这张照片是妈妈今年冬天回东北时，在老家拍摄的。

{不懂手机，只因女儿一句话的母亲}。

只为一个女儿的一句话：妈妈，记得用手机多拍几张雪景。很想看看雪。

2007年跟随父母来到这个四季如夏的城市，一直没有回去过，也没有机会目睹雪景。

由于姥爷身体不是很好，妈妈在回来不到一个月的时间又跑回去了一趟。

也许在别人眼里，这只是张照片。没有什么。但是，在我的眼里，它不仅仅是一张照片，它包含着一种母爱。

我的妈妈是不懂用手机的。

{dy}次回去东北的时候，那时是突然接到家那边的电话，过于着急，定的是第二天的机票。没有来得及准备，为了方便，我把我的手机拿给她用，我的手机是智能机，功能也多，当时只教会了妈妈发短信。那时就连我们给她打电话，她都不知道。妈妈从来都没有拿过手机，下了飞机要坐火车，才能到我姥姥家。那时，家里打电话也打不通，我这边打电话也是打不通，就是没有人接。怎么都联系不到妈妈，还以为她在路上出什么事了。直到后来，妈妈跟我们说，只听着电话在响，那都是别人的啊，都是别人拿着电话在讲话。也不知道自己也拿手机了。没有往这方面想。当时听得我是哭笑不得，富有戏剧性的回答，别人听了都不大相信，不过事实就是如此。这是我的妈妈{dy}次用手机，来电话什么的竟都不知道。

第二次回去的时候，是我们提前偷偷定好的票，当时没有告诉家那边，一是怕姥姥他们向上次一样担心。二是想给他们一个惊喜。多陪陪他们二老。毕竟回来还不到一个月。又返回去。要是提前告诉姥姥，肯定是一百个不同意。对于{dy}次用手机的失误，这次我们准备工作做的可谓非常充分。我把手机所有的功能都教给了妈妈，比如说，发短信、拍照、设置铃声、甚至包括上网，上UC浏览器、上QQ等等。怕妈妈一下子记不住这么多或者把哪个忘了。我还把所有的步骤都一一写在本子上。一个月的时间里，我和妈妈不但用手机发短信、还用手机上网聊QQ，妈妈还用手机上传了一些照片。做到这些对妈妈来说，真的很不易了。就连我都觉得吃惊。我的妈妈好伟大。在别人看来不过就是手机嘛，那么简单的东西，鼓弄几下不就什么都会了？还用学吗？在很多年以前，我的妈妈出了一次意外事故，大脑受过伤，总是记不住东西，经常会忘记。最严重的时候别人问她什么，刚想回答，就不记得刚刚问她什么了，或者自己刚刚说的一句话，马上就不记得了。那时妈妈常常说的话就是：“我刚刚说到哪儿了？”“你刚刚说什么来的？”“我又想不起来了。”反反复复重复着这些话，后来吃了一些营养药，逐渐恢复了。其实妈妈能够做到这些真的很不易很不易了。

每天晚上她都会打开手机QQ，等我上线。跟我聊上几句，然后在下线，去睡觉。

白天的时候，她去我的空间看我的日志，从来不说写得怎么样，打长途电话竟告诉我说哪篇日志里，哪个字写错了，哪句话又说不通了，哪个段子写的不对了。

这就是我的妈妈，有时候却像个孩子一样。她对我爱，从来不用语言去表达，总是默默地为我奉献着一切。从不求回报。人们常说，父爱如山，母爱似水。的确，是这样。水，包容万物的水，凝聚着多少母亲对我的爱，我甚至不知拿什么去偿还。我唯有珍惜这一切，以我自己的方式，用孝字去偿还。

{5月9日。母亲节}。

母亲节，是一个很神圣的节日。

马上就要过完了，但是在我心中仍有一丝愧疚。

刚刚看了很多陌生人的博文，有关母亲的。多多少少有些感触，人们总是会在失去后才懂得怀念过往。我亦是如此，但是我懂得珍惜。我不懂得言语上的表达，但是我喜欢用我的方式去表达对母亲的另一份爱。

今天我没有送给妈妈任何礼物，我想说声抱歉。

今天有很多人跑来问我，给你妈妈买什么了？

我说，什么都没有准备，什么也都没有买。

看着他们的表情，摇摇头，撇着嘴巴。

我只有沉默。

听着他们说着我家的小孩那么小，都给我买了什么什么。

一声叹气。

忽然间，怎么觉得自己像是一个罪人。抬不起头。

他们告诉我说怎么也得买点什么给你妈妈，一会儿去买个蛋糕也好，意思意思。

晚上去了家乐福超市，带着是去看看的心情去的，回来的时候，依旧是两手空空。什么都没有买。

我今年二十岁了，在父母眼里，永远都是一个长不大的孩子。

这个小店的确是为我而开的，钱是父母出的，有些东西也都是他们在帮忙、打理。

要是在以前，我会丝毫不犹豫的拿着大把的钞票在前{yt}甚至更早的去为母亲挑选礼物。

但是现在的我不会了，不是我有多小气，不舍得为母亲花费。

如果说我现在在为别人打工，自己攒下的钱，我可以把全部的钱拿出来为我的妈妈精心挑选一个合适的节日礼物送给妈妈。但是现在不是，每天看着妈妈辛苦的在忙碌，我有些犹豫了。

