{dy}次， 被悲伤如此笼罩，鼻子不时地被堵住，泪水霎那间，倾泻而出。
如此无计可施。消逝的那么不真实。我无法相信就这样发生，等不及{zh1}一面，等不及再握你的手，将我的温度传递给你！
离开，就这样无牵无挂么？你不是说好要等待我归来么？我无数次祈祷是否不够啊，苍天，何以如此绝情，何以让这样一个可爱的生命，如此悄然消逝！
我找到了液态的维生素C，粉末状的最适合你的抗氧化剂Q10、硫辛酸，IP6和猫爪草，芦荟汁，NONI汁，绿茶汁，所有我能够找到的,对你有哪怕只有一线可能的帮助的材料，我都在美国买到了，我在那里挑选的时候，就想象着你喝下去之后，怎样康复！没想到，你再度回到医院，情况如此迅速地急转直下。
你去哪了？在空中么？另一个世界里？为何不等一等，{yt}都等不了么？你不是说一定要等我回来么？泪水不停地涌出，我不知道该如何是好，我无法适应这个消息。当那一条短信发来的时候，我突然间没有勇气打开，心像被抓住一样，纠结在那里！当我迟疑地压下按键，收到的，却是那样一句无情的话，那样一句断绝的话！我静静地望着窗外，不哭！时间仿佛被凝固，我想让它停下来！“走了”，你走了，真的走了，再也没有任何可能了，一点机会也没留给我，我突然发觉自己如此无助和无奈，我突然发觉，生命真的会消逝，我{dy}次体会了失去亲人般的感受。
车子载着我前往洛杉矶机场，导游尽心地安排着，我默默地坐下来，吃菜，喝汤。我淡淡地回答同行的游客问的问题，时间一点点过去，我不露声色地走到外面，看着加州蓝蓝的天空，加州的阳光暖暖地洒在身上，我好想就这样不动声色地想着所有与你相关的画面，太太在我身边，一个多小时，毫无觉察！可是，当我握住太太的手，突然之间，泪水如同山洪暴发，无法抑制地奔涌而出，太太大吃一惊地问我，无法相信这个事实。
想着{zh1}带你去桂林，去漓江，去龙胜梯田。想着为了给你信心带着你登上那么高的山！你都好惊讶你可以办到！你甚至和我们一起在水里玩耍，沿着瀑布走了几公里，你发觉自己还有那么多的能量，我看到你一次次地笑了，看到你握着我的手，那么幸福！看到你站在山顶，迎着风，深呼吸！我好想就把你留在山里，就留你在那美丽的梯田边上的小屋。
真不该答应让你回医院！仅仅{yt}，就使病情发展如此之快！我再三叮嘱不要输液，不要输葡萄糖，我也知道到了医院一定免不了要这么做！我跟你先生说千万别输入保肝的药！我告诉过他根本不存在保肝的药，那是{jd1}伤肝而不可能保肝的！肝脏无论如何不可能靠xx来保，如果真有保肝药，你的病毒性肝炎当初早就得到抑制而不会发展成为肝癌！你已经因为这个动作导致了被迫换肝，换了肝之后，病毒却没有驱除，癌细胞也没有控制，迅速发展。才不得不{zh1}找到我，可是现在，你又一次受了无法换回的伤害。
我真不该同情你的难受，同意你回了医院！你再三答应我不让自己再受伤害！我真不该抱着侥幸心理，以为医院可以按照我的吩咐去做！结果，明知你已经是开始有了一点腹水，却又大量输液进入身体，这明摆着增加了心脏、肾脏的负担，我在美国焦虑地想象着各种可能，不停地提醒工作人员小心医院的动作，却没想到，根本无法干预医院的惯性！{dy}天到医院，你还挺高兴的，我问你是不是到了医院就感觉放心？你还不好意思地告诉我是的！我也想或许你需要那一点安全感，毕竟我不在身边，没有其他人可以让你有这样的感觉！
当晚你就迅速地出现剧烈的疼痛！你痛苦地想要放弃生命，你的姐姐哭得死去活来，要用自己的生命来换你！我在万里之外，xx地思考着、想象着你的处境，再三叮嘱不可以用止痛药，{jd1}不可以！可是，最终我知道你们都顶不住，觉得用一下没有关系，先止住眼前的疼痛！而我却深知，神经系统连接着内分泌和免疫系统，此刻一根稻草就可以要了你的命！一旦麻痹了神经，就等于抑制了内分泌，没有内分泌系统分泌xxx，你就失去了信使来调度体内的能源！
止痛之后，你获得了短暂的舒服，还获得了一次较好的睡眠，状态看起来好些了！而我却增加了担忧！我深知，只要还疼痛，还不舒服，就有希望，因为，那代表身体内部还在应对处理！抑制了疼痛换来的舒服，实际上是身体的麻痹降低了知觉！当他们告诉我你已经不发烧的时候，我充满担心！当他们告诉我你不再吐的时候，能够吃原来吃不下的食物、营养素的时候，我一边抱着侥幸心理，希望你真的好起来，一边充满忧虑，感觉这很可能是体内失去知觉的表现！
