本文摘自  太原圆成心理咨询网

   通过与陈磊然的深入交流，我进一步了解到，她婚后的生活确实感觉很幸福，夫妻恩爱xx。尽管自己平时工作也很忙，但仍然照顾到了丈夫的衣食住行。丈夫身上的衣服和用的物品都是她给买的，几乎丈夫每次出差前的准备也都是由她来打理，而丈夫也习惯了这种照顾。由于丈夫的家庭在农村，经济上并不富裕，所以只要是力所能及的，她都毫无怨言地去做，无论是物质上还是经济上。甚至丈夫的外甥读大学，数万元的赞助费她也痛快地给支付了。在丈夫的一家人那里，她是一个非常懂礼数、非常能干、也非常好的人。用她自己的话说，对丈夫家的人比对自己家的人更上心！　

     自从女儿出生后，她的精力基本上都放到孩子的身上了，对丈夫的xx确实少了。但她认为这是应该的，丈夫应该理解。何况夫妻彼此恩爱，已经确定终生在一起，连孩子都有了，就不必像以前那样相互过于介意了。孩子长大一些后，全面教育的事情几乎又占有了陈磊然的全部业余时间，家务事还是一手包办，让丈夫腾出全部精力做自己的事业。到了孩子不用那么费心了的时候，夫妻俩人的事业也处在上升的阶段，都更加忙碌了。每星期大约只有两次可以回到家里一起吃晚饭；即使在一起的时候，饭后各自都在学习；xx双休日很少一家人共同外出，孩子要玩也是一个人带出去。回想起来虽然没有争吵、矛盾，在外人的眼里是非常好的一对夫妻，事实上很少有思想上的相互交流，所谈的都是家里的具体事情。家庭生活呈现出一种直线水平，没有起伏，也没有烦恼。陈磊然安于这样的现状，认为自己为这个家、为他们父女俩做了许多事情，付出了自己最美好的时光。没有她，就不会有这个家，他们应该知足，也不会不知足，因而从来没有想到过会发生什么问题。所以当丈夫的出轨行为暴露后，打击太大、太突然，她实在无法接受这个现实。类似陈磊然家庭出现的问题，在心理咨询的实践中并不少见，前来咨询的基本上都是在婚姻中处于弱势的女性。绝大多数人首先是愤怒，然后是委屈，接下的反应大致有两种：那些具有比较外向、爽直性格的人，把力量指向了外界，表现为或者大哭大闹离婚、或者采取措施予以报复；那些性格较为内向、生性比较怯懦或温柔的人，则将力量指向自我，轻者焦虑抑郁，重者xxxx。但她们所具有的共性往往是在受到伤害以后，才意识到去寻找婚姻存在什么问题。理性较强的人可以从中寻找双方的问题，汲取经验教训，修复已经开始破损的婚姻，也可以收到很好的效果。理性较弱的人，则会将一切责任归于对方，在不理智的情绪中作出错的决定。总结陈磊然成长的过程不难看出，她从小到大，几个重要的心理发展阶段，基本没有受到大的伤害，社会化过程也比较顺利，是一个相对理性的人，具备自省能力。
     所以，根据本人希望保持婚姻的意愿，在咨询方案中，把保持家庭的完整、解除本人抑郁情绪作为最终咨询目标；咨询内容确定为改变婚姻认知，调整非逻辑思维方式以及行为模式；咨询的切入点是减弱或xx睡眠障碍，缓解抑郁情绪；技术手段采用整合方式，借助一些精神分析的技巧，侧重于认知行为疗法和家庭xx。咨询次数初步设计十八次。一转眼春节过完了。上班第三天，陈磊然打来电话预约咨询时间。在之后的咨询中，她告诉我春节还是一家三口到东北过年去了。不过她自己只待了两天时间就找借口回北京了，丈夫和女儿留在那里。在东北的时候，尽管心里很痛苦，但是强作欢颜，基本妥当地应付过去了，既保住了秘密，也没有出大的漏洞。虽然丈夫一家人感觉她有不对劲的地方，然而被她都遮掩了过去。回来后已经上班。现在让她感觉苦恼的是，再过两天丈夫和孩子就要回来了，将如何面对这残酷的现实呢？她又陷入到焦虑和抑郁情绪状态里了。坐在心理咨询室里的她，不停地抹着眼泪，纸篓里用过的面巾纸已经积了一堆。根据陈磊然的行为和她的内心冲突点，我能明显地感觉到，她确实离不开她的丈夫。在她的心里，丈夫的形象已经深深扎根，很难被抹掉。