我一直以为，只要我毫无保留地付出，无怨无悔地爱着，终有{yt}，我的世界会明朗，我的爱情会实现。可是，我终究还是忘记了男人的爱情只有一次，不管以后爱过多少人，结过多少次婚，在他的心底会永远爱着他的初恋情人。这是日志上说的，就是因为这篇日志，我恨不得借双手把自己给掐死。我想，我也是因为这篇日志才开始针对某个人的吧。那不是嫉妒，也不是讨厌，更谈不上是恨，只是从心底里排斥这个人，想把这个人从自己的记忆里抹去。因此，我恨我自己，问了不该问的，知道了不该知道的，就像把刺生生地扎进肉里，很疼，可是除了我自己，没有人看得见伤口。那些隐形的伤口，再怎么痛，也只有自己知道。

　　我已经忘记了是从什么时候开始遗弃自己，不爱自己，不心疼自己。我想，为了实现爱情，就算失去再多，我也不会皱一下眉头吧。可是，只要和某个人搭界，我就会特别生气，甚至不惜自虐来寻求心灵的安稳。我每夜每夜地xx，心被困在了牢笼里，似乎只有死亡才能救赎自己被禁锢的灵魂。或许，我只是在等待，等待自己被爱，被关怀。试问，一只受了伤的野兽还能有什么样的要求呢？一句问候，一点关心，一个拥抱，便可以给我温暖，让我感动得落泪。是啊，我就是这么容易满足的人，可是，只要和某个人有关联，我就会变得很贪婪。我想要她所没有的，可是我却发现，即使我要求的再多，得到的再多，如果不是出于真心，我的心里依然会有刺，会很痛。“密码”便是这样的刺，扎在我心里，一遍又一遍地提醒我：“放弃吧，不要再挣扎了，你只要学会爱他就好了，至于被爱，你就不要再妄想了。”呵，可悲的女人。

　　说真的，女人有时候真的很奇怪，即使害羞得要命，却还是想方设法地增加两个人之间的联系。我记得我曾经要求过他把QQ的个性签名改成和我一样的，他果断地拒绝了，所以我再也不曾提起。不是因为不想了，只是害怕被拒绝，所以我宁愿当自己什么都没有说过。我不知道我把QQ头像改成“Kiss”他会不会有意见，但我知道他是{jd1}不会把头像改成和我一样的，他甚至都没有保留这张照片，不知道他究竟是担心被谁看到。这让我心里又很不爽了好久，所以，现在我都没兴趣看他的相册了。那些曾经被拒绝过的事，我不会再提起了。虽然我还是会一个人去“一个人的老地方”，但是我再也不会提这样的要求了，就像我再也不会奢望有{yt}我受伤了会有人来保护我，我不需要任何人的保护，因为我已经伤得够深，再也不会有比这个更痛的了。

　　爱过，伤过，痛过，连死都想过。但是，我还是选择了坚强——用笑脸来做面具，把悲伤留给自己。即使全世界都不要我了，我依然会努力地笑着告诉全世界：“没有关系！”——写在后面