我知道{zh1}一夜，你突然呼吸减弱，自己却感觉不到不舒服，就是神经受到抑制功能减弱，内分泌因此也减弱的表现！我最怕这个时候送去医院！却又知道肯定会被送去抢救！我好遗憾我不在身边所造成的无奈结局！当你心力衰弱的时候，一盆冷水比任何抢救都更有用，甚至冰块！而送到医院的急救方式，只会让你{zh1}的一点能量被耗尽！我知道不可以责怪你的家人，那是几乎每个人必定会做的！而我却眼睁睁地看着错误发生无法阻止！当你{zh1}昏迷的时候，我才接到电话，你的姐姐要我打通手机让你听到我的声音！当我在电话这一头，轻声地与你说话，告诉你怎样呼吸，怎样放松，你居然就醒了，后来听说就可以说话了，还要吃东西！我也松了口气——现在想来，我还是低估了这种情况下呆在医院的危险！每一个xx动作都给你脆弱的生命加了一根稻草！几个小时后，当我采购完所有你需要的材料的时候，你走了！
就这么如同电影故事一样，如此走了！就差{yt}我就可以喂你服下你真正的需要的时候，你就这样走了！啊，啊，我竟然一点机会都没有，竟然提着这些药草、营养素，无计可施！前所未有的挫败感，让我真想大声呼号！而此刻又是坐在飞机上，没有了祈祷，只有一次次无法停止的哭泣，记录着，与你相处的日子！从未因为悲伤而哭泣过，而你，让我无法抑制。
{dy}次见到你，我就告诉你的家人，会出现的情形，就是现在出现的情形！虽然肝移植、肾移植的患者我都帮助过，他们现在也都活着！但是，你的情况太严重，以你的身体，做肝移植手术能够活下来，已经是奇迹！按照医学要求，那是不可以做的手术，因为你的肿瘤太大，病毒的数量太多！而手术后，病毒和癌细胞果然迅速发展。我也不知道，如果你当初没有做手术，先遇到我会如何！
半年的时间，像打仗一样！最初的三个月，你好得非常快，快到你的家人四处为我宣传，带了好多客人来！似乎想帮我带更多的生意！而我每次都淡淡的笑一下！心里却始终都在思索着！难啊，那个平衡点！那个定时xx随时都可以爆炸！
我知道我不能因为失去你而消沉，内心却好累的感觉，好想从此与隐居！太太望着我的眼泪也忍不住哭泣！她还记得你挽着她的手在宁波散步！难以相信那一刻还在欢笑的你，此刻已经再也无法看到了。
我知道，真正致命的是五月份你在家人一再的要求下，在剧烈的争执之后，去了医院检查，检查的结果是甲胎蛋白异常升高，转氨酶也升高了很多！尽管那个时候你还可以奔跑，还可以一口气走十公里的路而不累！但是，指标却是用来吓人的东西！医院的结论是无法救治了！他们却还要你去医院！无法救治了，似乎躺在医院等死才是最科学的！才是尊重科学！
这次检查造成了难以逆转的后果，我知道你好不容易建立起来的信心开始垮了！我一再跟你说你换了肝脏，而病毒却没有xx、癌细胞又存在，你一边吃着抑制xxx的抗排斥xx，一边又担心病毒的复制和癌细胞的生长、转移，这种情况你注定是不正常的，怎么可能查出正常的指标？结果，检查带来的{wy}后果，就是让你从此增加了恐惧！而恐惧，与肿瘤相比，是真正致命了！
为了阻止这种恐惧，我开始想带你去德国，想借助另外一个xx机构来替代你脑中的xx！五月19日我去北京的时候，突然间预感到你的危险因素大大增加了，临时决定修改行程带你去桂林，我知道，你已经一刻都不能够离开我了，因为只有我在你的身边才能够让你的脑袋不去胡思乱想，才能够让你安心！我直接帮你买了机票，带你去看印象刘三姐，带你去逛漓江夜景，陆姐他们陪着你一起玩，他们谁都不知道你有如此严重的疾病，他们看你在那里大笑，在那里幸福地漫步漓江夜色，看我守在你的身边，以为你是我的女友，只有润甫隐约感觉到，我在用自己的生命所能够释放的能量，吊住你的生机，掩盖着你可能的消极！
在桂林的日子，如果有人录制成电影，也许会得奥斯卡奖！我几乎都没有睡觉，每个夜晚坐在旁边看你入睡！你总是要半夜起来，有时候发烧，有时候呕吐，可是，你就是无法从我脸上看到丝毫的担心，我总是哈哈大笑，总是不经意地给你鼓励，让你接受身体的反应！你每次烧完之后，都会很轻松地起来吃些水果，补充点营养，然后又安心地去睡，所以连续几天，你的状态都很好。有一个夜晚，你突然发现自己流鼻血了，当你擦着鼻血，看着我的时候，我毫不在意你告诉你，别去堵着，就让它流，这是静脉里流出的脏血，一会就好了！没有惊慌，没有紧张，你看到的只有xx，你擦干了鼻血，又甜甜地睡了！第二天醒来，又是精神抖擞地去看梯田，看风景！
