别问我这个词什么意思，我觉得我现在就是这种东西。
活在水深火热之中，身边都是xx，只有自己，小小的，小废物。

起诉书师傅{zh1}还是改了不少，比我的版本少了一大块一小块，多了两大块。重新调整了全篇结构，我乍一看还以为他重新写了。
不能说不沮丧，毕竟交那个稿子的时候是抱着“这已经是我{zh0}水平”的心情交的。

同时让我很沮丧的是我的论文，被老师评价为抄了通篇的论文，已经打回来两天了，还没有心情重写，回校在即，我什么心情都没有。

那天和芋头吵起来了，我觉得吵架的那一瞬间我特别失败，因为半年以前，我和另一个我认为是{zh0}的朋友也吵架了，当时和现在的心情是一样的，一千一万个不想吵架，但是真的很生气。所以我尽管心里咬牙切齿，但是嘴上一直和颜悦色。
有人说，人要是聪明就该对陌生人严苛一点，对自己人宽容一点，因为这样活得就会很快乐，但是我常常做不到，这次这个吵架的理由就太小了，小到两个人都觉得这么小的事情不可能伤感情，结果就这么伤感情了。
有些伤痕，表面上可以弥合，但是实际上会有阴影。
当她对着电话咆哮这事儿还有完没完的时候，我真的想抽她，自己犯了错误还要咆哮无辜的人。这事儿弄的没完，还不就是你弄的。
当她说：“我就是要求你这么做了，你要么作要么不要我。”的时候我真想抽她，本来就是你犯错，你还要我说你是对的，我怎么说得出口。天平那边不是那个不懂事的弟弟，而是我对你无理取闹的厌恶。
没有人不知道你受欺负了，但是欺负你的人真的是你自己，我没有做错任何事，包括去质问你。我没有理由去质问除了你以外的任何人，因为我是受害者，伤害我的人是你。

但我们是朋友，这种伤害是你我之间都可以容忍的，我默许你干出这样的事情，这是我们的默契，但是，你蠢到让这种默契成了一种习惯。你习惯于欺骗我之后不负责，习惯于撒娇之后有人收场。
这次不管是谁，总之不是我。

很累，很充实，很蜕变。