剧院门口赤膊上阵这一回，实际效果不太好——{dy}，这种亮相于我的身份不太符合；第二，给王静增加了心理负担，以后再说什么，她会不会考量哥哥的火暴脾气？
要说后悔得了不得，那也谈不上。有人说东北人“虎”，我觉得“虎”倒未必，说我们东北人普遍感情比较炽烈，爱憎分明，这倒是真的，眼里揉不得沙子。我常挂在嘴上的一句话是：我可以负重，但不能忍辱。我忍不了，大不了翻脸真刀真枪地干一仗呗。这个逻辑，肯定粗鲁了一些，这种脾性，也一直对身边人造成诸多困扰。没奈何，只能任由时光磨平棱角。
反正，我的这个特点，对王静的生活难题并没有太实际的帮助。然而，兄妹的亲缘，xx的感情依恋，注定了她对外人（甚至对母亲）无法倾诉的事情，为兄的当然是{wy}倾听者。说到关情处，痛哭失声的情形也是有的。
从青年到中年，都是如此。而我的脾气又不太好，我听了以后就要急，就要找某某算账去，她反过来又得宽慰我。每当这节骨眼儿，角色又有了置换，常常都是这样。
世事沉浮，家家有本难念的经，在风风雨雨中，我对我与王静的兄妹情感有了新的体悟。念到王维的诗句：“念昔别时小，未知疏与亲。今来始离恨，拭泪方殷勤。”我总能忆起那个瘦瘦小小、整天问我这问我那的小丫头。这是一种融合了手足之情、患难之交乃至舞台契友等情感的复杂体验，我一直由衷地希望她永远幸福。
现在说说我的孩子。对我的孩子，起码对女儿婷婷，我一直处于一种矛盾的状态。在她长大之际，一方面，我希望她能够尽早完满地独立，但永远又牵挂着——当她真的走出我能掌控的世界，我又满心酸涩，说不出的失落。
记得婷婷刚出生的时候，我们按照当年东北人的风俗迎接这个小生命的到来，我拿着一个暖瓶，里面是小米粥，还揣着红皮鸡蛋。我真想朝大街上喊一声：“我有女儿了！我当爸爸了！”
她上小学时，我每天接送，骑着自行车，在家和学校间来回驮。我暗忖：哪天我试试，看看她自己能不能走？
-------------------------------------------------------------------------------------------------
49.实行“双语教育”
这天放学了，我躲在马路对过大树后面观察她的表现。那是冬天刚下过雪不久，我看各自家长都带着孩子走了，婷婷也出来了，东张西望的，一脸的迷惑：咦？这是怎么回事啊？
我躲在树后偷偷乐：小小年纪，思想激烈斗争还要故作xx的样子就这么可爱啊。终于，就剩她一个人站在校门口了，她觉得没什么指望了，眼睛拼命眨巴，小嘴还撇了一下，想哭出来，却没有人接招，忍了。这时候我就想冲上去，可是，理性占了上风，为父的我忍了。终于觉得没什么盼头了，婷婷辨别了一下方向，奔家那边走。不赖啊，判断明晰，知道家在南八马路。就这么走，穿一件羊毛的小大衣，摇摇摆摆地走着，我在后面跟着。终于走到还剩下一条街就到家了，那有堆起来的雪堆，白天日照稍稍化了点又结冰了。到那儿她一下滑倒在地上，然后就“嘿咦嘿咦”哭了起来。我噌的上去把她拉起来，一把抱了起来。婷婷特委屈，捏着小拳头轻轻打我，我乐呵呵说：“行了行了……爸爸就在这儿，一直看着你呢。”我永远记得这一次，她的小胳膊小身子和我贴得特别紧。
从小我就尝试着对她实行“双语教育”，一度把这孩子弄糊涂了，刚会说话的时候，有时候“Hello”，有时候“你好”——在语言教育专家看来，这样教孩子语言是比较犯忌的。但是我当时不懂，也并非预想到她长大会去留学。
当时《英语900句》那本书刚出来，特别火。父女识字，由这“900句”开始。寓教于乐，父女俩像演小品似的，我来叫门，她来开门，在戏剧化情境下两人用英语对话，特好玩儿。估计，婷婷大胆报名演小品，就是从日常性的“戏剧模拟”中萌发念头的。
1990年，央视《综艺大观》上档，我是首任主持人。婷婷爱看这个节目，有一次到北京录播，11岁的婷婷非要跟我一块去。我说：你去也没事。她转了转眼珠子：爸爸，咱俩不能演个节目吗？我：……你行吗？——你说演什么吧？嘿，这丫头。她这个突发奇想把我思路也给“盘活”了，我连夜想了一个小品，叫做“父子对话”。
-------------------------------------------------------------------------------------------------
50.把她送到英国读书
婷婷挺有状态的，对了对词第二天就上飞机了。两天以后直播，她上来了。我先做一个开场白，我儿子如何如何，然后提高了声调说：他来了——婷婷上场了，以一个小男孩的模样亮相，戴个帽子，戴了个眼镜框。全场所有人都笑了。孩子一点不怯，演得大胆、舒展。事后我夸女儿：真给爸爸长脸。
时过境迁，今天可以尽量以轻松的口吻谈论往事。然而，往事并非总是轻松愉快的。在她13岁的时候，我跟她谈过一些沉重的话题。我说：爸爸是一个好爸爸，妈妈也是好妈妈，然而爸爸妈妈在一起生活有很多矛盾，有些矛盾是根本解决不了的。但是你放心，尽管我跟你妈妈分开了，今后，爸爸还是你爸爸，妈妈还是你妈妈。这是从道理上讲，然后在行动上也要让她有这种感觉。
离婚的确是对孩子的一个伤害。怎么尽量弥补？个人的恩怨千万不要带到孩子身上，两人离了，但是这孩子还是你们的孩子。
还有一种“关切”也是大可商榷的。孩子本来对这个事情并不总挂在心上，而长辈如街道大妈，总要带着哀怜的神情问这问那：“你就跟你妈一块儿？”“你爸常常看你吗？”“孩子你想爸爸吗？”诸如此类，以为这是关心，其实很残忍。
一转眼女儿15岁，该上高中了。我把她送到英国去读书。这种选择与我自己年轻时
当时离婚的时候，考虑到一个父亲带着这么大的女孩，13岁了，有诸多的不便，觉得从生活角度看，她还是跟她妈妈比较好，更方便照顾她。而到了后来，我老了，女儿就越来越多和我在一起。放假从英国回来的时候，基本上是一半时间跟妈妈，一半时间在我这里。
孩子和我很像，她渐渐长大后，甚至连说话节奏、气韵气质都和我别无二致。朋友们都说她“活脱脱一个小王刚”。就这么一个女儿，她走出去了，要面临什么样的世界？要面临什么样的男人？要产生什么样的变化？不得不想，不得不忧。
大概是1997年那年，女儿回北京，我偶然进她的房间，闻到一股淡淡的烟味。她妈并不抽烟啊，我一愣：“你抽烟了？”女儿垂下眼皮，默认。
| 已投稿到： |
|
|---|
