每一次日志，基本都以倒述的心态来写，因为只有经历了，才能完整回望过去，当回望过去的时候，总在叹息是否有些事可以重现，有些事可以避免。妈妈从小教诲我最多的便是要学会“前悔”，不要总埋怨着事态后悔，然而多少事我有过前悔，又后悔过多少事？一切忆若浮尘。
前天妈妈终于手术结束，昨天一切良好，我也放心了。记得周一中午手术过半的时候，医生呼叫家属，我看见蒙面女侠用塑料袋提着一个猪肝大的肉块，我吓得躲到爸爸身后，医生一边指画着袋里的肌瘤，一边和父亲说着要再做化验之类，我看着那巨型鱼眼珠版的肌瘤，觉得生命不可思议。
之后听爸说起很多他同辈人的病情，心里很难过。才恍惚发觉长辈们都已经上了岁数，这个时候才知道，长辈们健康，就是晚辈们{zd0}的福。照顾母亲这段时间，每天呆在阴暗的医院，就算再怎么通风透气，总是感觉脑袋里有种压抑，每天都感觉很累，很困。当人生病的时候，才知道亲情的真切，朋友会来探望，但是关照的，时刻陪伴身边的莫过亲人。
母亲手术这两天，大舅妈与大舅也一直陪伴在妈妈身边，我看在眼里，在我心里，他们也如我亲生父母一般。从小母亲教诲我，最要我尊重大舅，因为他，生在那个年代，作为长子，为了妈妈和其他舅舅们学业，刚念完小学便出去做事，虽然他有时候，因为文化涵养，不明白一些事理，但是他是善良的，勤恳的，负责的好男人。俊哥哥也是对我如亲妹妹，虽然相处的时间不算太多，但是所有兄妹中，我唯独和他无话不谈，我从不需要刻意对他隐瞒什么，他像极了大舅，继承了他的诚实与勤俭，父母待他也如亲子，在他的学业上给过帮助，他也感恩图报，对我父母非常孝敬，毫无疑问，他真的是{zh0}的表哥，{zh0}的外甥。
坐在餐馆的小桌上，大舅和舅妈都没舍得夹菜，留着鸭腿等着给我爸送去，我心里说不出的感动，他们劳累了一辈子，我真希望以后也能做个好外甥女，好好的孝敬他们。念大学的时候，因为学校食堂的饭菜我拉肚子，母亲便让我去舅妈舅舅家吃饭，舅妈总是准备着我喜欢吃的基围虾，翅尖，排骨，每天殷切地盼着我去，常常的，我却失约，她却没有过任何怨言，一心只担心着我又饮食不规律，瘦骨如柴让我母亲担心。因为过他们听我妈妈的“指使”，没有经过我意见将仙仙送予他人，我却因此记恨过，觉得他们不尊重我，却不知仙仙整夜的呼我吠声吵得舅舅一家不能安睡，自私中不懂得体谅他人。
自打父亲请假也来后，世博会他也推了，全心的照顾母亲，昨天是手术结束后的{dy}天，母亲突然想吃x鱼，父亲留我在那，便匆匆跑去附近的农贸市场买了新鲜的活鱼，又找了店加工端来，母亲吃了几口又说不想吃了，父亲便趁着我和妈妈扯家常闲话的时候，时不时塞一口喂她，那场景，仿佛是从前我在家不肯吃清炖的鸡味，母亲也是趁我在玩游戏时，蹲在一旁时不时塞一口，看到这一切，心里便开始落泪，重新打量起年迈的父母来。白发已经攀上，扯掉一根再生一根，父母为我和妹妹操心了一辈子，自己不为人母，恐怕无法体味其中滋味。
爸爸说起周六来的时候，陪妹妹去长郡中学面试，下着小雨，操场上400人，爸爸举着伞，手里拿着面包，妹妹因为晕车不愿吃东西，他在操场上站了六个小时，却舍不得吃面包一口。