鹤鸣湖畔的蹭宗
蹭宗是朋友圈儿中最令人生厌的一个。你看这姓吧，人家姓祖,他爹更缺德，给他起名叫祖宗。这么一来无论老幼尊长都得叫他祖宗。
蹭宗出生在鹤鸣湖畔，父辈以打渔为生。等他长大成人水面都被承包，打渔这行当干不成了，只好给人家出点儿力气换几个工钱混日子。蹭宗天生就是个爱说、爱笑、爱凑热闹的人。谁家有个大事小情、哥们儿在哪儿喝酒聚会，不用特意告诉，他准到。话又说回来，凡是有他在场的地方气氛便立刻活跃起来。无论谁骂几声、损几句，人家毫不介意。笑嘻嘻的一张大圆脸，像个xx凋谢的大葵花。白吃、白喝、白玩、白泡，外带顺手牵羊，针鼻儿那么大点儿便宜也绝不放过。他要是请你吃饭，那你可算倒大霉了。不是说忘带钱让你垫上，就是假装接个电话，然后心急火燎说：“哥儿们，我有点儿急事儿，得先走一步。”妈的，一溜烟儿没影子了。因此，林子给他起个绰号，叫：“蹭祖宗。”意思是他“蹭”谁，谁就是他祖宗。可是叫着不顺嘴，后来就干脆叫他蹭宗。
蹭宗是真能“蹭。”吃的、穿的、用的不算，生意是“蹭”来的，老婆是“蹭”来的，就连他那胖儿子，哈哈，也是“蹭”来的。不信给你说说蹭宗的二三事。
那些年，蹭宗还是个毛头小子。政府下令平坟，或深埋或火化，反正不许留坟包。按当地的风俗，家家每到清明、年节、祭日都去祖坟填填土、烧点纸。可蹭宗三年五载兴去兴不去。老爹催急了便扛把铁锹、挟几张黄纸，走到村头儿把纸一扔，拎着铁锹说不定跑哪儿玩儿去了。这次又是被老爹逼着来起坟，一路上心不甘、情不愿地抱怨：“活着没留下一砖片瓦，死了还得折腾人！”无奈老爹逼的紧，只好带着家伙儿来到坟地。
又是好几年没来上坟。四处找了一圈儿，一时自己也弄不清楚到底哪个是爷爷的坟。端详半天，感觉这个坟堆儿有点儿像。心想：“唉，就这儿吧，管他是不是呢，深埋了算了。”于是，抄起铁锹“咔喳咔喳”一通挖，去掉土包、掀开棺材盖儿，一具保存完好的尸骨呈现在眼前。几棵鬼缠树上蹲着几只烦人的老刮（乌鸦），“呱呱”地叫个不停。乱葬岗子周围连一人影也没有。空气中透着一股子瘆人的气息。蹭宗戴上一只红手套准备拣尸骨。来的时候老爹特意告诉：“先拣脚、后拣头。”于是，先拣那副尸骨的脚指骨。他伸手拽一下，没拽动！那东西好像连着什么。使劲一拽，“哎哟!我的妈呀！”只见那骷髅一个劲儿地摇晃！开始蹭宗以为自己看花了眼，胆胆突突地又使劲拽了一下，谁知那骷髅摇晃的更大！把个蹭宗吓得一声惊叫：“我的妈呀，您都烂成这样咋还炸尸呀！”扔下铁锹撒腿就跑。一边跑一边腿肚子直转筋，裤子不知道啥时候还湿了。
蹭宗气喘吁吁地跑出坟地，浑身打着哆嗦一屁股坐在地上，怎么也想不明白这到底是为什么。心想：“难道是挖错了坟头儿？那死鬼不干了？”“不能啊，记着是这儿呀。”拍了拍脑袋，壮着胆儿想再回去看看。走了几步又回来了，实在有点儿不敢。自言自语地说：“不行！得去找老范。那小子胆大，还有猎枪！来了先放两枪！是鬼儿是神儿吓唬吓唬它，也给自己壮壮胆！”
蹭宗风风火火地跑来找老范，把刚才发生的事和他说了一遍。老范半信半疑地说：“你尽扯王八犊子，死了几十年的一堆烂骨头还会摇头？”虽然嘴上这么说，心里也十分好奇。看他一身泥土、满头大汗、还湿着一条裤腿子的狼狈样也不像是来扯淡。于是便开车随他来到了坟地。
