在写好这篇日志之前我写了N+1遍。N+2种叙述方式。形成了N+3种感受。

然后我把这些N+1+N+2+N+3的可能性全部揉成一个纸团，甩出一个凌空抽射，踢向了一个叫做dustbin的圆柱体里。

在我有限的写字经历里从未有过如此纠结的情况。

写吧，觉得都是抽逼。写了那么多，TMD直接去做不解决问题了麽。废什么话呢？

不写吧，我会害怕被逼的把五脏六腑都吐出来。我会担心一觉起来一个脑袋变成两个。

最近我懂得一个道理：有意义生活的一秒钟敌得过一个无聊的下午。

所以我便确信我现在在花费空虚人们的一辈子时间来述说这些我认为有意义的东西。

时光太瘦，指缝太宽。

大家一个个都在盘点自己的曾经，计划着蔚蓝的未来。

所以我便看到各种表情。这些表情里有考研的压抑，公务员的残酷，留学的茫然，考证就业的现实。

当然还有一些雷打不动执着的同志们在游戏里沉迷，小说里意淫，爱情里迷离。

对着镜子，上下打量对面这个瘦不拉几的小伙子。

说声“hei~man~”你的明天呢？

我露出一个囧囧的表情然后挤出一个极度富有弧线感的鱼尾纹和nike的微笑。

是的。

这是我对将来态度。

即便此刻如此的窘迫，后悔虚长的21年光阴，为前途茫茫而惶恐。

但我还是需要这别人看来很老但自己却能赋予无穷小宇宙的微笑注入自信的力量。

近来得到一些朋友的肯定。谢谢你们看好小也子。看好一个毫无成就可言，但潜力无限的我。（有潜力的言外之意。。。）

但是我不能把肯定太当回事了。

我得清醒认识到我没有任何特异功能和超人天赋，所以我得一步一个脚印的努力。我除了努力还是得努力。甚至比常人更多的努力。

我不想说许多对过去后悔的话。因为过去的东西我抓不住了。

就像我此刻眼睁睁的看着时针从14：51跳到52。我无能为力。

我也不会再苛责一些周遭的环境。因为我也难以改变客观的事实。

但我愿改变我这个活生生的人。让自己更加强大，成熟，充满激情与魅力。

我也不会去在意他人的看法，不会随意伤感，不会让自己落得个孤家寡人（别乱想，意指，寻求灵魂的知己）

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(我怎么感觉还是有点抽逼呢？难道自己看不惯自己了？）

那么接下说点实在的吧。

加油吧。EVERYBODY+YE

不要把择定终身的职责，交付给半懂不懂的年岁。不要把成熟的眼光，延误地出现在早已收获过的荒原了。

PS：如果觉得结尾很欠扁，那拜托找余秋雨先生。因为我是引用了他的。原话为问句形式。呼呼。