其实我并不是特别赞成妹妹到长沙念书，初中是叛逆期，是心理成长最重要的阶段，她需要多的沟通，我一直和母亲强调这一点，我不希望自己走过的弯路不该犯的错她再经历一次，我希望她少些xx，她现在还不是太懂事，有时候母亲骗她说她是我捡来的野孩子，她还信以为真，甚至嫌弃过母亲年老，因为母亲36岁才生下她，她的同学家长大多目前比母亲要年轻许多，有一次母亲去学校探望，她避而不见装作不认识，听说这事后，我真的非常生气，我知道妹妹是个学习上非常优秀出彩的孩子，但是我希望她也是一个最懂得孝道的孩子，毕竟是满女，父母会更疼她一些，给她创造的条件也更好一些，我希望她应该更要懂得报答，至少母亲曾经在我身上犯过的错在她身上不再犯过，给她造成的伤害要少得多，她应该懂得珍惜。我和妹妹交流不是非常多，也许是年龄的隔阂，但是她是我掌心的宝，说不出为什么，在我心里，她似乎超越父母的地位，出去游玩，我不一定会念叨父母，却一定会想着给她捎点什么，希望以后她也能来看看这处美景，我希望把自己的{zh0}都与她分享，我希望把自己的不完整她能完整，虽然这一切只是我一厢情愿。
长沙的天，这段时间总是晴三两雨，非常舒服，躺在病床上陪着妈妈扯家常，也许一辈子里也就这个时候和母亲话最多吧。一直以来，我不是非常愿意与她沟通，因为沟通之始，她就爱摆架子，这样的状况，注定我不会跟她倾诉太多，也是说过她许多次，她现在也慢慢学会也认可和儿女做“朋友”。母亲是一个标准的小女人，迷信，勤劳，相夫教子，一双女儿是她的半边天。
母亲说起从前大二时候，来学校找我，我因某事生气避而不见，她带着一大碗炒好的猪肚子，在校园门口站了一整天，电话我不接，又怕虫子爬脏，{zh1}只得将装着菜碗的袋子挂在校园栅栏上，含泪而去。说起来的时候，她哽咽不止，亦是泪流满面，她说那是最伤她心的一次，而我就是这则故事里最不孝的那个女儿。看着母亲深黑的眼袋和斑纹，才能深切体味什么叫做心如刀绞，我能做的，只是让她以后少一些痛苦，多一些笑容。
穿着挂满亮片的背心，划得手臂内全是血痕，突然想起了小时候，母亲经常用竹条抽打我，那时候亦是满身伤痕，血迹斑斑，打的原因也大抵是跑出去打雪仗（怕感冒），和坏孩子（不爱学习的）玩耍等等。但是母亲却基本没有打过妹妹，要打也只是吓吓，从没动过真格，要说我不嫉妒，那是假话。
因为我喜欢收藏漂亮的本子和信纸，母亲认为这会导致我不专心学习把我的全部扔掉，为此我跪过尖尖的菱形算盘，现在母亲说，她有错，因为她不知道正是因为这些，才有我小时候板报手抄报的成绩，她不知道里面有很多是朋友送给我的生日礼物，我希望长大的时候，仍可以看到他们在本子内封页上写的祝福语。
因为我看古装片，我喜欢拿着枕巾被套衣架穿在身上当女侠，买着衡山上小xx的假剑，她也用衣架打过我（又得洗），抽得我身上青一块紫一块，甚至用针扎过我，她不知道我注定是个女侠，我追求那种洒脱与清逸，我不爱做淑女，我不喜欢做小乔。
因为我洗澡时手滑，没有抓好肥皂掉到厕所里，母亲狠狠打过我，打在那疫苗的小球上，烂到流了大半桶脓，左手臂上留下永远的一块大伤疤，这个伤疤让我的中小学时代从来不敢穿无袖的衣服，哪怕穿着T恤也要遮遮掩掩，我害怕吓到别人，也疲于别人的追问，穿着中袖或者七分袖，别人问我热不热，我笑着说我喜欢这样的衣型，虽然我现在可以无视这个疤，面对别人的追问我也从不再解释，我也可以大胆地穿无袖，虽然还会担心，但是不是担心那个硕大的xx，而是害羞，害羞的是胳肢窝里那撮小小的腋窝毛。也想过修剪，可是排汗本来就差的我，实在不想虐待自己，本来也少，就让它留在那吧。我的耐旱大抵是小时候夏天长袖给闷出来的吧，面对汗流满面的别人的疑惑的时候，我还一本正经的说“心静自然凉”。