离墓地还有一百多米，老范把车停下。举目观瞧，四下无人。几棵低矮的榆树上落着一群老刮，不时地“呱呱”叫几声。一股小旋风像长了腿似的在坟堆中间穿行，感觉是有些瘆得慌。于是，老范端起猎枪，对着天空“咣咣”放了两枪！吓得一群老刮赶紧扑打着翅膀飞走了。蹭宗扯着老范的衣襟，战战兢兢的来到刚才被他挖开的那座坟前。老范说：“你拣吧，我给你看着。”可他说啥也不干，非让老范替他拣。气得老范骂道：“那他妈的是你爷爷，我替你拣算怎么回事，你拣！”无奈之下，蹭宗只好硬着头皮去拽那尸骨的脚指头。说来也怪，他一拽，那骷髅就摇晃，再拽它还摇晃！老范是湖边出名的傻大胆，此时也觉得纳闷。嘴里骂了句：“真他妈邪门了！”返身回到车上取根拉车绳拴在那尸骨的脚指头上。两人合力一拉，一具尸骨被从头到脚完整地拽了出来！二人蹲下身仔细一看，这才恍然大悟。原来这是具风干尸骨。连着骨头的筋没烂，风干后象一根牛筋似的依然把尸骨从头到脚连为一体。蹭宗擦了一把脑门儿上的汗，长长地出一口气。骂了句：“他妈的，可把老子吓死了！”老范一边收起拉车绳，一边嘲讽道：“你不是他老子，他是你爷爷。”
虚惊一场。眼看天色将晚，老范说：“先别管谁是老子、谁是爷，赶紧趁亮把尸骨就地深埋了吧。”于是蹭宗跳进坟坑里挖土加深。手中的铁锹刚一使劲，只听“咔喳”一声。连忙猫腰拨拉拨拉浮土，我的天老爷呀！敢情这老家伙身底下铺了一层银元！他惊奇地伸手拿起一块，擦去上边的泥土仔细一看，全是质地纯正的“袁大头！”站在坑边的老范也被惊得目瞪口呆。望着那么多银元对蹭宗说：“看来你家祖上一定是个大户人家，听老人们说，过去有钱人家下葬，不是用金砖垫棺材的四个角，就是用银元铺在尸体下。你再仔细找找，看有没有金砖！”蹭宗闻听更来神儿了，把铁锹一扔，一边往出找银元，一边瞪着一对母狗眼儿寻找垫棺材的金砖。金砖是没找到，可实实在在地得了一大堆银元。也没顾上数数多少，背着银元就往家里跑。进门便问他爹：“爹，咱家过去是不是相当有钱啊？”他爹说：“尽他妈拉淡。还有钱呢，我们爷儿仨从河南一路讨饭来到东北，刚到这儿你爷爷就饿死了。还是你大伯从东家那赊了一令草席好歹算把他埋了。”蹭宗一听，立刻老毛子看戏----傻眼儿了。这坟肯定是给挖错了。
坟是挖错了，可蹭宗却得了二百块白花花的现大洋。鬼的钱还得给鬼使，他索性把银元兑换成现钞，开了一家花圈寿衣店。自己也当起了阴阳先生。还别说，生意还挺红火。自打开店，见人那个热情劲就甭提了。也不管是什么场合、遇见什么人，{zh1}一句准是：“你家有事儿找我，用花圈给你批发价。”
蹭宗直到二十七、八岁也没个对象。到不是人长的不济，平心而论，那时的蹭宗挺男人的。一米七零的个头，不胖不瘦，稍微有点黑。男人吗，黑点儿也不算什么。可那个年代女孩子找对象先看是不是国营职工，怎么也得找个有正式工作的。他一个卖花圈的、还是农村户口，谁家好模好样的姑娘肯嫁给他呀。也别说，命运这东西是冥冥之中那个上帝老儿安排好的，不是你的争也争不来，是你的想甩也甩不掉。