去家乐福买东西时，感觉自己脚下迈出的步伐是那么地吃力。挪动起来都觉得很沉重。自己也不知道到底是怎么了？

根据他们的建议，我走到卖蛋糕的地方，停下来。心里却在想，刚刚吃完饭，买回去妈妈也不会吃，到{zh1}还是自己的肴中餐。这样的礼物买了又有何意义？我了解妈妈，妈妈不喜欢虚头八脑的东西，蛋糕也不过是节日庆祝的一个道具而已。

除了买了点水之外，其他什么都没有买。走在路上，灰常的不自在。不自然。

在稻草人的专卖店里，我看中一款女式钱包，感觉非常适合妈妈，当我问价格的时候，犹豫了。甚至有点发懵。{zh1}还是没有买给妈妈。以前的我真的不是这个样子的，只要是自己看中的东西，有的甚至连价格都不问就会买下。有的贵重一点的，我也会拼命，宁可不吃不喝，也会省出钱去买下看中已久的东西。我不知道现在的我这种节俭是好是坏。也许是知道挣钱的不容易，有时自己都觉得现在的自己在某些地方有些“吝啬”。

{5月10日。心酸酸}。

今天一个环卫女工人，拿着女儿送给她母亲节的贺卡让我看时，我当时的表情只有我自己心里知道。

看着贺卡上面那些话，有点酸酸的，父母都喜欢这些东西吗？哪个父母会不喜欢呢？从她那洋洋得意的笑脸上，我已经找打了答案。不管是谁看到那些话都会笑得合不拢嘴。欣慰的笑。

我长这么大从来没有为父母做过这些礼物。也许是一直没有给我这样的机会吧。可是现在有机会了，让我去做，我却···现在让我做这些我还真做不好，那些看似肉麻的话语，让我写出来倒是可以，要是让我当面对着他们讲，我肯定是讲不出来的。要说不好意思，也不是。对自己的爸妈，又不是别人。只是觉得有些东西不一定要全部表达出来，珍藏在心底也许会更好。

{没有结局。未完的母爱}、

这是在母亲节那天晚上写的。

写了一半存放到草稿箱里面，断断续续地敲打未完的博文。

最近实在是太忙了。忙得有点发晕。有些迷茫。找不到方向。

今天有空，上来继续我的敲敲打打、补个永远未完的结尾吧。

妈妈对我的爱，永远是无止境的。不求回报的。

母爱永远都是世间最伟大的。

我想到了妈妈{dy}次离开我去南方的那个晚上，我哭着拉着妈妈的手，那时小手真的好小。怎么都攥不住妈妈的手，我哭着唱起了那首：“世上只有妈妈好，有妈的孩子向块宝…”妈妈不要走…妈妈…

妈妈还是走了，{dy}次离别。每个夜晚都很想念他们。跟爷爷奶奶一起生活的日子里，受着宠爱的我，就向是小公主，渐渐的把一种对妈妈的爱转移到奶奶身上。时间长了，对妈妈有些陌生了。

三年前，跟随爸爸妈妈一起来到这座城市，好似重新找回了儿时的那种快乐。幸福的一家三口。原来我也和他们一样。如此幸福。如此快乐。

我在这里想说：“我爱你，妈妈.”

尽管这句话很难说出口，但它，真的。一直存放在我的心里。

我很想说给妈妈听

我已不在是小孩子

我已经长大了

每天起床都会看到桌上留着一张纸条，上面都会写着吃完早饭再去店里类似的字句。

每天都会叫我把脏衣服拿到他们屋里去，有的会放进洗衣机，有的妈妈则会用手洗。

每天都会为我做上一日三餐可口的饭菜，送到店里端到我跟前，就差喂到嘴边儿了。

每天都会叨叨唠唠、不耐其烦说着重复的话，不要这个···不要那个····

“不要做这个，一会儿脏了手。”

“这个我来，你一会又在累到了。”

“这个你不知道怎么弄，去一边去。”

“那个不行，你起来，我来整。”

··································································································

这就是我的妈妈，什么都争着抢着自己来做，刚刚打出那些字，自己回头看了下。总觉得那些应该是做为儿女应该对他们说的话，可是常常在自己的耳边响起，到是听到妈妈对我说的这些。有些惭愧。

母爱，是宽容、仁慈、善良而伟大的。

母爱，似水。是柔情、缠绵而{yj}的。

母爱，母亲的爱。无言的爱。

温暖着我的一生。