1、我们的{yt}这么度过：早晨起床，掀开黑心棉做的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还掺了三聚氰胺的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下烟厂上班，九点钟偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到1240.46点，中午在餐馆点一用地沟油炒的避孕药喂的黄鳝，加一碟敌敌畏喷过的白菜，盛两碗陈化粮煮的毒米饭，喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过得真是爽!

2、2008年网评四大傻 ：电视看国足，牛奶喝三鹿，游戏玩劲舞，搜索上百度。

3、证监会忠告股民，近期不要进入股市，否则：宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工崽出来；博士进去，呆傻出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；牵着狗进去，被狗牵着出来。

4、上联：汶川人在地震中等吃喝 ，下联：陕西人在吃喝中等余震 ，横批：羞专家他先人。又一：上联：灾区人民无房可住在余震中等吃喝 ，下联：成都人民有房不住在吃喝中等余震 ，横批：都求恼火 。

5、比地震可怕的是余震, 比余震可怕的是预报余震, 比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震.

6、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟， 儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公...

7、  女人感叹男人：有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊！ 

男人感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机！

8、做人要做陈冠希，做爱要带照相机。上联:白天很傻很天真；下联:晚上很黄很暴力；横批:娇身冠养

9、一男赶集卖猪，天黑遇雨到农一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

xx说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含xx家的10头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

10、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽；代沟就是我问老爸:"你觉得菊花台怎么样?"老爸:"嗯...没喝过..."自信就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个我这样的男人.无奈就是法官:你为什么印xx?罪犯无辜地说:因为我不会印真钞...无语就是中午食堂点了两个菜,吃了{dy}个我震撼了:"世界上还有比这更难吃的吗?"吃了第二个我哭了,"还真有啊.

11、一蚊子进城，饿极，见一小姐双乳高耸，便一头扎进猛吸，结果满嘴硅胶，于是仰天长叹：“食品安全太成问题了，到哪里去找放心奶啊！”

12、一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢” , 女式内裤叫“水立方” ,.最令奥运组委会气恼的是其广告词是“同一个地方,同一个梦想”。

13、工商局:白收起家 /质监局:勤捞致富 /人事局:选拔认财 /组织部:得财兼币 /教育局:择油录取 /科技局:刻苦攻官 /文化局:保持喝斜 /卫生局:全民减康 /林业局:植树造零 /公安局:为民储害 /监狱局:提钱释放 /拆迁办:嚣张扒户 /建设局:检查宴收 /老百姓:以忍为本”

14、要想当好领导，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人。二是能顶得住来自上面的压力。三是能容忍有人在后面捅。四是善于应付摩擦。五是能在摩擦中获得快感。六是每个月必须开例会。要当好领导，还要像男人的鸡鸡那样：一是从不外露炫耀政绩。二是关键时刻能硬得起撑得住。三是能培育出接班人。四是善于攻击对方又能让其感到愉悦。五是既能制造摩擦又能使大家同感快乐。六是胜利后能谦恭地缩小自己。

15、换届后，四名女干部在交流总结没被提拔重用的经验教训。其一说：“咱是寡妇睡觉——上面没人呀！”其二说：“咱上面倒是有人，但是人不硬啊！”其三说：“咱上面也有人，人也硬着呢，但是没有活动。”其四说：“咱上面也有人，人也硬着呢，也活动了，但是没出水。”

16、