那年蹭宗去河北进货，返回时没买到座号，上车后只好站着。站一会儿还行，时间长了谁也受不了。火车每到一站，他便四处张望着找座。突然，他发现一个三人座席上空着两个位子，只有一个女的坐在那里。蹭宗赶紧挤了过去，见座位上铺着一条毛毯。那时候一条毛毯对平民百姓来说还是个挺贵重的物件。旅客看她铺在座位上都以为有人，所以一直没人敢坐。那个女人半躺半靠着，两腿放在座席上显得挺惬意。蹭宗犹豫了一下，也没敢直接坐在上边。他把毛毯卷起来一块儿，然后搭边儿坐了下来。转过脸笑嘻嘻的对那女人说：“我先坐会儿，等你们的人回来，我就让开。”那个女人瞪他一眼，扑啦扑啦毛毯，虽然挺不是心思的，但也没撵他走。一直坐了好几个小时，也没见有人回来。蹭宗便搭讪着和那女的说话。问道：“你这儿没人坐呀？”那女人瞥了他一眼，回了句：“你不是人呐？”一句话把蹭宗撞的直翻愣眼儿。蹭宗说：“你怎么说话呢？”那女人说：“想唱歌儿怕你昏过去。”两人越说越离谱，把个蹭宗气急了，骂道：“你他妈懂不懂人语？”那个女人更不是东西，油腔滑调地骂他：“真他妈白生你一回，连你妈说话都听不懂？”附近的旅客看他们吵了起来，纷纷围拢过来看热闹。蹭宗趁机指着那女人对大家说：“大伙儿看看，这人多差劲。这么多人站着她躺着，一个人占三个座。真他妈的要多缺德有多缺德！”那个女人也不示弱，阴阳怪气地说：“你缺爷到乱葬岗子扒去，缺奶奶你找我。”这样你一句，我一句，越说越难听，越骂越离谱。把个蹭宗气得没着没落。心里憋着一股邪火，就是发不出来。
过了一会儿，那女的起身上厕所。蹭宗灵机一动，从挎包里掏出装印章的纸袋，取出自己的名章用嘴呵了呵。签合同时刚用过，还有色。他抓过毛毯用力盖上：“祖宗之印！”然后把毛毯铺到自己屁股底下，大大方方地坐在上边。不一会儿，那女的回来了。一看他坐在毛毯上厉声骂道：“滚，不要脸！”“你骂谁不要脸？”“骂的就是你，看你那德行！坐我毛毯你配吗？呸！”蹭宗咔吧着一对母狗眼儿，说道：“哎哟，你可真他妈不是东西，明明是我的毯子，怎么一转身就成你的了？”把那个女人气得张张嘴没说出话来。一边骂：“真不要脸！”一边上来和他撕打。二人连打带骂，车上的旅客全都挤过来看热闹。乘警见有人吵架，赶紧走过来了问：“怎么回事，吵什么吵？”蹭宗来了个恶人先告状，说：“这个女的硬讹我的毯子。”那个女人厉声反驳道：“你放狗屁，不要你那大猪脸！这毯子是我的，一上车我就铺在这儿，大家都能证明。”乘警问问几位邻座的乘客，可这几位都抱着多一事不如少一事的态度，异口同声说：“不知道。”乘警一看，这事儿还真有点儿棘手。他拿起毯子看了看，说：“你们都说毯子是自己的，那你们说说这毯子有啥特别标记？”那个女的说：“我的毯子要什么标记，就是我的！”这时，蹭宗不慌不忙地说：“这毯子是我们单位统一发的，在宿舍为防止互相拿错，都盖上自己的名章，不信你查。”乘警很快找到了“祖宗之印，”问道：“你叫什么？”“祖宗。”乘警瞪了他一眼，随口骂了句：“我还是你祖宗呢！”说着把毯子扔给了蹭宗。那女人一看乘警把毛毯给了蹭宗，立刻急了，伸手便过来抢。乘警大声吼道：“你干什么？一看你就不是个好货！再得瑟把你铐起来！”把那女人吓得当时就蔫了。想说不敢说，想要不敢拿。眼睁睁地吃个哑巴亏。可把个蹭宗乐坏了，心想：“总算出了口恶气！看你还得瑟不了。”
