下午老爸又打电话来训了我一顿，说我对实习学习不上心、说以后就指着这个吃饭了你不好好学，云云；说你那么还有什么想法打算干什么别的，说你不会就去问人家就行、人家喜欢你问问题，显得你还好学……

真可笑，说这些没味的有什么意思。

天天晚上见面，却是要在单位里打电话回来训我；问我有什么打算，就跟我说了有用似的，是，我是没有目标没有方向，我不知道自己想干什么，我知道又有什么用，你们会让我去干？你们会向那种父母似的说一句：“孩子，不管你干什么我们都支持你！”？你们不会，也从来没说。永远都是你该怎么样怎么样，从来没有问我想要的是什么。

我觉得，我一直就不是个好女儿，礼义廉耻我懂，孝子我做不到。我就是耻于下问，从小学开始我就是这个样，你们难道不知道么，你们难道以为这么多年过去了我就会改了麽。就好像我不是你们的孩子似的，就好像你们也不是我的父母。我们都不知道也不想知道对方心里在想什么，没有必要知道麽。

那天爸你去单位看我，我同事后来说，你和你爸的感觉怎么就像很久没见了似的。是说生疏吧。早就不知道多少年就没有亲近过了。从上学开始么？从你们只知道xx我的成绩开始么？从你们让我失望{zh1}充耳不闻的地步，也只是几年而已。

你们走不进我的世界了。这么多年，这条鸿沟已经太深。多说已经无益。我困在这里，你们在对岸大喊你这个熊孩子怎么还不过到对岸来。还有什么意思，还有什么意义。

别让我再回到上个月那种情绪中。我知道我自己舍不得这个世界。我一直相信困难只是暂时的，我相信生活慢慢都会变得美好，我相信我的亲爱的同学们尽管现在都干活干的不开心，可是总有{yt}我们都会幸福的。可是，这个社会我们还能相信什么。可是倦怠久了，也许我累了，走不动了，一下子就极端了。

昨天在校内上看到一个xx：“这个世界这么虚伪，你还能相信谁？”我看到我的好友中，但凡xx了的，都有一项选了“父母”，我却只选了朋友和自己，我还顾虑这一票要是投出去了，会不会有人对我口诛笔伐；一分钟以后看到表弟也投了，只有自己。

真不愧是姐弟，真……都对父母是这样子？。

这篇日志我边哭边写，我真没出息，那是谁指望我有出息过?我告诉你们。你们错了。那是你们不长眼，是你们太过错爱。也许我就是《伤仲永》里面那个仲永。

有苦无人说，说给谁人听；谁能解我情衷，谁将柔情深种？没有人。