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你不讨好我的悲喜，那么，我不讨好你的身体，我就是这样的女子。

喜欢寂静里听歌，听东来东往，听淡然的忧伤，广袤无垠。

凌晨，我又开始习惯这样的时间段，开始习惯原来的习惯。絮非尘问我是否一直这么晚。

我说不上来准确的答案，已经很久，慢慢忽略别处的爱。其实，或者，我还在原地，注视幸福。

我还是想念苏打水的味道，如同想念一个人。如同生长在心里。有了根。

他们说：若是不能拥有，那便做到不忘却，永远的。

这样的爱，当不再有实物框架，有的，只是模糊的清晰，和清晰的模糊。

那么，我还能够怎样？能够在另一张床上与另一个他做无关爱情的爱吗？

我是悲哀的。又或者，那么开心。终于别过。终于喜新厌旧。

想起，总有想哭的冲动。烟花说精灵原来也会不开心。听着，很凉。

是不是我就该在阳光里，该在微笑里，该在幸福里。

很多时光，不得已成雕塑。风干在缠绵里。风花雪月，背道而驰。于是，有了寂寞。

你说爱极了我寂寞的样子，你却不知，所有寂寞都是深爱，若不是，便看不出。

你说爱极了我忧伤的样子，你却不知，所有忧伤都是认真，若不是，便听不见。

你听见我从你身边走远，我却来不及享受你的拥抱，你的吻，你的滋润。那么，我们终究天涯。

他们可以将思念写在海角上面，可是我呢？孤单得不可一世。桀骜得昏天黑地。

我听见一场对话。扣了我的灵魂，撞了我的心脏。

她说：你为什么躲着我？为什么不理我？

他说：是因为我太太。如果我太太看到我和你在一起，她会不高兴的，我不想她受到任何伤害。

她一脸悲戚与愕然。

他说：所以任何我太太不在场的时候，我不愿意单独和你在一起。即使工作上，我也会推掉。

然后他转身，没看他钟爱的歌剧，消失在剧院门口。我看那背影，那么凛冽，那么果断。

原来爱是这样展现原则，放弃所有只要太太不受伤害，什么都是可以。

我在这样的不经意里彻底感动。一个男子，对自己的女人好，才是令人仰望的尊重。

所有应酬，所有逢场作戏，都是男人为自己设置的借口，安排的托词。

逢了怎样的场作了怎样的戏，其实都与真正的生活无关，却乐此不疲。多么伪善，多么心寒。

觥筹交错间，酩酊醉意里，他是没有自己的女人的，有的只是欢场女子。可以诱惑底线，可以撩人欲望。

我在想：任何去了那种场所的男子，都是主动的。即使开始被动，{zh1}还是主动攻略，冲锋陷阵。

去了，就是错了。错了，就是去了。不应再去迁就这样的男子，那味道，不再干净。

我突然想起生意场，是生出很多意的场，一般男人很难拒绝每种意。

男人是容易膨胀的动物。之后应该是淫。除非生理障碍。

我不喜欢娱乐场所，所以我不喜欢混迹于此的男子。

我不喜欢与人交往，因为我不善于言辞。

我不喜欢喧哗的地方，那样会伤了耳膜。

你们悲欢是你们的事，若是在乎我，自会设身处地，自会安静陪伴，抱入怀里，享受与拥有。

隔岸观火，是寂寞，却也别致韵味。听火的声音，于是见自己。喜欢这样。

早上，他送来早点。我毫无表情。不喜欢突袭的讨好。

因为已经好久没这样。即使开车，时间也会没有。而步行，怎么就多出了时间？

我想：酒终是醉了他的头脑，或者是xx了他的思维。这样的早点，丢弃便好。

想着那样的午夜，他的热闹里，没有我的一席之地。那么我选择从此缺席，缺席他的未来。

他给我钥匙，彼此没有说话。我鄙视着，想起一本《钢铁是怎样炼成的》遗忘在那里。是要去拿的。

开启那扇门，瞬间陌生。逗留了一秒，惊奇于自己再也没有任何留恋。

那张床，还是我买的被单被套。隐约被侵略了。从我感情里开始，从那些心不在焉开始。

故事，有开始的时候就注定了结果。

我很想说：遵从你自己的习惯，远在我之上。你的朋友，永远在我前面。我是不喜欢这样的。

你的重视在我之外，你看好那样的一生一世，我不是你的磁场，那么排斥也好。

你，以及你们，是我的另外的世界。两两相忘，各不相欠。爱，只是xx品而已。

那世界，酒精泛滥，歌声荡漾。你们的天堂，爱的背地里，黑黑的。

他们说：爱不是做爱，爱是想和他一起睡觉。选择床上用品一定要舒适，男人也只是床上用品而已。