我说我以为可以永远18岁，做一个小大人呆在你身边。被你宠爱，永远不分开。怎么也没想到会走到今天，用什么想都想不到。

前{yt}还在你的怀里撒娇，调戏你，第二天你就告诉我你更爱别人，你不忍心再伤害她。

我知道如果我问那你怎么忍心伤害我，这就太狼狈了。可是我还是不能潇洒地转身离开。你走了，我就紧紧地跟在你的身后，什么话也不能说。你偶尔回头看我一眼，我就以为你要回来抱抱我，其实你应该很讨厌我祈求跟着你，让你无法安心上路。

我不知道你为什么要选择不幸福的方式，其实在你内心，你现在所选就是最幸福的方式吧。

你说见到我她会疯，爸爸说要做一个善良的人，不能把人逼疯。爸爸说要做一个伟大的人，让你选择最适合你的方式幸福。爸爸说我没有魅力，输给别人了，我要把关于你的记忆全部从脑海中抹去，这样我才能释怀。

也许只有失忆才可以做到吧。你的爱已经在血液。我怎么舍得丢掉。

你看你看，我已经把最狼狈的一面展现出来了，他们说我以后一定会为今天的表现感到羞愧与后悔。我说也许吧，其实我心里想的是那{jd1}不会，我为我{za}的人，不管他多么不在乎多么看不起我，我都不会因为给他做了任何事情后悔。

失恋是一比财富，拥有便会成长。你说你不会再回头，其实我更愿意把这些当做人生的考验，何乐不为。但是你回来了，你还会挂念她。我也不知道我能否接受你爱她，我想你想到崩溃的时候我想我们三人之间怎样都没有关系。我有点理智的时候，我只想拥有一个身心全部属于我的你。

现在看来是不可能的了，你坚定的朝着另一个方向走去，那个终点只有她，你说你会学着去爱她，其实你不用学，你本来就爱她。

我以前总会笑话那些在失恋中走不出来的人，我说出不来是因为不肯出来。而我今天也变成了被笑话的人，我也不肯出来，舍不得和你一刀两断，舍不得割舍与你的点点滴滴，舍不得我{za}的男人从我的生命中彻底消失。像从来没有存在过一样离去。我不是离不开男人就不能活，我离开了你我也不会死，因为我要好好活着，等着有{yt}你转身娶我。

再也不能在六一儿童节收到大果冻，再也没有温暖的怀抱，再也闻不到你熟悉的味道，再也没有机会穿你的衬衣跳来跳去，再也不能吃到你给的大果冻，再也不能在周五和你去超市买酸奶，再也不能说一些只有我们两人才懂的暗号，再也不能给你讲黄笑话，再也不能给你指定英语学习计划，再也不能在你考试的时候紧张的等你结束时给我打电话，再也不能在考试成绩出来时一遍遍的查希望{dy}时间告诉你你没有挂科。以前说过的给你做西红柿汤，炒西红柿，凉拌西红柿，躲在门后等你回家吓你一大跳，现在也永远不会实现了。其实也没什么大不了的，不是生命剩下的70年再也不能与你相爱与你相拥么？ 不就是不能和你一起奋斗买大房子，不能和你一起养小孩，甚至不能和你吵架了么？  其实这些事情都会有另外一个人和我一起经历，可是不是你，是谁那又有什么关系呢？

你那么决绝的转身离开，我还在这里哀怨。你看到会笑话会暗爽，但是这也是让你特别不在乎我的一种方式不是么？因为我的纠缠，所以你更要坚决离开吧。

其实，我跟你说我出不来了，因为我根本不想出来。