火车到站后，蹭宗毫不客气地挟着毯子下了车。那个女的也在这个站下车，跟他屁股后要毯子。说实话，蹭宗并不想要她的毯子，就是看不惯她那副德行想治治她。看她跟在屁股后一个劲地说好话就想还给她，但又不想马上给她。故意逗她说：“请我吃顿饭吧，不然不给！”“大哥，我没钱，身上就点儿回家的路费。”“不请是吧？那我可走了。”“大哥，那简单点行不？”“行！”真应了那句老话，阎王爷不嫌鬼瘦。蹭宗又上来那股爱占小便宜的劲儿，跟着那个女人来到一家小吃部。二人点了两菜一汤、两瓶啤酒、外加一斤水饺。一边吃一边聊了起来。哥儿长妹儿短的聊得还挺近乎。不知不觉一顿饭吃了个夕阳西下，差点没聊到月上梢头。结账时，那女人把身上所有的钱、连钢蹦都掏出来了还差一块五！蹭宗见状故意走开，站在门边儿看笑话。饭店老板见她实在没有，便说：“算了，就这些吧。”
出了饭店，那女的说：“哥，我回不去家了，身上一分钱都没了。”蹭宗问：“你家在哪儿？”“鹤鸣湖。”“啊？真的呀？”蹭宗惊讶地问。“你咋不早说呢，我家也是那儿的。”“是吗？刚才你咋不说呢。”那个女人也挺吃惊。虽然说不上他乡遇故知，总还是老乡见老乡。蹭宗带着几分关切，说道：“妹子，今天没车了。你找个地方住下吧。”那女人说：“哥，我没地儿去，还没钱。你给我打个车吧？”蹭宗闻听，心中暗自叫苦。都怪自己嘴快，认什么老乡呀！平白无顾让这贴狗皮膏药给粘上了。真恨不得抽自己几个大嘴巴。打出租去鹤鸣湖少说也得二百块钱，得卖多少花圈才能赚来呀！蹭宗平时不怎么回家，一来离家远，二来他也不爱回去。一个人住在店里已经习惯了。可今天这事儿有点儿难办，为了蹭顿饭让人家给粘上了。既然舍不得花钱，只好把那女人带回店里。
蹭宗的花圈寿衣店在医院附近的一条街上。这条街全是卖花圈寿衣的，人称为鬼街。白天路过那儿还不觉得怎么样，可到了晚上，尤其是风高月黑头，谁走到那儿都有点儿发怵。那个女人跟在他身后，越往前走越觉得瘆得慌。不知不觉地靠在蹭宗身上，两手死死地拽着他的衣襟，跌跌撞撞地往前走。好不容易来到店里，进屋一看更瘆人。花圈、寿衣、骨灰盒，小棺材、纸钱儿、棂裆幡。把那女人吓得一动不敢动。过了一会儿，蹭宗看她情绪缓和一点儿，便说：“你睡我的床吧，我睡外间的沙发。”那个女人死活不让他离开一步。没办法，只好两人挤在一张床上。
孤男寡女睡在一张床上，除非生理发育不全，再不就是两块木头，倘若不然的话没有不出事儿的理儿。蹭宗一个二十七、八岁的大小伙子，还从来没碰过女人呢，哪有那么大的定力。蹭宗刚一上床便伸手去摸那女人的胸，那女人豁地坐起来问：“你要干什么？”“给你盖章！”“祖宗之印？”“是！”“盖在哪儿？”“你身上！”“毯子盖章成了你的，我身子盖章也成你的了？”“是！”“多久？”“今生今世！”“那你盖吧。”
午夜阑跚，鬼街传出一阵阵xx。是痛楚还是快乐也许只有当事者自己知道。自打那夜开始，这声音便开始夜夜吟唱。没有三媒六证，也没有婚庆喜宴。蹭宗愣是蹭回来个老婆。
自打有了老婆之后，蹭宗小日子过的挺滋润。生活上有人照顾，生意上有人帮助打理。身心愉悦，人也变了个样。别管是娶来的还是蹭来的，有老婆和没老婆就是不一样。夫妻俩齐心协力经营着小店，没用几年便买房、买车、买店面。从鹤鸣湖畔的一个穷小子，一跃成了鬼街的富户。别管赚的是啥钱，只要有钱亲戚朋友就得高看一眼。蹭宗人前人后挺胸迭肚，人模狗样的俨然成为鹤鸣湖畔的一个人物。
