（深圳某一菜市场一猪肉摊前。）

     某女甲：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

     007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。

     某女甲：讲感情也要付钱的。

     007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）

     某女甲：你有种，山水有山逢。某女甲提猪肉转身走。

     007：有兴趣今天晚上老地方相度啊。

     某女甲：去你娘的。（把猪肉投向007）

     007：厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）

     某女乙：三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。

     某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中{dywe}、风度翩翩的猪肉王子。

     （阿七依着猪肉摊，品着白兰地。）

     （达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）

     达文西：力拔山兮气盖世……

     007：时不力兮骓不逝。

     （杯子落地而碎）

     达文西：阿七。007：文西。达文西：我希望你叫我全名——达文西。

     007：没问题，文西。

     达文西：谢了。

     007：不客气，文西。

     达文西：国家有任务要交给你。

     007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半）

     （司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。）

     007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。

     杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。

     007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。

     杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。

     （柜子移开，一道门显露出来）

     007：好吧，叔叔很快就回来了。

     （快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。）

     007：猪肝拿回去，煮个汤，补xx。（一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。）

     杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。

     （密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。）

     007：（敬礼）司令。

     司令：007，你来啦。

     警卫走过来。

     警卫把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中）

     警卫还有这把刀。

     007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。

     司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。

     007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。

     司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

     007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。

     司令：有道是养兵千日，用在一时。

     （实验开始，在实验各种稀奇古怪的xx武器）

     司令我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。

     007：你有没有看过猪罗公园？

     司令：没有。侏罗纪看过。

     007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？

     司令：是“哈—哈”那只。

     007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？

     司令：不会，中国那只肯定不会。

     007：说得也是。

司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西——

     （达文西拉完小便，转回身，敬礼。）

     文西：司令，是达文西。

     007：文西，最近进行的怎么样，文西？

     文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西）

     007：手电筒。

     文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮——

     司令：如果没有光的时候呢？

     文西：绝-对-不-亮。

     007：有没有可能没光的时侯它也会亮？

     文西：问得好，关灯。

     工作员是。

     文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。

     司令开灯。

     007：这个发明还真有创意。

     司令：嗯。

     文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。

     （拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。

     文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？

     警卫扭过头去。

     文西：你看，他怕啦，是不是呀？

     007：这个发明还真不错。

     司令：不错。

     文西：还有，我正在实验一种集合十种xx武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……

     司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。

     文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？

     007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。

     文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。

     司令：做什么研究？

     文西：被人研究。

     司令：（点头）不错。

     司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，{jd1}不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘

     而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。

     007，你还有没有什么问题？

     007：我可不可以不去。

     司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。

     007：是。

     司令：还有没有别的事？

     007：没有。

     司令：（拿出一叠钱，抽出{zd2}两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢我们中国人的脸。

     （007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。）

     司令：文西——

     文西：是。

     司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。

     文西：是。

     007：文西，司令，这次我一定要为国争光。

     文西：说得好，好兄弟。

     007：好兄弟，我出发了。

     文西：好。

     （007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。）

     司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。

     （007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。）

     （007的酷样，手持xx，目光坚毅。）

     007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港）

     （007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。）

     （007盯看酒店内女人的性感形象。）

     服务员：CanIhelpyou，Sir?

     007：yeah，I…我…我book房间了。

     （一金发女郎走过，双方注视着。）

     服务员：请问你的名字？

     007：Mynameis007。

     （女郎“ha”一声打了个招呼，007冲她一挤眼）

     服务员：没有你的名字。

     007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Pleasechekdown。

     服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。

     （007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。）
（007由一领班领着，进入一房间。）

     领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。

     （007环顾房间，在桌上发现一本xx杂志，掀开中间页，见是一裸体女郎。）

     领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。

     007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷——

     领班：怎么样，可以吧。

     007：可以，不过这个东西我不喜欢。

     领班：那你要不要招妓？

     007：都什么货色？

     领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。

     007：（思考片刻）试试本地的。

     领班：好。（开始蹲下脱007的裤子）

     007：大婶，你干什么？

     领班：我帮你脱裤子。

     007：为什么要这么做？

     领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。

     （领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”）

     （公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。）

     007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？

     阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰）

     007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了）

     （李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。）

     007：香港美女多，你也不错——我看得出来你很有爱心，因为你对狗-狗很好。哎，你也喜欢画画？

     阿琴：对呀，你呢？

     007：我普普通通，我是个杀猪的——谁的歌？

     阿琴：李香兰。

     007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，——李香琴我比较熟。

     阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。

     007：你叫李香琴？

     阿琴：对呀，我叫李香琴。

     007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？

     阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。

     007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿-嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？

     阿琴：不抽。

     007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。

     007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上）

     阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？

     007：喎，你怎么知道？

     阿琴：这烟头是你自己丢的？

     007：噢，Shit！

     阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。）

     007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我{jd1}是个优秀的情报员。

     阿琴：把拖鞋还给我。

     007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。

     阿琴：那你还有一个吹风机呢？

     007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀——你现在服气了吧？

     阿琴：怪不得你那么酷？

     007：大家都这么说。

     阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？

     007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。

     阿琴：没有。

     007：算了，不管它，待会再弄吧。
阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？

     007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞-刀。”

     阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加）

     007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。

     （不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。）

     阿琴：漂亮。

     007：基本上……

     阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。

     007：这个名字我喜欢。

     阿琴：357左轮xx，躲程两百码。

     007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？

     阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，xx就可以无声无息了。（琴装上灭音器）

     007：这里面是用什么隔音那？

     阿琴：我想应该是棉花吧？！

     007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？

     阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！

     007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？

     阿琴：好啊，你想怎么试？

     007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫）

     007：你怎么啦？你中枪啦！

     阿琴：我想试试你的枪啊！

     007：这枝枪你不懂，一开就往后射。

     阿琴：你干吗不早说。

     007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫）007：又怎么啦？

     阿琴：我在试枪。

     007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。阿琴：那你为何不早说？

     007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。

     （阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。）

     司令：阿琴，干什么满头大汗的？

     阿琴：我刚刚洗好澡。

     司令：007怎么样啦？

     阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。

     司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等{yt}。阿琴：啊，还要多等{yt}。

     司令：你怎么流那么多血？

     阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。

     司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进）

     007：怎么样？

     司令：嗨，007。

     007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。

     司令：怎么样，你们合作的愉快吧？

     007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是{yl}，阿琴，你觉得我这个人怎么样？

     阿琴：除了英俊其它没什么好说的？

     007：还有，过一阵子你就知道了。

     司令：希望你们两个早日完成任务。

     007：（阿琴共同）是。

     007：先把枪拿着。

     阿琴：谢谢。

     007：让我来帮你（贴OK布）。

     阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。

     007：听我说，以后永远不要随意试枪。

     阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。）

     （在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。）

     007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？

     服务员：有名的臭。
007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。

     服务员：只有豆花啦。

     007：不会吧。

     服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。

     007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？

     阿琴：是啊。

     007：你的枪伤没什么吧？

     阿琴：皮外伤而已。

     007：以后不要再随便试我的枪。

     阿琴：早知道跟你学飞刀啦。

     007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到{zg}境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子）

     007：你不信，我拿餐刀试给你看。

     阿琴：好啦，不要说啦，吃东西。

     007：看看，是不是还在生我的气啊？

     阿琴：白痴呀，我怎么可能不气呢？我都快要气炸啦？

     007：不会吧，有多气呀？

     阿琴：（阿琴摆手示意，007把耳朵凑上去）恨不得一枪打死你。

     （两人相视一笑，不料闪光灯起，被人拍下刚才的情景。）

     两人：小子，你干什么？

     摄影者：不要紧张，不要紧张，两位看我的外形就知道我是个艺术家，我现在正搜集有关爱情的题材，刚刚我看二位的神态，一看就是坠入爱河的情侣，才情不自禁地将你们拍下来，希望二位不要介意。（两人同时看照片）摄影者：（又拍一张）那张照片送给你们两位，这张我留下。

     007：那怎么好意思？（007把照片递给阿琴）

     阿琴：别客气，你留下吧。

     （007将照片放入衬衣口袋。吐一痰到邻桌的三人中的某人身上。）

     某人甲：（山东口音）先生，这个痰是不是你吐的呀？

     007：是啊是阿，怎么样，有什么问题吗？

     某人甲：没关系没关系，知道谁吐的就行了。

     007：哎，听你的口音好象是山东来的？

     某人甲：是的！

     007：哎，咱们老乡唉，你是山东那里？

     某人甲：我山东济南哎。

     007：哎，我也是。

     某人甲：那可巧啦，你是哪个村子的？

     007：济宁村。

     某人：济宁村…，我们三个都是济宁村的。

     007：（两人亲热地握手）老乡，老乡。

     食客：对不起，让一下。

     007：我记得村里头还养了只小狗。

     某人甲：狗是我养的，不知后来为什么失踪了。我听说是有人拿去做香肉啦，还把骨头丢在我们村子门口，真是太没有天良了。（007附和）这种残忍的事不知是谁干的？

     007：不是不是，不是我干的。

     某人甲：我看你干完之后脸就红了……

     007：没有，不是我。

     某人甲：你长得贼头贼脑的样子，快说，是不是你干地？

     007：不是不是。

     （007被几个连拉带扯快速带入餐厅。）

     007：今天就由你请客……

     某人甲：一顿饭而已，我请你吃东西干嘛这么客气呢？再说我们山东人要有出息，然后衣锦还乡，老乡你说我说的对不对？

     007：噢，我们还有点事，改天再见面的时候由我请客……再见。

     某人甲：嗳，嗳，（转身抓住007手臂，露出别在腰间的xx）等一下。我看这样好啦，我两个同事到隔壁拿点东西，很快回来，我们四处逛逛。

     007：不好意思，我们两个还有点事……

     阿琴：你难得有机会跟老同乡聚聚聊聊，我去下洗手间。

     007：请便。（阿琴自信地走了）

     （两位老乡在隔壁打劫东西）

     某人甲：山东人长得你恁帅的还真少。（007看到有个人象偷袭）我一看就知道你是个注重仪表的人，你的帽子不要常戴，（原来却是逗自己儿子玩）以前我经常戴帽子，听人说戴帽子会秃头的，所以我就不常戴了。奇怪，这两个家伙到现在还没回来？

     小孩爸：（在儿子背后戳了一下）臭小子，怎么样？生爸爸的气，每次都是你耍老爸，老爸这次耍你一次不行吗？好啦好啦，老爸给你买爆米花。（孩子很高兴）