心里越发凄凉。整理着乌镇的照片，心里更加不是个滋味。

    才两天，竟然这么大变化，竟然这么大的改变。

    我坐在南京的办公室，心却在扬州，该让我怎么办，那种无助的感觉又来了，老天啊，你是在开我玩笑么？为什么，现在变成这样了呢？为什么，为什么，为什么。。。

    原本应该开心的，我终于从一个小瘪三做到了行政主管，HR，家里也变的好了，姐姐做校长了，大家都夸她，我却觉得好搞笑的，那么小的她却成了校长。什么都在变好，但是，为什么，我和达达却变的陌生了呢？他说我改不了了，我爱吹牛，爱说谎，我是这样么？如果问我自己，我肯定会说没有，但是达达说有，我真不知道我和他说了关于我工作的事让他变成这样，以至于认为我这个人也有了问题，其实，心里真的有说不出的委屈，说不出的疼。如果说我因为那些骗了他，那么再也找不到什么是我骗着他的了。昨天，今天，连傻子都看出我心神不宁，我真的像是着了魔一样。

    特别是夜里，我爱胡思乱想的，习惯了每晚打电话给他，而现在，我想想就哭，想想就哭，搞不清楚，我什么时候变的这么悲情了。不了解我的人以为我是个谜，是个小傻瓜。熟知了我的人，要么讨厌我，要么就是誓死不变的友人。没有和媛媛说我的现在，没有和琪琪诉苦，更加没有和ZH说，刚刚发给深圳的小白项目经理证的时候，上了MSN，看到Alex和博子在线，好想告诉博子，我现在有多难过，我真的爱进去了。以至于我这辈子什么低声下气的事情都做了，可是我好怕他们嘲笑我，他们死了都不可能相信我会那样，因为，的确，在他们面前，我永远是个打死也不回头的人，是啊，好像我一直都是那样，哪怕再痛，也犟的要死说没关系。可是，为什么这次我不一样啊，我讨厌，讨厌，好讨厌，自己为什么不能够有点骨气，为什么自己不能也潇洒一点，妈的，真想一夜之间忘掉一些事情，靠，哪怕是失忆也好。

    嗬，自己又像个怨妇了，要死的郁闷。如果不是还有点理性，我真想xx。哎。。。现在的生活吧，至少表象看起来还行。爸爸的工资妈妈的工资和店里的收入够爸妈好好的生活，姐姐的收入更加不用说，而我，收入也很可观，而且，我都不用什么钱的，不再那么败家了。出了点钱和Q在淘淘巷开了个店。应该，生活在变好。我希望心情能快点好起来，我发誓，再也不说谎，再也不。只做自己。

   我自喻自己是只在撒哈拉寻找面包树的无尾熊，只是，面对的将是死亡。