我是怎样变成这样一个学术炮弹的？我的同学曾这样问我，他是抱着讨教的心态，他十分困惑伤感，他是法律系的学生，每当他以旺盛燃烧的兴致试图加入同学间的专业探讨，总是得到一片夹杂着烦躁的呼吸声的沉默。他被隔离在校园高傲的知识分子群体之外，因为被嫌弃不够学术，
于是，我告诉了他我的xx。我读书，在每个以“主义”结尾的词上重重地画上圈，我看到长长的外国人名就激动得热血沸腾，只要是复杂的张牙舞爪的数学模型就赶紧抄在本子上，激动得笔尖直颤抖。每每学会一堆新的术语名词，我就迫不及待地拿出去炫耀，有时是在课堂，有时是在讲座，一宣布提问时间就以将要把自己发射出去的姿势举手发言，滔滔不绝地讲上十分钟，以把所有学会的术语用上为追求，然后酣畅得意地问：“请问您怎么看？”在座的同学就纯情天真地望向主讲，看他怎么应答。
{zh0}笑的是，每次课或者讲座结束，总有一个和你一样装了一大堆名词和长句，却没机会倾倒的学术达人找我“交流”，这种交流经常是双方把一盆盆名人名言和巨大词汇往对方身上砸去，凶狠劲就像打雪仗一样。如果你发觉自己的名词快用光了，已经没有武器投掷向对方了，总是可以这样结束——“这种说法倒是很新颖，可是从特定历史维度上看也具有狭隘的内在缺陷。”









太可爱了

步行几百米，就有一家外国人开的摇滚音乐酒吧，会请世界各地的独立音乐人来演唱，号称“地下摇滚”的摇篮。晚上六点中的酒吧除了两个酒保空无一人，满屋的大沙发有种残破的红，陈旧的木质地板走起来嘎嘎作响，在寂静的房子里听得格外清楚。我们两个弓着腰，踮着脚，小心翼翼地一边走一边偷瞄擦酒杯的服务生，猜测他有没有发现我们，像极了《阿凡提》动画片里的笨小偷。
我们窝在二楼最不起眼的角落，看着墙上庞克嚎叫的夸张涂鸦，无话可说，只是讨论了一下刚吃的“我爱炸酱面”。一个小时之后，仍是一个客人都没有，但是楼下响起了巨大的鼓声和电吉他声，声音如此之大而难听，让我只有张着嘴大口呼吸才能缓解耳膜压力。我努力克制捂住耳朵的欲望，内心赞叹道：“这才是摇滚啊！”我还随着乐鼓没有节奏的节奏，上下剧烈地摆动着头，如同猛鬼上身，还在忙乱的摇摆中对我的同学吼道：“你也来！你也来！大家一起来！”
马上，音乐戛然而止，传来一个中年男子的声音“鼓音响修好了，收费120。”这个乐器修理工就是我以为的摇滚之神。我的同学被我蒙受的尴尬激怒了，忿然说：“走走走，我们快出去。”我哀求道：“至少喝杯鸡尾酒再走吧。”天知道鸡尾酒是什么东西，我们在一楼的吧台坐了半个小时，两个头埋在一起研究那张黑色的酒单，像两个刻苦的差生窝在一起考试xx。酒保大概也觉得我们十分可笑，始终站在吧台遥远的另一端，擦那个他擦了两个小时的杯子，自始至终没有抬眼看酒吧里{wy}的两个客人。