常言道：“生就的骨头长成的肉，”他那与生俱来爱占便的毛病怕是永远也改不掉。{yt}，蹭宗和几个朋友在林子家打xx，临走时看中了林子老婆的一双棉托鞋，便随手抄起来，说：“嫂子，俺娶媳妇你还没随份子呢，拿这个顶吧。”说着，揣起一双破拖鞋回家给他老婆穿去了。
蹭宗对现在的生活挺满意的。自打从娘肚子里出来，除了吃苦受罪没过过{yt}像样的日子。现在住的房子是自己的，开的车是自己的，经营的店是自己的。生活对他而言是幸福、美满的，没有一丝缺憾。直到有{yt}，林子的小儿子给他爸爸打电话，爷俩那纯真无瑕的对话，让他猛然间萌生要个儿子的欲望。对，早就应该有了。韩先生的女儿都上小学，林子的小儿子也会打电话了。我怎么能没有孩子呢？不行！回家找老婆问问去。
一进家门，他老婆正在准备晚饭。见他回来了赶紧烫酒、端菜，满脸堆着殷勤的笑。别看是蹭来的老婆，这两口子不隔心、不猜忌，胡同里扛竹竿----直来直去。蹭宗端起酒杯呡了一口，对他老婆说：“咱到一块都三年多了，你咋还不给我生个儿子呢？”他老婆笑着说：“有孩子多缠磨人，咱们现在这样轻手利脚的多好。”蹭宗听老婆这么说，立刻起了疑心。随口窝囊他老婆道：“这么说你是骡子×----白费呀？”他老婆心情本来挺好的，可被他这么一窝囊，立刻冷水浇屁股----激（急）眼儿了。把筷子往桌子上一摔，开口骂道：“放你娘个屁！敢说我不会生孩子，实话告诉你，俺十四岁成人，十六岁就做过人流，那七、八年不知道遭了多少回罪。要是怀上的那些孩子不流掉，我起码得是七、八个孩子的妈！你自己没用，怪得着我？”蹭宗闻听，立刻傻眼儿了。
第二天，蹭宗跑到医院找林子老婆，把昨天的事儿和她学了一通。林子老婆一边听他说一边笑得喘上不气来。说道：“就没见过你们这对宝贝。你买个安全套、一个保温杯，回去找你老婆办事。然后把安全套封好，装在保温杯里给我拿来。”蹭宗买好安全套、保温杯，直接跑到店里。一进门，他老婆正蹲在地上、露着半拉屁股给花圈粘挽联呢。这伙计拽过老婆，三把两把扒下内裤就开工。他老婆一边推搡着一边骂：“你他妈疯了！这儿是你厕所呀，你想来就来。”蹭宗全当没听见，一分钟结束战斗。按照林子老婆说的，封好安全套，装进保温杯，开车就往医院跑。不一会儿，林子老婆拿着镜检报告单递给他，上边写着：“无精子！”这回又轮到他傻眼了。他愣愣地看着林子老婆，问道：“嫂子，一点辙也没有吗？”林子老婆说：“没辙。实在想要只好去有精子库的大医院做人工受精。”“那得多少钱？”“具体多少钱我也不知道。但肯定少不了。”
自打知道自己不能生育之后，蹭宗好长一段时间打不起精神来。话也少了，人也瘦了，头发也不理，胡子也不刮。也不去商店做生意，整天蹲在家里喝闷酒。老婆劝，他就骂，再劝就砸东西。他老婆实在没办法，只好给老范打电话，请他帮助劝劝。老范受人之托，叫上圈儿内的几个朋友，破天荒地给蹭宗打了个电话。说哥儿几个聚聚，找个地方侃会儿大山。蹭宗开始推说有事儿，经不住老范一个劲地撺掇，只好赶了过来。要是在往常，酒桌上一多半的话全得让他包了，别人想插一句都难。可今天这小子蔫头耷拉脑地坐在那儿一声不吭，好像比别人矮了半头。
