{dy}次喝啤酒是什么时候已经想不起来了，只是提到啤酒脑子里能追溯的最老最深刻的记忆，那非高中毕业时的那个假期莫属。

    春饼店，包间，每人面前一杯大大的扎啤。饮酒的方式是一干而尽。那也是我酒量最强大的时期。已经不记得那时候为什么要喝酒为什么要那样豪爽地喝酒，可每每回想起那个时候总是觉得那是件好事，是件让我想起来就觉得有小幸福的事情。

    上了大学，我很少喝酒。起初是为了认识新的朋友端起酒杯。后来情感上遇到了麻烦，跟班级的同学沟通的变少，宿舍里的关系也变得四分五裂，很多很多不开心的事情，让我感觉到了孤独，感觉到了无处宣泄的难过。于是，我主动约上少得可怜的、可以去倾诉的朋友，主动端起了酒杯。那样的日子里每一次酒后，我都会躲在被窝里不敢做声的哭泣着睡着。

    大学里我风光吗？很多人这样认为，也许吧。只是很多东西我还是没能勇敢地争取和坚持，那些我认为很珍贵的东西。所以大学只是锻炼了我的承受能力，让我学会了如何掩饰自己的内心。

    毕业了，我一如既往地用啤酒来xx自己疼痛的神经。只是有时候是在同事的聚会上，有时候是一个人在家里。{wy}的定律是，过节了、思念了，我一定会让自己那个看似小资的屋子里都弥漫着令人心痛的酒气，没有什么丰盛的菜肴，只有满桌子满地的易拉罐，乱七八糟的被子，和一个指不定睡在屋子里哪个角落的我。很庆幸的是，这样的状态不会被人发现，一个人醉、一个人醒来。也是从这个时候开始，主动喝酒的冲动萌芽了。即便酒醉后一个人忍受着xx胃痛的折磨爬起来找药找东西吃的感觉很糟糕，即便我明知道这对身体没有好处，我还是那么做了，还是渴望在心情不好的时候让啤酒来解救我。因为它花钱就可以买到了，而且可以想买多少就买多少。比其他人或事实现起来容易多了。

    现在，工作稳定了，可还是会不开心。当我又将故事重演的时候，我发现自己的身体不如从前了，真的在慢慢老去。可是胆子却很大，他们都说我不能喝，但是敢喝。我都不知道这是在夸我实在还是说我二百九。但我确实是这样的。一如从前，除了啤酒没有什么会来毫无计较地解救我，随时随地、真心实意的。有些悲伤吧，说到这里。没事啦，还活着就是好事。这是刚刚得知波兰总统和几十位高官坠机消息后的{dy}反应。

    从开朗活泼、爱说爱笑、勇敢坚强，到保持低调、少言寡语、胆小脆弱，不变的是外表，已经变化的是内心。也许回到10年前，还会有人像勇士一样保护着我吧。现在，我只能自己保护自己，用微弱的力量和笨拙的方式。

    有时我会想，会不会有{yt}对你们来说我就像啤酒一样，从陌生、熟悉、想要拥有到有所畏惧，最终变成想要触碰却又害怕的东西，或者再也不想与它有任何关系。

    记得大学里有一个人跟我说，你就是那种只重过程不重结果的人。现在我想说，我又何尝不想要结果，可我能吗？