最近抑郁了……

早上起床，收拾了老公横亘的乱七八糟的拖鞋，随手放置的睡衣，叫醒贪睡的孩子，{yt}就这样又开始了。

这几天送完豆豆以后喜欢直接上公园去，拿着一本书，在里边看做早操的人们，跑步的，跳舞的，唱歌的，打球的，溜一圈找个地方坐下读自己的书，耳朵里满是喧嚣，但这喧嚣声音里是那种饱含阳光气息的，所以并不嘈杂，难得的还能很认真的把文字看进去。看累了会去健身器材那里活动一下。跟着跳舞的人扭动一下已经僵硬很久的身体。

眼看着过几天就是29岁的生日了，即将奔跑着一路奔三而去了，生活状态却不是自己满意的。昨晚做梦梦见自己家的房子变成了复式的，心里满是惊喜，张罗着装修去了，却接着梦见老公坚持走邻家的地板回家，邻家是一个年轻的姑娘……醒来只想苦笑，房子还是原来的房子，老公还是自己的老公。迫于生活的压力，他已经连续加班了一个多月了，已经很长时间没有好好的说上话了，更别说过一下二人世界。夫妻生活已很平淡，记得早上临别时的拥抱已经是好遥远的事情了，像是已经隔世。偶尔在家休息{yt}半天，也总是倒头大睡或者自己开着电视闷声不响，衣服饭菜更不用说自己打理一次。表面上我们和其他夫妻是一样的，却不知道别人是不是也这样的无趣。

以前自己是喜欢旅游的，喜欢到处走走看看，爬山，邀朋喝友的一起开怀畅游。喜欢坐火车，身边满是匆匆过客，可以望着窗外有很多的遐想。可是现在不行了，好像生活都不是自己的了。有时候也会自责，是自己一手造成了这样的状态，全职在家4年，花着老公的辛苦钱，唯唯诺诺，从来都只精打细算的把每一分都花在了孩子和老公身上，偶尔有些外会，才敢放松一下添置自己的。那些精神上的满足只能依靠在网络上去变相获取，迷恋网游，简单的小游戏，因为有了互动而快乐，有了成绩而自满，可以挥霍大把的时间而不去想很多繁琐的事情。原本生活并不是这样简单的，却被我逃避了。

凌晨，泡在网上发呆，碰见朋友，拉着一起聊天，只是在找一个熟悉的人，说说话而已。认识的人不会问太多白痴的问题，我也不会给他发牢骚，并不愿意给人看见一个失意的我，只是找个人陪我说话，这么简单。所以他会惊讶。

这几天有点舌尖发麻，头晕，知道身体上有个地方给自己发信号了，查了资料，有说是颈椎引起的，有说是肠胃，于是开始调整自己。月事也是变得更不规律，这种情况一早就知道要经常去做检查，却早已懒得去了。不知道什么时候，没有人关心自己，自己也不想去心疼自己了。自怜的时候会去想，是不是自己关心老公不多了，所以他也不会去关心我了，只是他是一个过于内敛的人，要去洞察他真的很困难，时间长了，就习惯了各自去照顾自己。反而担心孩子的却最多了，稍微有风吹草动，就提心吊胆。

一直不习惯有了孩子后丧失的一切，现在有家人亲戚提到要二胎的事，心里就火冒三丈，很是不愿意去听，为此还影响了夫妻生活。可能成长环境里从来没有意识到多子多福，很是排斥这种观念，更是不愿意去把它作为一种任务完成。孩子本是爱的结晶，需要在爱的环境里成长。我不想对自己不负责任，更不愿意对那个强求来的孩子不负责任。

有人说婚姻有很多瓶颈期，不知道我们是不是在经历一个瓶颈期，所谓的七年之痒，就这样悄无声息的提前到来了。这个时候，还有很多同龄的人奋战在单身的阵地，坚守着在寻找自己的梦想。每个人的路都是自己选择的，结果却不一定是自己想要的。

如果有{yt}，一觉醒来，发现自己已经一无所有，那不是意外。我是个善于反思的人，很理解现在的状态带给我的恶果，不知道生命会带给我怎样的际遇去改变。

结婚第六年，身在围城之内，有了很多的困惑。但是记住了朋友的那句话：人生的机会成本很高，你选择了一个人，就得放弃其他的人，你选择了一种生活方式，就意味着放弃其他的。现在{wy}能够做的事情就是坚持我已经投入的成本，努力去赚取{zd0}的收益。