2010年5月1日，星期六，晴。卖火柴的日子，为五斗米折腰。

今天真的去做了临促，早上心血来潮的骑车去上班，到后发现竟然提前了半个小时。不想这么早到那个并没有任何好感的地方，所以骑车在火车站周围逛荡着，看着周围那么多医院和旅馆，颇有一副城市的景象，或许是我太不了解保定了。终于开始上班了，一上午都精精神神的干着活，中午管的一顿饭就是烧饼加矿泉水，下午的时候初来的兴奋感和新鲜感已然耗尽。疲软地应付着形形色色的人们，迎合着那一张张恶俗的面孔，做着一桩虽算不上害人但也违心的买卖。我不劝她们买实际并不需要的衣服我就要挨肚子饿了，世界就是如此。我用我的青春(这种活只要求年轻女生)、笑容（自认为还算是单纯可信亲近）、服务（恭恭敬敬的视顾客如上帝的态度）换来那微薄的可怜的劳动力收入（25+提成，提成=（销售金额—300）/100，另注，我干{yt}下来销售了38件衣服，共994元，每件衣服大约二十到三十元不等）。更为不可接受的是，下午竟然出了一个事故。我把票开了，衣服被人家拿走了，可是他们（兄妹三个，一兄一弟，小姑娘拿走了19+29的衣服却只交了29的钱）没有交钱，被老板娘说了两句（其实就生气地说让以后注意，也没说扣工资），然后就是眼泪xxxxxxxx啪的往下掉，噼里啪啦。我的脸皮可真是比那锡箔纸还要薄，打工的一位哥哥不解的说有没有扣钱也没有凶你没有必要。是我这个大学生太矫情了吗，怎么会觉得那么委屈呢。之后还是接着给他们卖货。晚饭是凉皮加烧饼，貌似比午饭好点了，至少算得上是顿饭了。晚上下班时和刚认识{yt}的朋友聊着，我像一个愤青一样批判着中国的制度，说以后一定要找机会出国，开一家比她们家还大的店，然后跟老板骄傲的说，我的服务和笑容他雇用不起，以后的月薪不到五千{jd1}不干，我指的是美元或欧元。高喊着屈就肯为五斗米折腰。旁边人只是应和着，在大家眼里我只是一个愤青而已，只是愤怒地描述着一种气愤的心情，对呀，我好像就是那样的而已，学生气息永远带在身上，没有改变。百无一用是书生，肩不能挑手不能提，做点苦力活就觉得委屈还嫌给的钱少，重要的是还嘟囔着叫嚣着自己以后要怎样怎样，不要受苦之类云云。典型的学生气，xx的稚嫩想法和不成熟行为。

晚上特别累心情还特别不好，打给云她说军校广场有喷泉，可惜我到的时候已经结束了。之后拖着疲惫的身体和极其恶劣的心情回到宿舍上网。不知道为什么心情不好，因为累吗，还是因为受了委屈，或是因为气愤，或是因为想要出人头地的想法太过强烈，或是觉得突然从一个公主式的闲适生活骤降到一个卖火柴的小女孩（都不能算是灰姑娘，因为灰姑娘还有她的王子可以期盼，我却没有），心态上特别适应不了。电视上因家道中落而流落民间的大家闺秀，总会带着一种淡淡的优雅气质做着虽然辛苦却不卑不亢的活计，然后得遇一位贵人相助。但那只是电视而已，我没有优雅的气质，做的是出卖劳动力的最廉价最不合算的买卖，并没有什么不卑不亢，我会为了赚点提成迎合着虚伪一点夸奖着身材并不好的女人们，因此，也遇不到贵人。而且在保定都有一种没人疼没人爱的寂寞失落感，偌大的一个世界都没有找到我在乎并在乎我的人，实在是寒心哪。给家里打电话爸爸关机，云也有自己的生活。而我又舍不得多花点电话费打到家里固话（性格就是如此的懦弱和妥协），所以{zh1}的结果是心情不好也没有人可以听我唠叨几句，在我最失落的时候竟然想不到人可以做我的心灵慰藉对象，这二十年过的也真够失败的。还是得自己骑车回到那并不留恋的宿舍。上网先看一下实习信息，现在一份不累又能挣点钱的活对我太重要了。之后看着周围人那悠闲的状态，突然觉得现实生活中的一切是如此的xx。不知道爸爸干的活是不是比我的轻松，期望家里人不要过这样的日子，希望他们一直都过着事业单位上班的日子，但事实上爸爸已经出去打工了，一切都是因为我。是我太不争气了，不能养家还要让家里担心着我的未来并为其奔波劳苦，学费、以后的工作、房子等等，我在他们心头就是一把箭，扎在他们那本就虚弱的身体上。

还是决定不要告诉临促的地方我以后的去向了，大家就觉得我是一个大学生，这就足够了，不需要知道我什么学校大几，这个对她们来说并不重要。明天还要早起去干活呢，先睡吧。希望明天自己可以学着世俗一点、泼辣一点，撇下自己那没用的面子、心气和骄傲，既然做临促了就不能挑三拣四，谁让咱缺钱呢。其实缺钱或许只是我一时的想法，过了这三天我又得过起被家里养着的日子，那是一种暂时无法改变的心态，我现在可能是心血来潮突然觉得自己该挣钱了，可能热气带不了多久就会消散的。不知道我什么时候才学会持之以恒的做一件我并不喜欢的事情，比如说工作。