这摊死水装满的。

那么久了，原来也不过是拖沓的反应。然后才发现自己原来真的很迟钝，不可否认的迟钝。

我想，风一定是有触手的。不然怎么可能把我围住，怎么可能让我觉得呼吸困难。触手上带的毛刺，只是用来辅助攻击的。至于为何要让如此强大的神兽来攻击如此弱小的个体，原来只是为了继续泛滥这悲情。

真是俗不可耐呢。

应该是够成熟稳重地轻视看到的一切的，所以我笑了。却一下子被拆穿了。说不吃晚饭了，立刻便被指出眼角红了。明明是带着笑意的表情，明明是处变不惊的反应，怎么还是做得不够好呢？

是没有想过在这个月结束前就见到的。不过也正好，让我疲惫的身体稍微清醒了下。我知道这些能够带来高效率的，会刻意地让自己清苦地沉默地过一段时间，尽管在此期间也许会苦了胃，伤了脾脏。

明明是早就做好了准备，能够胜任这样的表演，真实的表现却自己都无法辩解。{wy}值得庆幸的是，只有自己发现了这样特殊的剧情安排。

故事的结局如果会逆转，除非是找到那条蓝色的围巾。

那么，在几个月前不知道丢在哪里的东西，该从哪里去找到呢？

或者说，想要达成心中所想？那去把那颗流星拿回来吧。就是这样的解释。

昨天陪人去超市的路上，说“那边那个女生是不是坐在地上哭啊？哟，很可怜的样子呢。”

回头看了一眼，笑“比哭不出来的好多了。”

没有方向的船，什么风都不是顺风。

或者说什么风都只是折磨。

在水中憋着呼吸，等待着是不是有那么一个人会把我捞出来。

然后，像鱼儿一样因为失水而死掉。

若说沉醉于这样的游弋，不如说只是在试图分割着这如悲情一般的水。

按照另一种计数方法。七十七天的时候，果然还是忍不住了。而后两个短信长的轻言淡语，竟也真是换来了一条回复。仿佛便是十六个字就能让我重获了整个世界。原来只是中了幻术。

再也找不到任何光鲜的比喻来记叙发生的这些事情，来描述这样一个个情境。

时间的确是强大的。只是不够强大。它只是做着过滤和标记的工作吧。哪些不该留下哪些是该留下的，都得分类处理。

日记又丢了一次，逃课回来找。记得清清楚楚是在那个地方，之间回去看过一次，看见那抽屉里的蓝色封面，只是没有开门。再后来拖好友帮忙去拿的时候却告知没有了，如此数次。于是还是坐车回来了，且不谈心中日记的地位，或许单只是知道自己没办法在那样的状态下学进任何东西。

然后再次忏悔。然后便没了写日记的习惯。于是也便不需要害怕丢失。原来真是这样的。

很久没去森林公园了。那第零天的时候的头脑发热，预料到的纠结，没深想的心情。

然后在这样一个雨夜，又回到了这里。或者我能够发现一只萤火虫，当然是除非剧本能够篡改。

也从来没有感觉这个季节是这么多雨，更没有发现自己是这样的疲倦。永远睡不满足，又或者还是所说的贪婪。

然后便在学校的各个地方看见当初的自己，只是还是不屑于打招呼，也便没有被注意到。

是最耐不住寂寞，也最耐得住寂寞的人。

需要安静地面对眼前的一切，才有可能迎来虚无缥缈的明天。

很多时候不过是借了别人的笔墨，说着自己的故事。

给自己画了一个圈，然后便觉得安全了。隔着那么一段，看着圈外的世界，嘲笑着只是它们被圈在外面了而已。

很久没有享受这样的饥饿了。最近的一次却很不协调地因为开心地努力，其他的所有都是发泄。

是一个不怎么会发泄的废物。不会哭，不会自己去调节。放纵着自己的变态心里，以为饿了过了就会好了。这时候的自己，才知道珍惜时间好好努力，才知道现实从来都是这样的现实。

是的，除非能够找到那条小小的白色围巾。虽然我知道，围巾带来的，并不全是温暖。或许是某种安全感，或者是某种满足感。或者只是为了不那么单调，不那么寂寞。又或者，只是为了把喜欢的颜色都填上去。

只是，不像当初了，没有办法再有足够的信息去寻找。或者说，没有那样的资格了。嗯，曾经也没有。于是，就一直丢了吧。

只是想着，后来，后来的后来，我越来越淡定 ，淡定到自己都无法相信 。

再到后来，我想，这就是爱吧。

只是，只有在想到你的时候才感到有那么一点点的温暖。

时间过了那么久，是不是会有谁会忽然问起。然后还会是怎样的回答呢。

可以庆幸的，只是，知道了你过得很好。因为我一直都只能给别人带来单调和烦躁。所以，剧情发展需要。

对自己说，这个世界是需要悲剧人物的。

否则快乐难以横行。

开心地痛苦的时候，小抿两口，呷出点犯醉的快感。

呼吸中有沉重的酒气。

我总是站在原地，喘着粗气，重复着你离去的消息。

对自己说，每次伤心都要说得很小声。

别人埋在肚子里的，是成熟。自己藏在心里的，是闷骚。

有点怨天尤人的味道，又是一种原罪。

是的，一点都不在乎。

是的，……能够理解。

是的，可以接受……吧。

是的，我知道，必需接受……

所以才成就自己的努力与安静。

世界少了一个不安分子，于是在这雨中一下子又安静下来。

{zh1}的解释是，本不能出现任何与悲剧不和谐的多余因素，知道错了。

希望不是轻薄的短暂的幸福。原谅我僭越的关注。只是为了确认。

冬天是不是过去了很久，是不是我从来都是后知后觉？

天雨注泥沼，凉风摧碧蒿。

企夏。

万俟尘

二月廿七

2010．4．11