郁闷至极，不愿像个怨妇一样倒苦水，可日本这个弹丸之地又没有地方可以宣泄，想大声喊这房子就像只隔一张纸，只有委屈了我的博客，不好意思我也不想这样~
本来昨天终于完成了这段时间的实验报告，长达8页，虽然含金量可能不算太高，但至少是我3个月辛苦的成果，关键是我认真的把它当做论文一样对待，并且认识到自己的不足，连图书馆应该去看的书都已经锁定好，决定奋斗一把。。。就在我干劲十足的时候，我的导师给我泼了大大一盆冷水，关于报告只字未提，还问我实验计划，说实话这也是我双休日打算搞清楚的问题，他现在此刻问我，我只好说まだ、決めてない。他说那你现在照顾细胞做什么，都没有计划好下周的实验，只是在浪费培养液。他要我去冷静思考20分钟，停止现在的操作。当时已经晚上10点半。我不知道说什么好，他继续说已经给了你一周去思考，到现在还是没有结果，这哪里是叫什么研究？要知道这可是GOLDEN
WEEK啊，况且我只休息了土日在总结实验，不就是为了有个清晰地脉络为下一步实验打基础嘛。可我阐明了自己的立场，他却丝毫不管，只问结果。回到我的座位，眼泪已经忍不住了，就在它掉下来的瞬间我跑去了洗手间~等我回来时，我导师已经回去了，我也收拾一下准备回家。
下了{yt}的雨总算停了，我走在空旷的马路上，听着IPOD里的《風の行方》，再次陷入惆怅，与研究无关，关于初恋。。。为什么现在是我自己，还听着那时的歌曲，为什么已经将近过去十年，那种心痛的感觉一旦涌起却无法收场，为什么实现了最初的梦想，却没有想象中的欢欣雀跃，感受到得依然是一个人的孤单。。。或许我就是这样一个傻傻的，不懂得往前看的女生吧，MOVE
ON对于我来说就是选择另一种生活方式，其实我只是停留在原点，一动不动。
回到我的小屋，觉得这样一种心情再看《DESPERATE
WIVIES》我就真绝望了，然后选择了一部非常合乎现在情绪的《僕の初恋を君に捧ぐ》，想尽情释放一下自己的眼泪，效果不错，大哭一场，好多了。那天在微博上看到一句话被深深感动：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我；只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔~
我想对他说，谢谢你让我拥有了以上各种滋味的初恋，我现在依然还是会梦见你，我们依然还快乐在高中的校园，甚至大胆的手牵手你说不怕，我妈已经同意了~我们没有长大，你还是穿着帅气的校服，我也依然站在离你不远的地方等待与你的目光相对。。。就像看一场爱情电影，想起你时会哭并不代表渴望什么，甚至不想再见到你，只是对逝去的那段岁月的怀念，那时多渴望长大啊，长大我们就可以结婚，就可以毫无顾忌的牵手，就可以一起去北海道旅游，甚至为了这个梦想那天夏天在KFC我教你日语，从AIUEO开始，我们可以不顾及别人异样的眼光，WHO
CARES？只要是和你，多疯狂的事情都可以。现在我们的确是长大了，也可以结婚了，然而陪在身边的却不是彼此，这样也好，这才是现实。好了，胡思乱想和郁闷情绪到此为止，回归现实！
心情好转许多，不许不好，今晚还要跟妈妈视频，明天是母亲节了，妈妈要快乐哦。