大约过了一年蹭宗才缓过劲来。又像从前那样四处蹭吃、蹭喝、翻腾哥儿们的好烟、好酒、好茶，逮谁“蹭”谁的那股子烦人劲又上来了。
这天xx，蹭宗给几个哥儿们打电话。说老尹新开了家大酒店，xxxxxx，不但坐台还出台，他做东请大伙儿热闹热闹。起初谁也没理他的茬，都知道他又在那设套儿。老范灵机一动，对哥儿几个说：“那小子整天想方设法地‘蹭’咱们，今天何不‘蹭’他一把？”韩先生说：“对！他不就好中途溜之乎也吗，今天咱也给他玩一把。”
大酒店座落在三零一国道边儿，主人别出心裁的在湖中建了几处水上餐厅。客人点完菜便乘小船来到湖中就餐。正值夏季，水上微风拂面，青萍涟漪。面对湖光秀色，美酒佳肴，老范、韩先生一边喝酒，一边夸赞蹭宗会办事。老范说：“这才是湖水煮活鱼呢，味道就是鲜亮！”韩先生说“这样的好去处花多少钱都值！还是蹭宗会办事儿。”蹭宗闻听更来劲了，对韩先生道：“这才哪儿到哪呀，看哥儿们下道菜，那才是色香味俱全呢。”老范知道他指的什么，便对他说道：“那还等啥呀，赶紧让大伙儿品尝吧。”蹭宗道：“你们先喝着，我现在就过去安排。”说着，起身登上小船返回大酒店。老范、韩先生几个看蹭宗离去，立刻叫了只小船钻进了芦苇荡。几个人一边打着酒隔，一边开心地等着看蹭宗的笑话。
蹭宗走进歌厅，对老尹小老婆说要小姐，那女人立刻招呼十几个小姐站成一排任他挑选。蹭宗背着手、挺着胸，神气实足地来回走几趟，不是说这个胖的象猪，就是那个瘦的象猴。摸摸人家的胸脯问是不是假的，拉拉人家的手，阴损地埋汰人家：“是不是刚放下锄杠就来了？”挑三拣四的好不容易选了几个送上小船，划到水上餐厅一看，禁不住开口大骂：“他妈的，这几个王八犊子，这么一会儿功夫全都穿了兔子鞋！”
平心而论，蹭宗道不是贪杯好色之徒，他就是喜欢打哈凑趣那种场面。这段时间大家都各忙个的，没时间、也没机会聚到一块。他闲着难受，就想整点事儿。弄个白吃白喝白玩，然后乘机溜掉。哪成想偷鸡不成蚀把米，反倒让人家给算计了。心里窝囊且不说，还被眼前这个主给讹上了。那个叫翠翠的小姐一看空跑了一趟，说啥也不让他走。说：“俺们不能跟着你白跑一趟，咋也得给点小费呀。”蹭宗说：“我他妈也没碰你要什么小费！”“怎么没碰，你拉我手了！”蹭宗自觉理亏，也觉得眼前这个主是个茬子。便想给她俩个钱儿打发了算了。于是便问：“拉你一下手要多少钱？”“二十！”“那就给你二十！”“那不行，你还摸我胸了呢。”“摸胸要多少钱！”“八十！”蹭宗一听要八十，立刻急了。骂骂咧咧地说：“全套下来才二百，这还没干呢，你就要一百，那还不如干呢。”那个小姐更不是东西，毫不示弱地说道：“谁不让你干了，一百元，让你干一百下。”“一块钱一下？”“成交”！”蹭宗这个气呀，混了这么多年社会，从来都是只占便宜不吃亏，今儿个一连气地栽跟头。一气之下干就干！三下五除二脱衣上床，满腔怨恨化做利器，象头发疯的骆驼把那妞儿弄得是喊爹叫娘，高潮象迭起。她大叫道：“爽呀，太棒了，哥，快呀，别停下！”蹭宗说：“我到数了。正好一百下。”“哥，别停下，继续！”“再干算谁的？”“算我的，你别停下。”干吧，有买有卖有价有数。这活儿哪儿找去，只有我蹭宗有这运气。真可谓淋漓尽致的一场大战，两个人累的是狗乏兔子喘。蹭宗一边擦着一身臭汗，一边道：“讲好了的一元一下，我数着呢，一共干了四百五十下，正好四百五十元。扣除我给你的一百元，再扣除摸手、摸胸的一百元，你还得付我二百五十元。”那小姐气喘吁吁地反驳道：“你听说过小姐还得给嫖客钱的吗？”蹭宗说：“好歹你也算个“职业女性，”怎么着也得讲点职业道德吧。刚才不是你说的‘再干算你的吗’”“咱俩处‘老铁’，算你白玩行不？”“不行！给钱！”“要钱没有，要命一条。”