因为我喜欢买些只收藏却从来舍不得用的文具，母亲认为是浪费，从不肯给我一分零钱，造就了我的赊账，偷窃，与坏孩子典卖上品烟。当她回过头来看，她现在却放任妹妹，相反的妹妹成了理财大师。当我和她分析起小孩的心理时，我告诉她，如果你越不给他，他会加剧对物品的占有欲，当他有足够的条件购买时，相反他会舍不得，希望等到遇到更好的，当遇到更好的，他会等更更好的，当然前提是正确的引导，和本身文学修养的定型。
因为男生送我回家，我被父亲用我收藏的电池砸得xx难忍，被他用羽毛球柄打断在腰间半个月直不起腰，巴掌甩到毁容一个星期不敢去学校。在我高中之前的历史里，男生是不可以做朋友的，就算是朋友，也一定不可能纯洁的，按照他们的说法，就算你没有那种想法，不代表对方没有，他们说养女儿很辛苦，还得为儿女情长操心。他们不知道我看似淑女一点也不淑女，很多时候我正是讨厌一些小女人的勾心斗角斤斤计较才喜欢和男生称兄道弟。更有一次让我记忆深刻的，有一个女孩叫李莎，她非常喜欢把自己作男生打扮，加之身体也不发育，乍一眼看真的与男生无异，有一次他与我并肩回家，他骑着单车，一手掌握，一手搭在我肩，路过家门，父亲看见，不问一二，当街甩了我一巴掌，我委屈得一肚子苦水，争执之下，我嘶吼到“她本来就是女的，难不成你让她脱了裤子给你看！”还想起生日的时候，漫画王子来送礼物予我，刚到门口，闻到母亲声音，吓得直窜下楼。高一时候，冬瓜因为晚自习和我多说了几句话，被母亲翻了一夜白眼。这一切想起来真的很逗，大学之前都没有留过真正的长发，母亲更有论据为“头发吸营养，读书不聪明”。
还有许多许多，虽然父母有些时候做过一些傻事，但出发点是好的，只是有些他们作为60年代的人，已经不懂得80年代人的生活习惯。我不埋怨，总之，我的成长一路风风雨雨，虽然出去玩耍常常被罚跪，但是我的童年很精彩，至今当我回忆起来，我三岁以后的事情我都记忆犹新。而妹妹则每天，不论双休，不论节日，英语辅导，作文辅导，拉丁舞，美术，钢琴课占据了她的全部，用她自己的话来说，她是一只被关在笼子里的金丝雀，但是她愿意接受母亲给她安排的一切，并且努力去学好。
别人说妹妹没有我漂亮，我却常说妹妹皮肤比我好。她脸上没有一道xx，而我，刚生下来不久就被衣夹刺过左脸颊差点伤到太阳穴，三岁时候一人喜欢在工地攀爬摔到额头缝了三针，一长痘痘就不爱听话扣个没完扣到都是暗伤，嘴唇干裂撕皮撕到大放血……我的一生，就如凌乱的掌纹，一辈子磨炼，但却始终相信，雨过天晴。
母亲从她一个过来女人的角度来说，她最希望的就是快点看到我结婚生子。以前我说，如果我要找夫君，就要找像爸爸一样的，勤俭，顾家，有责任心，爱妻爱子，不抽烟不酗酒不xx不惹蝶的xx男人。可是若真有这样的男人，势必和我如此强势的女人不和，结婚过不了三天也得离婚，再说社会诱惑这么多，想做好男人实属不易。然而母亲却觉得哪怕男人出轨也是可以原谅，只要有孩子就是婚姻{zh0}的稳定剂。说起这事的时候，每每都要起争执，不是我不相信婚姻，而是不相信自己，我不觉得自己可以那么快不那么自私自我，不觉得自己可以那么宽容，不觉得自己现在有完xx全的精力和魄力与能力去营造好一个家庭，不过我会试着改变，不论是为她，还是为自己，还是为了将来的家庭。
医院楼道里，忙了{yt}我很累，顺手将包包递给了他，他不提，他说让我去看看网上指明男人给女人拎包是如何如何，原来网上的言论是如此重要，我不想去搜男人给女人拎包到底有什么可耻的，此刻，我决定，我一定要嫁一个愿意帮我拎包的男人。
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