越来越多愁善感了，总是会想起一些生活中悲伤的事或者是尴尬的时候，总是认为自己心里想的事会浮现在头顶上，像气泡一样，然后被身边的人看见，深怕这些隐私被暴露。明明知道心事是别人看不见的，但每次想到最囧的那些镜头还是会感觉大家在看着我，便突然间装作什么事也没发生一样，高兴地做一些装可爱的动作。其实，本来就什么事也没发生过，只是我疑心太重，如果你在旁观我失态时的样子，你会觉得很好笑，从头到尾，都像是自己一个人在跟看不见的鬼纠缠一样。。。。。。

        我总是想起，小时候独自一人在房间里唱歌，把窗帘后想象成是一片观众，然后陶醉在自己的歌声和动作里，但不知不觉爸爸妈妈已经悄然来到我背后，当我发现他们时，他们在笑，是怎样的笑呢？嘲笑，嘲笑我的声音和动作傻，是啊，所以我只有一个人是才会把自己当做明星一样放声歌唱。        当我想起我含泪推开他们冲出去时，我失态了，我会在吃饭时突然举起拳头，向父母用力砸去，但总是在瞬间像生锈的机器，突然卡住，然后装作是吓唬大家一样收手。

        我还会想起，别人问我喜欢哪个男生？我不知道，我说都不喜欢，甚至都讨厌，我说讨厌中的男生最不讨厌的就xxx吧！哦~~~~~~~女生们突然跟吸血鬼露初本性一样一张张脸是那么可怕！然后推推嚷嚷地起哄。哇我现在还是觉得冤呐，我真的是无地自容，感觉自己很失败。每次一想到女同学们“邪恶”的笑时，我又会死命地摇头，清醒后，又会冷冷地自嘲，带着表白一样的语气说，我喜欢。。。。。。却迟迟说不出一个男生的名字。然后只好说。。。。。。我自己，然后落得个自恋的下场。

        我会想起过隧道时车子在减速带上震来震去，便想起广告上的xx机器，然后打趣地说：“好像甩脂机哦~~~”结果坐在车上的外婆没听清楚，结果听成“好想甩鸡鸡哦~~~”。。。。。。然后说我怎么也学表弟说不清楚的话，训了我一顿，我想解释，但是在是没勇气重复那句话。。。。。。一想到外婆愤怒的样子，挖我会突然锤桌，然后呐喊，我不想活啦啊啊啊啊啊————————————，结果大家有都看过来。。。。。。

        我会想起好多好多囧的片段，然后会突然做出奇怪的动作。

        我发现我的心事越来越多了，总是会去想这种囧事，然后莫名其妙的抓头，摇脑袋，大叫，真是的~，什么嘛~，讨厌死了~，哎呀呀呀呀呀~这种乱七八糟的话，心事明明藏在心里就没人知道，可我总是这样怀疑，然后用抓狂的言行来想方设法的掩盖这些心事。其实这些事别人知道也无所谓，但为什么还要做没必要的掩饰呢？总是克制不住自己去回想这些跟碎片一样的记忆，总是控制不住自己然后失态，啊啊啊，太可怕了，有{yt}我会不会被这种杂念吞噬，然后变成疯子？