抬起头，阳光倾泻了我一脸的灿烂，可是面部的神经末梢却依旧沾染了阴郁的色泽。

    泪水的湿润度无法xx，阳光的饱暖度无法驱除，他就这样死死的，死死的

    依附在那，没有表情，不肯离开。怎样的深度忧伤造就了如此倔强的不可一世。

    总是以为爱情就是彼此相浓，彼此温暖，彼此依靠，彼此品味。可是有些所想

   的东西，依旧像流年般了无痕迹的流走，不曾回头。

    昨晚的新住所，再次让我有种孤单的落寞和无助的伤感。一个人坐在没灯的隔间，

    孤单的望着对面有些迷离的灯火。有谁知道此时的我正身陷寂寞的黑暗，渴望着

    一个光明来温暖天寒地冻的心房，在手机上我拼命的搜索着某某，想跟他们说说

    心里话，可是所有的人似乎都很忙，可是所有的人似乎都有了自己的幸福之后

   都慢慢的将你淡忘。我以为这时候的爱情力量是有多么的巨大，足以摧毁所有

    阴暗的忧伤，可是…………

     我试图坚强的起身，整理刚搬进来的凌乱的房间，似乎一切都没有头绪，

     房间比之前小了很多，突然很不习惯。灯的开关在外面，淋浴的水会自己冷却，

    所有的所有都似乎打乱了我原本的生活习惯，突然发现自己像个孩子不知道

    如何是好。那种孤落飘零的感觉，或许只有离家的孩子才能深刻体会，那时的我

    发誓，我真的想家了，即使我是一个多么不恋家的孩子。突然好想妈妈，

     即使不会拥抱，但是只要看到她在身边就看到了暖暖的爱，这种爱无人能给。

     终于可以钻进被窝，以为可以暖暖的睡一觉，可是不知道为何，即使将整个人

     都紧紧的包围起来可除了寒冷还是寒冷，那时的我只知道一个字“冷”。所有

     的冬天似乎都是在手脚冰冷中度过，所有的冬天总是特别渴望一种温情的东西，

     所有的冬天也总是会被伤感紧紧包围，所有的冬天我总会留下泪的痕迹，在一个

     人的被窝，在 一个人的街头，在一个人的狂欢中………………

     我已经很努力的将自己紧紧抱住，很用力很用力，可是似乎连体内的血液都

     背叛了我，他爱上了寒冷，爱上了致命的伤。我跟发信息跟他们说我冷，可是

      他们的回答不是敷衍就是不知冷滋味，我发现是我错了，我应该自己坚强的

     咬紧牙关挺着而不跟任何人说，什么时候我变得这么脆弱，什么时候我总想

     找个人说说话，什么时候我开始想要一个温暖的怀抱。当我敲下这个句点的

     时候，泪潸然落下。这终究是电脑，冰冷的漠视我滚烫的泪水，我的知觉都

     告诉我，眼泪是热的。突然怀念起写日记的那些日子，虽然每页的每页都是

      画满阴霾的天，和天空下流着泪伤心的脸，可是至少，那些泪的痕迹都遗留

    在了上面，即使时光为他们淡化出发黄的斑迹，但也依旧如此美丽…………

     而这些就是我一直在说着为什么我总是感受不到爱情传递者的内心的关怀的暖意。是我太不知足，而是你的不明白，我总是试问自己是不是我在哪里任性了，

   是不是我不懂什么是满足了。可是一直以来，我发现自己都是一个很容易知足的

   人，容易的一个拥抱就会让我春暖花开。

    天不知道咋了，冷的让人无法呼吸，我都怀疑自己会不会被冻死在这个冬天。

    单薄的床被，单薄的衣服，单薄的精神支柱，都无法抵抗严冬那猖獗的侵袭。

    早上我游走于陌生的博客，看他们的生活，也看他们的幸福。有人有了面包等

     爱情，有了有了爱情拼面包，有人或许真的一无所有。看着那些文字，看着

   他们的生活状态，突然就眼角潮湿，越大越脆弱，或许我不应该留恋人间。

    即使我们都是相信爱情，并尊重爱情的孩子，可是为什么都无法一起让爱情

    绽放它原有的光芒和幸福的溢彩。或许你的忧伤我不懂，或许我的渴望你不解，

   所以注定会让彼此伤害。爱情太多会让自己失去对爱情的信心，可是爱情太少却

    又总感觉在爱情的细致末梢我们不知道如何修剪。究竟怎样才能合二为一，

    究竟怎样才能解开这把丢失钥匙的爱情的锁……

   敲下这些压抑着的文字，心里舒坦了几许，回头看下窗外，阳光撑满了整个世界，

   这个时候，应该将自己交给幸福，幸福我一直在对你望穿秋水，一直在对你虔诚

   的祈祷，并且心无杂念，为何你总是微笑着逃离我的视线？？？？

    加油吧，给自己加油，为明天的明天………………

   附：谢谢老公昨天过来帮我搬东西………………