我并没有回天的本事，我知道你的状况医学上已经没有任何办法！我时常讲，真的没有办法，不要乱动，不去破坏就是{zh0}的办法。不去干扰身体自行处理的过程，不去破坏身体微弱的平衡，即便这个平衡是建立在如此低层次上的，就像一个摇摇欲坠的楼宇，{zh0}的办法，就是别去碰，别去压，避免任何的压力，即便是微弱的平衡，也可以维持很久！那一座旧楼，是无法救了，但是，不等于就会立刻倒塌！
我只能够小心、再小心地去为你创造各种可能的身体体质改善！你的消化能力下降了，食物和营养补充都不容易做到{zh0}！现在，{wy}的平衡就在精神这里了，这是最关键的部分！为了不让其他关心你的人给你带来压力，我甚至让你住到我的家里，每隔一个小时，我就会到隔壁房去看看你的状况。这些天，你睡得很好。
正好你需要回去办护照，而我去重庆演讲，并且要到美国！我也想去找一些国内没有的药草和营养素。临别的时候，你睡了一个很好的觉，我以为，我有足够的时间来衔接一些安排！你在清晨飞回老家去办理护照，而我随后飞往重庆。——那个早上你走之前不知道有没有来我的房间看我，现在知道，那{yt}半夜去看你，就是{zh1}一面了！
其实，一踏上前往美国的飞机，就感觉的不妙！我轻视了我不在身边对你的影响！当飞机飞在天空中，我忍不住为你祈祷，我不想要求太多，只想你无论如何等我回来！而我却在一瞬间，强烈地感觉到，我不在身边，你失去了精神的支柱和依靠，我深知这是不能够冒的风险，赶紧交代润甫，请熊教授出来帮忙！实际上我从未真正运用过熊教授的力量处理过疾病，但是，我知道，他可能可以解决一个关键的信心问题，至于其他，我只能够祈祷一切可能！一到美国，立刻通知你姐姐带你回上海。
我都能够感觉到回上海的危险，叫你不要回家，先住姐姐那里！可惜，似乎谁也无法阻止家人的关心，那些非专业的关心，真的可以让天下大乱！每一句话，每一个眼神，都在制造不安和恐惧！我在美国都可以时刻感觉到你处的环境和气氛，不停地发信息，告诉你避免任何的压力！却无法阻止，亲人的爱的背后，带来伤害！
才{yt}，就有人要求你去医院了！你也因为不舒服，加上无法面对家人的关爱，就答应了，虽然是征求我的意见，而我怎么有力量在美国去抗衡你家人的爱呢？
一去医院，就照B超！照来做什么呢？做一项项检查，就为了得一个铁板钉钉的结论：无法救治了！这种检查真的对于这样的病情毫无意义，只有伤害，没有帮助！我知道，医院又开始一个循环，没有办法救治，依然会用点什么办法，吊瓶、输液、用点xx，控制点这个、那个！
这真的是雪上加霜！其他慢性疾病也许还可以控制点症状！而你的这个情形，却是绝不可以再增加任何的负担！我真是欲哭无泪！我已经非常冒险、非常不合时宜地介入了你整个最危险的过程，你都不知道我的每个决定有多困难。陪伴你走过了半年！不去担心{zh1}万一不能够保住你，是否被你家人责备、责难！不顾后果地干预着每一个过程！却在这个时候，无法阻止！真是眼睁睁地看着可以预料的悲剧发生！除了带着侥幸乞求可以拖延到我回来之外，剩下的，只有不停地祈祷！
如今，还是失去了你！失去了！失去了！哭也罢，喊也罢，我都难以接受！我是如此的xx、淡定的人，从未因为任何事情慌张过，却因为你，手足无措！悲从心底井喷！你不仅离开了我，更让我知道我所从事的事业是多么的艰难！要在传统医疗模式下，为生命提供另一种可能，要在巨大的、旧有的对待疾病的方式上，另辟蹊径是多么艰难！偏偏我又看得如此清楚，不忍心看着人们误入歧途！
你的离开，再次证明我这两年的感受，我不想再去管病人的事情了！成功一千个病例的喜悦，都经不起失去一个你带来的悲伤！医院和病人家属想要的，永远是在压制身体的症状、指标、疼痛、难受，每到关键时候，就得眼睁睁地看着错误的发生！
这些年的我，越来越冷漠，不愿意回答病人的问题，也不愿意接受病人来调理！因为，他们都无法理解疾病的演变过程和康复过程，究竟是怎样进行的！人们总是xx他所能够看见的麻烦、病症，而忽视了身体究竟在表达什么？
坐在香港机场贵宾室,等候转机.现在回到上海,我又能够做什么?你不在了,我要怎样去接受,你不在的事实!一切仿佛昨天,却已经如此遥远.