蹭宗也不是真想朝她要钱，小母狗眼儿一转想出个主意，他说：“这样吧，你帮我办件事。”“啥事？”“过两天我领一个哥们来，你和他办完事儿把安全套封好，装在保温杯里悄悄给我。”“你要那破玩艺干啥？”“这你就别问。”“白帮你，不干。”“给你五块钱。”“五十！”“十块！”“一百！”“成交！”
自打那天起，蹭宗便开始琢磨一件事儿——蹭个种儿。老范？不行！长的太难看。林子？也不行，那小子太坏。还是韩先生，人长的帅气，学问也好。对，就韩先生了。劝人学好难，拉朋友干点小坏事还不容易。经不住几撺掇，两个人便鬼鬼祟祟地溜进老尹的大酒店。不一会，那小姐拿着蹭宗事先准备的保温杯出来，说：“东西给你搞定了，钱呢？”“他给你。”“他给我多少？”“你平时出台二百，今天我告诉他给你三百。”“缺德带冒烟，真损！”
蹭宗也顾不上听她骂了，捧着保温杯开车就往家里跑。
蹭宗老婆怀上了。转年真给他生了个大胖小子。把个蹭宗高兴的天天唱着小曲儿洗尿片，跳着舞步热牛奶。把娘儿俩伺候的两头小肥猪似的。蹭宗心满意足地望着这娘儿俩，心里别提有多美了。
转眼十几年过去了，蹭宗的日子可谓提前进入了小康。老婆一边带孩子一边经营着花圈寿衣店，自己当阴阳先生外带白事主持。每年少说也得收入个十万、八万。可那凡事都想着“蹭”的毛病依然如故。“蹭”朋友已经成了他的习惯、心魔。
这天，开了五、六年的车需要换只轮胎。蹭宗跑到老范的固定供货商马二哨子的轮胎商店。一只轮胎从四百五讲到二百。蹭宗还觉得不满意，非让再搭盒烟不可。常言道：“从南京到北京，买的没有卖的精。”马二哨子做了十几年的轮胎生意，质量好的、次的，真的、仿的是样样俱全。看他把价压的这么低，便给他装上一只翻新胎。临到付款时，蹭宗大大乎乎地说：“记到老范账上吧！”马二哨子犹豫一下，说：“这样不太好，还是给老范打个电话吧。不然我也不好办。”蹭宗掏出手机，腆着脸理直气壮地说：“哥儿们，我在马二哨子这儿拿了一只轮胎，记到你账上了。开始他要四百五，我讲到二百。给你省下二百五。”老范随口骂了句：“我看你才二百五！”似乎也在忙，便挂断了电话。
第二天，蹭宗去殡仪馆主持一桩葬礼，也是贪点儿床，起得稍晚了点。眼看就要来不及了，不由得加车速度赶时间。快到殡仪馆时遇着个急转弯，他心里着急，动作不怎么利索，前轮碰到马路牙子上。只听“嘭”的一声，那只新换的前胎爆了。车子叽里咕噜地连翻三圈，蹭宗也跟着昏了过去。
