今晚和勺子讲了好多 现在心里真的有种说不出来的感觉 好像大声的哭出来 真的很想 总是觉得心里藏着太多东西 现在的我真的觉得很累了 可能哭出来是{wy}的办法了吧   其实今天的心情本来还是挺好的 因为我也不想自己不开心啊 我努力着开心 努力着去笑 可能是很傻吧 可是这是我{wy}能做的了、我也想我能天天都开开心心的 我也想我每天都能展现出出自于我内心的笑脸、我也想每天没那么多让我烦的事情 我也想忘记 忘记这段让我很不开心的记忆 可是怎么办 为什么想要忘记的却怎么都忘不掉 为什么我想记住的却怎么样都还是想不起来、我不知道这件事到底什么时候我才能真的 xx的释怀、可能是时间的问题？我不知道~

现在的感情怎么好像都是很脆弱 很脆弱 也许是因为我们都还不懂 可是当我们懂得的时候可能已经晚了 明明知道是没有未来的 却还是那么坚持 明明知道自己会受伤 却还是那么义无反顾 勺子说 她觉得勋和她不会长的 够勋受的了 我不知道这到底意味着什么、也不知道他们到底能走多远 也许就像勺子说的 那样 时间不会很长 她说 如果她是我的话 一定不会像我现在这样 这么傻 说 如果真的有那么{yt} 他们分了 勋来找我了 那她一定也不会再要他了~那我呢 我会怎么样呢 我现在就怕我控制不住自己 怕我哪天真的控制不了说了出去 那结果到底会是什么样的？ 可是雪不让说 勺子的意思也是不要说 我就在想 还是真的不该说 不该说~ 我也不能说出去 真的不能告诉他 不能 不能让他为难 因为不想看到他难过或是 为难的样子 不能那么自私 真的 也许这就是缘分的问题 可能是月老没有看到我 恩恩 因为我实在是太普通了 不能告诉他 因为希望他能过得快乐 幸福 而 不要因为我让他受到影响、 原来一直都是我想的太简单 是我想得太少了、 现在知道了 真的不能说 就让这份感情一直放在心里吧 放在一个他永远都不会知道的地方 这也许就是{zh0}的办法了吧 不能保证放在心里自己就很好过 但是一个人难过 总是比两个人来的好、而且他现在应该是很幸福的吧那我就更不能去打扰他了 不能因为自己的自私就去破坏他的幸福 {jd1}不能 所以 今晚做了个决定 就是这份感情我会放在一个地方 一个只有我知道的 不会被他发现的地方

明天要和土建的踢球赛了 这可是正规的比赛了 勺子问我去不去 我说不去了~ 当时她真的好吃惊 呵呵 其实我也很吃惊 都知道我喜欢足球 都知道我不可能不去看足球赛的 可是这次真的 也是很想很想去看啊 {zh1}还是决定不去了 我怕自己会受不了 怕自己会看到 因为她一定会去 我不想看到 尽管我知道 我能想象到那画面 可是我还是不想去面对 每天早上一起吃饭的是她 每天早操结束一起走的是她 每天聊天的是她 每天一起去超市的是她 现在给他加油的还是她 都是她 都是 所以没有人会在意我去不去 没有人会因为我不去会怎么样 既然是这样那去了又有什么意义呢 都是没有意义的 所以还是算了 都算了

突然好羡慕爸爸和妈妈 真的很羡慕 都20年了 是有多不容易 真的 就像勺子说的那样 可能他们之间的感情已经不是爱情了 而是一种亲情 一种什么都替代不了的亲情 这样的才是生活 时间会改变很多东西的 真的 我这次相信了 可是在爸爸妈妈之间的那份感情是不会变的 他们也曾经吵过架 也曾和对方生过气 可是更多的是包容 更多的是对对方的宽容 因为他们懂得什么是生活 现在我们还什么都不懂 ~或者懂得还太少太少了~

勺子说我现在最需要的是一个梦想 一个能激励我的梦想 而不是像现在这样 为了这些事每天都不开心 说的真对 不能再为这些事情让自己不开心了 我还有我的人生 我还有我要走的路 我还有我要的未来 我要的未来不能就这么让自己破灭了 我还得为了美好的未来奋斗 奋斗 奋斗 恩恩 我要相信自己 一定能做的到 一定能释怀 一定能回到原来快快乐乐的那个我~ 一定可以 一定~

(昨晚写的 现在发表 嘿嘿~)