这种感情既有对丈夫的爱，也有十三年的爱情婚姻已经升华成为的亲情，两种情感交融在一起。随着时间的推移，亲情的成分已渐渐大于爱情，家庭的琐碎事务和基本建设以及孩子的教育，消耗着他们绝大部分的精力，同时也逐渐替代了彼此精神上的交流。在陈磊然的意识中，婚姻的实质性情感内容已经被“精神疲倦”所遮蔽。另外，她还误认为，由于亲情的出现并逐渐增加，使自己的婚姻已经进入了保险箱。她没有意识到，夫妻间的亲情更多的是依恋，这种依恋的亲情绝不具有血缘关系构成的亲情那般稳定，它们之间没有xx的联系。一旦双方中的任何一方忽略了二者之间的区别，且不能够及时交流、沟通自己的感觉，不能得到对方的认同，婚姻必将会遇到危机。要引导陈磊然明白这个道理，认识到自己在婚姻中的失误和应负的责任，只有这样问题才有可能解决。至于丈夫出轨的原因和动机是否如陈磊然所言，还有待于进一步证实。这并非是对她的不信任，而是考虑到她在情绪状态中的判断可能带有主观因素。在陈磊然诉说了春节期间的情况后，我并没有急于着手解决她提出的她该怎么办的问题，而是对她提出了一个开放式的问题：“在你们以往的婚姻中，你认为自己应该总结的东西有哪些啊？” “我明白您的意思。您想说事情发展到今天，我应该负什么责任。理智上我知道自己一定有问题，但是不知道问题出在哪里。不过即便我有自己的问题，他也不应该做出这样的事情。我在感情上不能接受！”她说。 “你说得对，婚姻中的夫妻各自都会有不足，关键在于彼此交流和沟通，绝不应该以对方的不足作为自己行为出圈的理由或借口。” 我先赞同她的看法，然后又继续说道：“但是，我想你也会赞成这样的观点，婚姻中任何问题的出现都不会是单方面的责任。如果否认，以你所掌握的知识应该明白，这在逻辑上是不能成立的，对吗？” 这段问话我是用哲学上否定之否定的理论，将她的意识陷入自我矛盾的状态，使其自己不能自圆其说，为接受自己应该承担相应责任做准备。她点头认可。 “那好，我们现在暂时放下你总结自己在婚姻中责任的问题，先来讨论一下与此相关的另一个问题：夫妻感情究竟是一种什么样的感情。你同意吗？” 她点点头，没有反对。我继续说：“人际交往中有很多种感情形式，有父母对子女之爱，有兄弟姐妹之情，有朋友之间哥儿们的感情，当然还有男女两情相悦的爱恋之情。其中男女之间的爱情，是人际感情的{zg}形式，它体现了欣赏人和被人欣赏、尊重人和受人尊重的关系，是人与人之间{zj1}实质性的联系。
       它区别于我们刚才所讲的其他感情，其内涵也是在其他情感中无法找到的。假如我们用其他感情替代了恋人之间、夫妻之间的爱情，那爱情就有可能被扭曲，关系就必定会受到影响。相信你会理解这些的。所以，就这些感情而言，你认为夫妻之间的感情与哥儿们之间的感情是否有区别？” “当然有！”她马上作出回答。 “你说都有哪些区别呢？”我将问题向深入一层引导。陈磊然说出了许多区别，我基本上都给予肯定。当她停下来时，我接过她的话题说：“还有一条你没有讲，哥儿们、兄弟关系具有与他人的兼容性，一经确定可以固定在友谊的范畴内，{zh1}可能会成为如亲人般的关系，如果没有大的变故，可以一直维持下去，不必着意予以创新，然而关系中只有亲情，正常情况下没有爱情的特征。夫妻关系则不同，夫妻相处久了，会有亲情产生，就如同我们使用一件物品，时间长了也会产生感情一样，何况是人呢！所以夫妻间亲情的出现也是必然的，但不能由此代替爱情。客观说，以亲情为主的婚姻也可以保持下去，但条件是双方都接受这种关系。如果一方认为对方已经是自己的一部分，xx是亲人而忽略爱的交流，不去经营以爱情为基础的婚姻，那就有如对待哥儿们一样，没有区别了。换句话说，哥儿们、弟兄间的亲情与婚姻中的亲情区别在于，前者单一，只需维持即可，不必创新。后者必须在爱情的基础上生成亲情，同时并存，缺一不可；同时需要经营，不断创新。