太可爱了

不谈清华男生行不行？不行！
只能说，前两周都在军训，男男女女都没有发挥出{zg}水准。若只谈{dy}印象，我和清华男生基本上是互相失望的。
我和迷彩服黑如一色，和解放牌胶鞋矮若一体，远看只是一团模糊。不止一次有人明明跟我面对面——距离近得已经让人害羞了——还左顾右盼期待地自言自语：“蒋方舟在哪儿？哪儿？怎么没找到。”
军训的时候，正对着的是某和尚系拉歌，一溜儿式样一致的圆圆脑袋。声嘶力竭吼着《团结就是力 量》，其状可怖，声大如雷。看到我们女生迟迟没有应战，他们又得意地齐声道：“机关枪两条腿，打得三排张不开嘴，嘟嘟嘟嘟……嘭！”忽然把口水齐齐地发射到我们女生的身上。
忽然想到我在入学前接受采访，无限娇羞地说：“我最喜欢清华理工科的男生了，要在大学谈恋爱~~” ，寒风扑扑，吹得人齿冷。





哈哈哈哈 好可爱

高三的时候，我们班转来了一个健身教练。因为他身形太大，放不进任何一个座位里，老师就只好把他塞在{zh1}一排，和我一起坐在扫把撮箕等清洁用具里。
　 这个熟悉又陌生的肌肉男两年前是我的同学，他高一的时候办了休学，那时他除了上学还在商业街开着一个运动品商店，休学是为了彻底变成一个为富不仁的成功人士。他两年前离开教室时像阿诺·施瓦辛格在《终结者》里一样，压低嗓子说：“I'll be back（我会回来）。”大家齐声叫他快滚，没有人相信他会回来，结果他不仅回来了，还真的成了阿诺·施瓦辛格。
高三的生活真的单调得很，要么厌食，要么狂吃，没有几个人还拥有立体的腹部。而从天而降的健身教练，几乎瞬间就唤醒了大家对曾经短暂生活过的肌肉深切沉郁的怀念。每天晚自习的课间休息，大家会在走廊上一边吃泡面一边瞭望寂寥的夜空，这{yt}中最自由满足的时刻，在健身教练的注视下显得自暴自弃。他从我们身边走过，目光冷冷地扫过每个人快要融化的臀部，然后拧开一小瓶精致包装的健身饮品喝得倨傲。
我知道他喝的是什么，那叫“健身纯蛋白粉”，我爸爸健身也喝。我这样一个饿极了橡皮屑都吃的人，都不会喝那种玩意。尽管如此，班里的男生还是争前恐后地向我的同桌购买这种来自地狱的味道。地理位置的关系，我每天要被迫听许多遍我的同桌应邀点评男生的身材：“胸大肌下斜不行。二头有待加强，上腹轮廓不明显，下腹还行，背阔肌基本没有，斜方肌……这个角度看不出来。”这样详细的点评，让班里每个男生在我的心目中宛若裸体。
　他在食堂排队买饭，对站在前面的陌生男生说：“同学，你的臀大肌很松垮。”那人以为他在讲一个比较深奥的双关玩笑，扭头不理。我的同桌又认真地说：“你的屁股是我在学校里见过最松垮的。”陌生男生脸色骤变，极度扭曲着脖子看着自己的臀部，那是极为少见的惊惧和沮丧的神色。
　我{dy}次发现男性对自己身材的惶恐程度，并不逊色妇女。女生永远嫌自己的腰侧多了一块肉，男生永远觉得自己的腹部还有再长一块腹肌的空间。女生xx自认是不健康的虚荣的，但是我所见过的大部分患有健身强迫症的男生，却永远宣称自己是在强身健体。只有日本作家三岛由纪夫讲过大实话，承认自己练出大理石般的肌体，是处于对其他男人身体的嫉妒。
如果是出于虚荣的目的，那么既没有健康的xx，也没有健康的健身。高中快毕业的时候，我的同桌终于告诉我他离开健身事业，重返校园的原因，原来他是被投诉了。他当健身教练的时候，他的客户xx渴望一身华丽暴戾的肌肉，苦苦哀求我的同桌给他开{tx}药。我的同桌就给了他合成代谢类固醇，那人果然迅速强壮，但是同时睾丸萎缩，生育精子的数量减少，甚至长出了一对———健身房的人们称为———“娘们儿的乳房”。