2010年5月10日写

过去一个人的时候，生病了，不会想其他的，只是很放松的在家养病，{yt}或者两天就会好。偶尔工作忙了，就豁出去的工作，不曾有过现在的感觉。

从淄博回来，大病一场，本想遮掩过去，却无法掩饰脸色的苍白。结婚后这是头一次病的这么严重，说实话，很后悔，觉得自己这次太自私，没有想后果就和草坪结婚了，想想草坪最近几天为我操碎了心，夜里会xx着哭泣，心里很不是滋味儿。或许这次草坪会明白一些事，为什么最初的我希望自己单身一个人过了，真的不想连累任何人。

从前很坚强的忍耐自己的病痛，这次却无法忍受心中的疼痛哭了很久，直到眼睛xx，每天含泪入睡，又含泪醒来，心中有万分的不舍和难过。最近总是在想放弃草坪，离开草坪，事情全部暴露了，曹妈妈和爸爸都知道了，会不会嫌弃或者和我一样有后悔的感觉？原本的骄傲应该大打折扣了。如果是古代，我或者还可以依然的跟着草坪，为草坪寻找一个健康的女人，而现代，一夫一妻制，我真的不知道我该怎么做，我想离开是{zh0}的解决方法，不该这样的连累他。

每一次都像{zh1}一次，所以害怕的很，真的很怕就这样丢下草坪一个人。所以一想到这里，万般心酸在心头，泪不受控制的流下来。昨天给学生上完课，一个人溜达回家，洗了很多衣服，有些疼，却忍耐着做，这样会不会作死？可以彻底的离开草坪了。草坪打电话说要去踢球，生了一会气，我在家洗衣服，他却在外玩，想想自己不能陪他玩，有些愧疚，所以还是同意了，这样也好，起码他不会看到我痛苦的样子，或许等他回来的时候我已不在了，或者已经好了。

弟弟来电话叫我去奶奶家，我很明白弟弟的意思，这主意肯定是奶奶出的，因为最近生病没有去，奶奶有些怀疑，却无法确定。当然应该去的，不能让她怀疑。我突然想起来我不能让奶奶伤心，我得好好的活着，所以放下手里的活，吃了药，躺下，原来我已经病的不轻了，一下子的放松，疼痛全来了，有些受不住。我喜欢生病的时候躺在窗边，看天空，很是繁华的蓝，一会儿飞机飞过，一会儿一群大雁经过，一会儿是对楼的鸽子夫妇，我想起了恋空，现在的天空和那个电影中的天空很像。

骗草坪去奶奶家失败，他还是匆匆的回来了，但是我还是没有好，也依然存在。我看着经过的大雁流下了一行泪，我依然在折磨他，这折磨要维持多久才会厌烦？才会结束？

今天草坪陪我把娃娃证的表格交上，心里忐忑不安，不知道能不能顺利的怀孕生小孩，或者不该这样，因为我不知道会不会把这遗传病传给宝宝，也不知道我能不能顺利的看着小孩健康成长，所以有很多时候是在渴望和害怕中斗争。

我躺在他的怀里，很享受的依靠着，却很害怕失去，又做着失去的准备，总有{yt}会厌烦的，草坪陪着我在家里呆了{yt}，那里都没去，除了睡就是上网，很没意思，如果要一辈子这样过，是谁都会厌烦，我都厌烦的很。

突然觉得我们怎么那么苦，人真的不能十全十美啊，我们的幸福非要建在这样的痛苦上吗？

下午草坪走了，我睡到不醒人世，真的感觉自己不存在了，连妈妈回来叫我都没听到，什么都静止了，没有感觉，没有意识，不曾这样睡过，我确信我是晕厥过去了，而非睡，因为草坪不在，神经松懈下来，不用装做没事，醒了，躺了很久才挣扎着起来，弹了一小时琴，被父母强迫的要求休息。

今晚没有草坪的怀，我都不知道该怎样入睡了~