领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复领导所说的{zh}两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟喊“嫖娼!嫖娼!”

　　对单身妹妹，我始终争取； 对有夫之妇，我从未放弃； 对十三岁以上女孩，我注意发掘； 对小于13的,要有战略性眼光！

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过LUO男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　这人啊一上年纪就爱放屁，过去{yt}三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！

　　一老头进商店,指着卫生带说买口罩,女售货员说那是卫生带,老头说不卫生谁戴,女售货员解释道这是月经带,老头兴奋地说,越经戴越好!

　　前不久去一个片场，导演正跟替身演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位替身演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

　　一老农到汽车销售店拿出两千元，说要买辆桑塔纳。店员不解：什么？老农：门口不是写着桑塔纳2000吗？店员：哦，你去对面吧，那儿有奔驰600。

　　次军事演习，一颗炮弹偏离很远，张三被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，李四站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪地说：偷个南瓜犯得着用炮轰嘛！

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥,掰开后原来是一粒避孕药,这时只听小孩说 哼!他妈的,想整死我!没门 ！

　　某女影星过生日，开party，男影迷无数，现场不少男影迷想抱他。她开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月.”

　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　　树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：我RI你妈，我刚把她扒光，就被你打下来啦！

　　精神病院院长用粉笔在墙上画了一扇门说:谁能开谁就出院!病人蜂拥而上,唯有你不动,院长暗喜见疗效,就问:你为何不动?你悄悄说:嘘,我有钥匙!

　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏教学道具被开除。

　　以短信息消磨时间的称为信生活,只收不发为信冷淡,狂发一气的为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是有信功能障碍,看着信息傻笑的基本已达到了信高潮!

　　电话兵从电杆掉下，班长问其原因，士兵答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说的话我就再也忍不住了。班长：他们说什么了？士兵：它们说果子一人一个。

　　猎人猎熊,未果.为活命,顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟利器再猎,依然未果,复被辱.数次之后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是MAI淫呢?

　　牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎！小样，绕不晕你算我白忙！

　　某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是{dy}次见！”

　　妻子：你太不正经了，每看见漂亮女人，就忘记自己已结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。