[收到安徽《红蜻蜓》5期、6期样刊，“古诗演绎”栏分别发表了〈牧童〉、〈孟夏〉；收到吉林〈妙笔作文〉6期样刊、稿费，卷首是我的《听，那支最动人的歌》~~~~最忙碌的工作周已经过去，前天上午匆匆完成两份约稿，幸好编辑看后还挺满意。这两天没再上网~~~~~感谢。感谢某单位的C，贴心，让我出乎意料。在这记一笔，是我这两天里一直想做的事~~~~~病了，脑袋难受得像牙疼时一样，额前的脉搏一阵阵抽动~~~~~]

    朋友来了，一个温柔体贴，一个秀气纯静，还有一个聪明可爱，我不好应酬，但与她们在一块，欢笑很多。

    前天上午完成两份约稿后，便没再上过网，趁朋友在的这几天，把周边城市的景点都转一遍玩一遍。

    今天上午在兴兵兄的陪同下，去了兰溪地下长河，相距上一次去，已是十几年了。为拍张照，在洞里撞了一次头。出了洞，下山时，坐过山车，不，应该是开过山车，因为没有经验，没有心理准备，下车的一路上，数不清急刹了几回，吓得尖叫。好不容易一路窜到了山脚，路平了，车停了，看到大家，我流泪了。是吓的。

    今晚，特殊情况，早点回家，上楼前，在车里坐了好一会，四周黑乎乎的，我的心凉凉的。我早已习惯了自顾自地生活，同事、邻居，几年下来，陌生的依然陌生。我总以为我陌生别人，别人也习惯陌生我，人与人间，本不需要刻意地熟悉，可是，那会坐在车上，突然就要掉泪了。二巷的邻居阿姨一直对我特别好，不知道原因；三巷的邻居我一点也不喜欢，以前我没想过她们是否喜欢我，现在我不得不想，因为租住在拐角的那一家，总是会随心所欲地在路口停一辆卖完饼的三轮车，我要拐弯进来，就得请她让道。我不好主动与人打招呼，也特别不愿意特意按车喇叭，可是今天按了，按了不起作用，我又发了声，请她出来移下车，让下道。那是位大块头的中年妇女的三轮车，我没有叫她阿姨，因为叫不出口，因为她们家人从来不会主动友好地为我让过道。坐在车里的时候，我{dy}次回头看自己，大块头中年妇女那自私抱怨的眼神和话语，像根针，扎进我的身体。太多的想当然，早已远远地拉开了我和周围的人的距离。想当然地觉得我善，人必善；想当然地希望人与人间就应该少一些言不由衷的表面文章……错了么，我错了吧。内心孤独的人最容易让人以为你清高。想着以前曾在那个大块头中年妇女那买过的饼，眼泪就在眼里打转。此刻，心境难平，无法表述堵在内心的东西。

    我是个不可爱的人，我的身体和心境都在{yt}天枯萎，{yt}天变老。我不愿与陌生的人面对面，不愿听我不想听，他们也没必要说的话，我只对我一开始认定的朋友说我想说的话。大多时候，我宁可自己独处着，或者静静地看着我的花儿。我不会在某个去上班的清晨突然摇下车窗，咧着嘴，露着牙，笑容灿烂地和那位对我有异样眼光的那位大块头中年妇女说：“阿姨，你的饼真好吃……阿姨，我以前常去你摊上买，阿姨，你记得么……阿姨，我家的凌宵开了，特别艳，你有空来坐坐……”

    是的，我不会说。我的生活比她好，这不是我的错。

    我善，人必善。它不是事实，但它是个安慰。