【开场白·学会拒绝】

　　“学会拒绝”——听着简单。

　　其实很多人，包括我自己，对于这几个字的运用，是缺乏实践精神的。

　　一些现实中困扰我们的矛盾和烦恼，若要细想一下，无不从这几个字中而来。

　　所谓“妇人之仁”，说的大概就是这样一种情况吧？因不懂得量力而行、婉转地回绝别人，而承诺一些本不能完成、或不该完成的任务，比如越轨、越界、越线等等，遂给自己和他人惹来无尽祸端的例子，难道还少吗？

　　相对于一个毫无原则和底线的“好人”来说，我宁愿与那些有原则、有底线的“坏人”打交道。这里的好与坏，并非指道德，而是心机。

　　有人辩解道，我是无心的。

　　须知无心犯错也是错。难道无心之下放的火，就不会致人重度xx吗？所以无知和无心都不是关键，真正的关键，是要防患于未然。

　　受访人：思雨，34岁，与前夫离婚刚两年，与新任丈夫结婚也才半年。思雨有一个7岁的儿子，离婚时判给了前夫。可前夫的经济收入总是无法保障，所以思雨看在孩子的面上，和前夫时有联系，有时也会给他一些钱。前阵子，前夫住的地方拆迁，为了不让孩子流落街头，思雨偷着帮前夫租了一套房子，就在那套租来的房子里，思雨和前夫又有了夫妻之实。思雨说，她只是觉得前夫和孩子身边没有女人，太可怜……可问题是，思雨现在已经是另外一个男人的妻子，前夫就是再孤单，她又能堂而皇之地陪伴他多久呢？

　　思雨独白：

　　这样一个沉默的男人，想要守候的大概也是一种平静的幸福吧。

　　曾几何时，我被他想要的那种平静逼得差点就要疯狂。

　　我特别怕他用小锉锉木头的声音，还有的时候是用砂纸，总之，每次他鼓捣这些东西，我都觉得我快要疯了，只要一想到我这一辈子都要在这种画面中度过，我就想冲着他大喊大叫——

　　都是我不好，我知道。

　　是他来求我的，每一次都是。他是对我不错，从结婚那天到离婚，从来都没有为难过我，家里的事也都是由他来做，他除了个性沉闷、不会挣钱以外，其他方面还都行。算是说得过去。后来是我不爱他了，不想跟他过了，当时我现在的老公也正追求我，我不想骗他，就把什么都跟他说了。他抽了整整两个晚上的烟，最终决定放我走，只是有一样，孩子必须留给他。这我也答应了。房子、钱，我都可以给他。有一点我是对得起他的，在我们没有正式离婚之前，我从来都不允许我现在的老公碰我。我说的是不是有点乱啊？也就是说，当我发现我开始喜欢我现在这个老公的时候，就开始着手和他办离婚手续了。我觉得，男人不能因为妻子而蒙羞。但我现在，是不是也让我现在的这个老公蒙羞了呢？我不知道。反正除了他们两个，我再没跟过第三个男人。对于我前夫，在心理上，我承认，我没有那么排斥。毕竟我们在一起过了这么些年，然后又生了一个儿子。我的身体是记得他的，不排斥。

　　那天在下雨，下得很大，我来给他们爷俩送钱。孩子上学去了，他一个人在家，由于是新租的房子，所以需要收拾的地方非常多。他让我坐在那儿等雨停，然后还给我沏了一杯龙井，又顺手拿了个热宝给我，新租的房子坐住了有点冷，当时已经进入十一月份了。他问我要不要把电热毯也插上？我摇摇头说不用了。那一刻，真的恍如隔世。想不到我们都已经离婚这么久了，他看我的眼神还跟从前一样。关于离婚这件事，他从没有为难过我，但伤心是真的，我看得出来。可是这些年，我也是任性惯了的人，他样样都好，但就是让我觉得这么活着不够带劲。后来我就遇到了我现在的丈夫，刚从国外回来，知道我有家，还特别猛烈地追求我。我现在的丈夫也很好，可能是因为受了西方教育的影响吧，他是那种很尊重女人的人，他说，一切主意都由我来拿，可以回到丈夫身边，也可以嫁给他。他都能接受。他还说，喜欢徐志摩的那句很xx的话，得之，我幸；不得，我命。

　　总之，我自己都没想到离婚的事会这么顺利。所以在心底，我也挺感激他的。一直都真心希望他能找一个比我更懂得他、更爱他的女人。可是两年来，他始终都是孤家寡人出来进去的。儿子打电话说，爸爸经常会在夜里哭。那一刻，我真觉得我罪该万死。所以能给他送一点钱过去，或者到那个房子里陪他坐一会，说说话，是我{wy}能为他做的。

　　他喜欢做木匠活儿，从年轻时就很喜欢了。沉默的时候，他最喜欢手里摆弄点什么东西，我们儿子小时候用的那些小桌子、小椅子，全都是他给做的。还有小木枪之类，长的短的，精美极了，外面都没有卖的。

