早上大哭了一场。

昨天{yt}努力把孩子的作息调整正常了；虽然下雨在家，也使劲地陪孩子玩，让他不感到无聊；做了可口的饭菜，让他吃得饱饱。可惜功亏一篑，10点钟该睡觉的时候小子不肯睡，11点钟我跟猪聊得兴起不舍得睡，快12点了我困得不得了躺在床上，指望小子也乖乖过来睡，人家不仅不愿意自己睡，也不让我睡，使劲扯我，大哭。我的脾气终于上来了，坐起来问他想怎么样，小子这下又主动要抱，手里还拿着个电动枪不时地摁两下，渐渐睡着。

不论我怎么劝自己，依然觉得这{yt}的努力白费了。

12点睡的，早上六点多小子就醒了，身上痒，哼哼唧唧地不停要我帮他抓。7点多起床了，小子心情似乎不错，我就去做早餐，沙河粉。小子可能饿了，拉开冰箱到处翻，{zh1}指着冷冻室里的速冻食品吵着要吃萝卜糕，我说没有萝卜糕，他不依，闹个没完，又拿出一包速冻肠粉说要吃。我指着正在煮的一大锅沙河粉跟他说：“今天吃河粉。”小子又大闹不肯。我犹豫了一下，肠粉就肠粉吧，于是把肠粉放进微波炉加热，谁知小子又闹开了，非得马上吃，我说要煮熟才能吃，就是不听！我心里那个火苗又在慢慢蹿起来了，为了冷静，我尝试不理会小子，自顾自地洗餐具，可是小子不依不饶，哭个没完，还要动手扯我，终于我忍无可忍吼了他。

当然，我的失控，只能让小子哭得更响。

闹成一团。猪起床来干涉了，抱过小子安慰，不过小子并不买账。

早餐在沉闷的气氛中进行。小子的肠粉也并没吃几口。

我感到无以复加的累。收拾完早餐，我不顾一切扑到床上休息。我想，我只需要喘一口气，像平时一样，喘口气，缓过劲儿来，我就能恢复，身上的重量会消失，我能重新微笑。可是此刻，不行，不管我怎么尝试，都无法放松下来，更何况，小子并没有让我喘气，几乎是尾随而来。他知道我在生气，他以为他只要像平时一样，主动黏上来甜蜜一下或是装装可爱，妈妈又会笑起来，可是今天没有。我止不住地烦躁，止不住地讨厌孩子，只想躲得他远远的。肩背酸痛，脑袋里充满各种谴责自己的声音，它们主要以猪的声音出现，当然我知道，其中相当一部分其实都是我自己的声音。我感到要爆炸了。

忽然一个词跳了出来：压力。我意识到，我的压力太大了。这么些日子来，我都处于高压状态，长期睡眠不足，健康状况不好，我却只全力以赴地服务着一个生病的执拗期的孩子，和一个非常懂得为自己减压的丈夫，只靠着偶然哪天睡好了，有精神了，有力气当一个好妈妈和好主妇了，我才能维持起一个幸福的假象。

多么像一个卡奴，开新卡来还旧卡，永远入不敷出，永远在还债，竭尽全力，颤巍巍地维持着{zh1}一点平衡，只等着哪{yt}这条脆弱的链条终于被打破，一切都轰然倒塌。

为什么呢？我拼了命地努力，却越来越感到不幸福？幸福到底在哪里？明明我有着可以幸福的所有客观条件，为什么就是幸福不起来？

其实我都知道答案。都在自己身上。我应该学会尊重自己的感受；我应该学会为自己争取；我应该学会在自我和他人之间找到一个平衡……可惜，所有的一切，包括这些应该，到了此时，都像泰山压顶一样，把我死死地压在底下。我做不到，什么都做不到。

于是我跟猪打了个招呼，丢下孩子，跑到楼顶去大哭了。不破不立，我的处境已经到了不破不可的地步。长远的“破”，我依旧茫然；眼前的“破”，最简单直接又不伤害别人的，就是大哭一场了。于是我坐在楼顶人家丢弃的一个鞋柜上，摘下眼镜，不顾任何形象地大哭起来。哭，其实是很好的减压的方法，能最快地把种种毒素从身体里带出来，可叹的是，要哭也不容易！一开始，鼻子塞得死死的，喉咙里又被痰卡住，身体里洪流一般的悲伤和愤怒，都被堵住，无论如何出不来，快疯了！

后来，终于哭出来了……

哭了一场，内心一片清明，坐在那里发呆，感觉很舒服。

只是，现实，依然是要面对的。

我很想给自己放{yt}假，什么都不做，可那就得猪来带孩子，而他要炒股，今天股市可能有异动，昨天猪就在摩拳擦掌了，我，当然要做一个称职的妻子，不为他增添负担。于是整理心情，带孩子出去玩。抱着出去，抱着回家。玩了2个小时，至少有一个小时是抱着的。

筋疲力尽地把孩子抱上八楼，猪把午饭做好了，我可不想吃饭，也不想给孩子喂饭，不顾一切地再次往床上一倒。

听到孩子在客厅里哼唧，不愿意吃饭，猪在柔声地哄。后来，一切寂静。猪走进来，我以为他终于想起来安慰我一下，结果人家是来拿宝宝的枕头的，原来，小子睡着了！

写完这些，心里果然轻松了些，可是，我依然不知道明天怎么办，幸福在哪里。我知道孩子明天也许会好对付点；我知道猪也许终有{yt}能稍稍体谅我一些；可是，现在，我什么都感觉不到。我只想逃离这一切，逃到一个只有我自己的世界。