蹭宗在医院抢救了两天两宿，伤势越来越重。腹中的几个主要器官全都受到不同程度的损伤，人眼看就不行了。见此情景，他老婆把老范、林子、韩先生等几个哥们儿叫来，想商量商量后事。大家心情都很难过，怎么说也是十几年的兄弟了，说走就要走了，能不难过吗。老范见他稍有点儿清醒，便坐在床边，拉着他的手说：“兄弟，我们哥儿几个都来了，你有什么要交代的吗？”蹭宗淡淡地笑了笑，说：“我知道哥儿几个是来给我安排后事的，人到了这一步也没啥想不开的。”长叹了一口气。道：“唉！我知道不行了，怕是过不去今天了。咱哥们儿好一场，我也就死这一回，你们都是讲究人，准得给我随个份子。不如xxx我还能看到，你们就给了吧。也让我临死之前知道你们的情份有多重。”本来大家都挺悲痛的，让他这一说，把几个人弄得哭笑不得。气得老范问他：“你啥时候死呀？我们随了份子你再不死呢？”蹭宗说：“哥儿们，今晚子时前我必须上路！”林子抹了一把眼角上的泪，带着哭腔说道：“看这样子你好像急着死？”蹭宗又长叹一声道：“唉！怎么说我也当了一辈子阴阳先生，好歹也算个阳阴两界人，多少知道那边的事。好在今晚子时去的这拨儿都是有头、有脸、有权、有势的，在阳间时就把阴间的事打点好了，去了马上投胎xx。说是和美国交流，相当于公派出国，这不又让我给‘蹭’上了”几个不了解他的同室病友，都以为他是伤得失去理智在说胡话。只有老范等几个被他“蹭”一辈子朋友知道，他这爱“蹭”的毛病是至死也改不掉的。蹭宗喘息了一会儿，继续对老范说：“哥们儿，兄弟我蹭了你一辈子，今天算是蹭到头了。我死后招待大伙的这顿饭，你可一定给我办的风光点儿。这可是兄弟我{zh1}蹭你一回了。”
唉！真拿他没辙！活着“蹭”了一辈子，死了还惦记着“蹭。”
人之将死，其言也善。鸟之将亡，其鸣也哀。老范只有应的份，还能说什么？蹭宗安祥地看着大伙儿，那张葵花脸上依然带着微笑，只是笑的有些僵硬。他慢慢地合上眼睛，显得很疲倦，呼吸越来越不均匀。时间就这样一分一秒的过去，室内很静，静得让人窒息。看他以这样的方式对待死亡，大家心中都有一种难以名状的苍凉感。唉！这人那……。突然，蹭宗猛然睁开眼睛，俩手急切地在身上摸索。发散的瞳孔直逼韩先生。韩先生急忙走上前拉着他的手，轻声问道：“兄弟，你还有话要说？”蹭宗把手中的一张xxx塞给韩先生，拉过他胖儿子的手放在韩先生手上，断断续地说：“这孩子今年才十一呀！是你的种儿，千万把他培养成人。xxx的密码你知道，你IQ高......。
蹭宗死了。林子给他写的墓碑。正中大书：“祖宗之墓。”
边儿上写着：“祖宗，生于一九六四年，卒于二零零六年。享年四十二岁。写完林子骂道：“妈的，死了还得叫你一声‘祖宗！’”
蹭宗死了一年，韩先生烦恼了一年。平白无故蹦出个儿子，这都哪儿跟哪呀。还有那张xxx，愣说密码他知道，可他一点印象也没有。多高的IQ值能猜出死人的意思。走了还来个临终托孤，这年头培养一个孩子得多少钱呀。或许这张卡是他毕生积蓄？可不知道密码等于是张废纸。唉，真愁人！韩先生把他的生日、手机号、车牌号等凡是能想到的反复试了无数次，可没一个对的。直到有{yt}，韩先生上网聊天，遇到一个已经多年没说话的聊友。尽管脑海中没啥印象，可人家打招呼也不能不回个话儿呀。刚搭话那人便问：“这是你的QQ还是你朋友的？”韩先生一愣神，猛然想到：“我的妈呀，那死鬼经常用过我的QQ号上网，xxx用的一定是我QQ的密码！”
韩先生急忙找个自动取款机，输入77889900。屏幕上显示：“密码输入正确！本卡存款余额人民币壹元整。”
气得韩先生“嘎”一声，抽了！