　　这样一个沉默的男人，想要守候的大概也是一种平静的幸福吧。

　　曾几何时，我被他想要的那种平静逼得差点就要疯狂。

　　我特别怕他用小锉锉木头的声音，还有的时候是用砂纸，总之，每次他鼓捣这些东西，我都觉得我快要疯了，只要一想到我这一辈子都要在这种画面中度过，我就想冲着他大喊大叫。

　　他和我现在的老公xx不一样，现在的老公虽然年龄上比我们大不少，但很懂得浪漫，他希望我能够给他生个孩子，我们现在也一直都在努力。

　　我总以为，把前夫和儿子的生活安顿好了，我也踏实了，也就可以清清静静和现在的老公过日子了。但人生中有很多时刻，我们是想象不到的，也很难把握。我和前夫虽然爱情不在了，但是还有亲情，坐在一起还有很多话说，并不陌生。比如他会像从前那样跟我说说他妹妹、妹夫的事，比如我们会一起聊聊儿子等等，这些话题，我是没法和我现在的丈夫谈的，基本上，我会回避过去的一切。不让过去的阴影影响到我现在的生活。

　　那天，我坐在屋里，外面下的是那种雪雨，带着冰碴儿的。明明是下午，但感觉上却像是黑天了似的。他说，一会接孩子的时候顺道送我。这之后，他忙完手里的活儿，坐在我身边歇了下来。我把茶递给他，他喝一口，看着我，你还记着我喜欢喝这个温度的茶水。我不敢看他，他问我冷吗？我点点头。他一下子就把我抱在怀里了。当时我想拒绝来着，可是这念头刚一闪，我心就软了。那是我们离婚后{dy}次在一起，而我，还正处在新婚中呢，穿着红内衣内裤。

　　实话实说阿莱，那一刻，我是有罪恶感的，不光对他，还有我现在的老公。我突然发现其实这两个男人我谁都不想对不起，可我偏偏又给不起。我只能属于他们其中一个。在法律上，我属于我现在的老公，在记忆中，我属于他。

　　那天完事之后，他脸红红的，看上去有点和往常不一样。我感觉自己也许是做对了，毕竟在这个冰冷的初冬时分，给了他一个女人所能给的全部温存。

　　但这之后的事情，就远没这么轻松了。

　　等我再去那间房子里，给儿子送衣服或钱的时候，他开始变得无赖起来，若不那样就不放我走，他说，我是他的。他还说他后悔当初放走了我。他说，我对他的现在负有责任。如果不是我非要离婚，他和儿子就不必受这个苦。我哭着求他，当初也是你同意了我们才离婚的，你现在这样抱着我不放，就是想毁了我。见我真的急了，他也慌了，又开始求我，说只要给他一段时间，他肯定能忘了我。反反复复，又是半年过去了。我们之间继续说着类似拉抽屉的话，过年的时候，他连着给我打了三个电话，接通后，却又不说话，等我挂掉后，他又会再打，反反复复，连我老公这么不容易生疑的人都开始生疑了。

　　阿莱我承认，我是有一点怕了。

　　我好像是走错了一步，但这一步究竟走错在哪儿呢？无论如何，我的心意可是好的，我希望他好，我不想害他。我也相信他希望我好，不想害我，可我心里， 怎么就这么不踏实呢？！

　　【阿莱手记·当断则断】

　　别不服，老话儿往往还都是对的。

　　有些事有些话有些举动，在做之前是要先想明白自己的身份的。

　　诗人顾城曾在离世前三天对他姐姐顾乡说，昨天谢烨（顾城妻子）和我相好了一场。当时谢烨已经爱上别人，两个人正在谈离婚事宜，在此之前，顾城对谢烨就是再万般不舍，也要勉强自己接受这一现实。可偏就在这个时候，作为妻子的那一方却重新躺回到自己怀里……我想这一刻，换谁都会迷惑了，更不要说真纯敏感的诗人了。男人在最绝望处重新看到希望，这才是最悲剧的地方。只为那根本就不是希望，只是一次出于怜悯的“赏赐”。人最怕被希望与失望反复蹂躏，几天之后，当谢烨的情人偷来岛上，顾城杀妻自尽。令人哀叹。

　　回想当年，如果谢烨足够“决绝”，也许事情会是另外一番景象：至少我们的诗人还在，他美丽的妻子还在，小木耳的幸福还在。

　　后来顾乡曾在她的著作中回忆道：弟本已得到解脱，大致也能泰然面对了，想不到烨（的献身）又让他重新跌回到至亲至爱的境地，让弟离也不成，留也不成。

　　记得当年看温兆伦的《情义无价》，蓝洁瑛扮演的漂亮母亲一而再、再而三被判缳首死刑的画面，一次次被从绞刑架上救下来的她，最终还是没能逃过被绞死的命运。当时就想，平白地给了她这么多空欢喜，这恐怕是比死刑还要折磨人吧？

　　在我身边，也曾发生过这样的人间悲剧。不想再提。

　　我知道现实中有很多离异后的夫妻，离婚不离人，分家不分居，除去没有那张纸之外，还接茬儿一块过日子。这要是没事都好说，有事的时候，可就叫天天不应、叫地地不灵了。