晚饭之后，习惯的出去走走，沿着铺着碎石的小河道一路悠悠的走着，灵魂悠悠的飘着，总是比现实的脚步慢半拍。喜欢将手插在裤袋里，任他挎着臂膀拖拉着向前。不太喜欢牵手。他总是喜欢将手指相互交叉握住，握的紧了，关节处便有了疼痛。我避让着，他倔强着。我解释那是因为握的紧了，才让我避让着，而不是心理的暗示，只是因为手真实的疼着。即便是牵手，就算少了曾有的默契，也不愿夸大成一种对峙。

雨天。细细斜斜地有种浪漫之感，似乎这种朦胧的雨为着迎合某种氛围而来，不去想其他，只是一场雨而已。初夏的雨有些许的甜，即便打落在身上也没了冰冷之感，如同一个拥抱，亲昵中带着轻柔，让人有一种意外的安全感。站在窗前，不远处高耸着九亭医院红色灯箱，在这个夜晚显着突兀且不解风情。那一幢白色高楼里面，每天发生着多少永别，隔着这么远的距离，都能感觉那白炽灯下一张张苦痛的脸。嘘，在心里轻叹一声，拉上厚重的窗帘，隔绝一切。

整理衣服走进浴室，习惯地把水温调到{zd0}，大到水淌到哪里灼痛到哪里，竟然有一种说不出的快感。手指划过每一寸的肌肤，每一寸肌肤写满着无力。无力。无力。无力。透过氤氲的雾气看镜中的自己，竟是那般的虚幻感，一下子竟忘了自己是谁，拥有过谁。轻抚着唇，想要给自己一点力量，却又让泪滑了下来。呵，原本我竟是这样的无依！那个想传达的，此刻是否有着某种感应？那藏在心底的呐喊可曾有谁听见？再低的尘埃，再贫瘠的土地也能开出艳丽的花朵，我的那一朵开在了哪里？

对于未来，是有认真想过并有付出实践的冲动的，这几日的夜里也一直在梦着，仿佛是新生活的预见。我很迷信，善于联想，那些反复的梦境是真心的想要，只是，在睁眼之后，又一次退让到躯壳里。生活有着太多的因数，不是简单的加与减，有些东西哪怕真的厌恶之极也是无法减除的，我明白，我忍耐。那些呼之欲出之渴求的，那双假想中相牵的手，只能借助于那些不真实的场景聊以安慰。

我真的一直迷惘，年龄越大越迷惘，到底我想要追寻的是怎样的生活？人生的意义究竟在哪里？其实我是明白自己的，只是我又明白，只能这样子过吧。原来人与人之间真的太过于遥远，远到你说透了内心也换不到一个眼神。累。是生活真的磨损一切，还是从未有过交集？

或许，还是我的日子过于安逸了吧，当每天为着三餐而劳的时候，想必是没有这些内心的迷惘的。物质的生活再怎样的丰富都只是一种暂时，而我的现在远没有那种丰富。我不知道当我也为三餐而劳的时候，怎会还生出那些闲心想要追寻那种理想的状态。理想的土壤是衣食的无忧，我不配。

可是，我从未想过怎样的安逸与享受，哪怕是耕种的农民，想必也有自己的小小快乐。有一些人并不惧怕生活带给的磨难，只是害怕没有同伴。有一种安全不是谁都可以给予，只是在某种特定的时候，是真的无需语言就能感应的一种默契。我不喜欢南辕北辙的故事，它放到人与人之间，只剩无语。男人，女人，似乎懂自己的那个总不在自己的身边，为何心都属于远方？

不知2012的那场魔咒是否真的应验？那时，我在谁的心上，陪在谁的身旁？宿命。这世间的一切看似的不经意，其实都是一早都写下了的，谁与谁在什么时候相遇都是注定了的宿命。我是否还能期待，期待那个不需言语便有的眼神，我哭，我笑，我的每一种姿态都不再寂寞。