昨天看了老师的博客，知道他已经不在那个很厉害的机构工作了。心里有点儿舍不得他走，因为我是在那所机构学习时认识他的。根据课程的安排，我只上过两三天他的课。可能他都不会记得我的样子，更别说记得我的名字了——即使我是坐在{dy}排的位置。可就是那相识了的两三天，让我神经质的喜欢了他。从那个机构回家之后没事就上他的博客看看有没有更新，也把他以前的博客看了几遍。我还和同学有过一个“月下之盟”，说如果那次考试能够达到我愿望中的成绩的话，我就写一封电子邮件向他表白。知道这件事的同学或者朋友都让我向他表白，我也知道，没有试过，就放弃，根本就不会有结果。那段时间，我在准备考试，一个人住在学校的宿舍中，是范玮琪的《最初的梦想》和他空间的那首《Everybody》——Ingrid Michaelson，以及对他的爱慕之情，陪伴我度过了那段时间。后来，成绩的结果没有给我向他表白的机会。虽然关于表白我曾经一度徘徊过很久（原谅我这天秤座犹豫的弱点吧。。。），但现在我一点都没有为了没有表白的事情而感到后悔。认识他到现在只有半年不到的时间，但是对他的感觉已经不再强烈了，有自己说服自己的原因，但是随着时间而遗忘是{zd0}的原因。

  校内，有人发的关于星座的帖子说，天秤座是“宁相忘”的类型，宁可最终没有在一起，但只要保留着对方对美好的形象在心里就好了。我想我现在的心情就是这个样子，就让曾经那看不出喜怒的眼神，右眼角下的痣，没啥特色也不让人反感的嗓音，和曾经的种种成为记忆中的沉淀。

  这些日子我没有在做什么，感觉就是在混日子。其他人在实习，我因为打算继续学习，家里就没有帮我找实习单位。我也曾自己找过工作，不是人家单位不要我，就是我不要人家。所以干脆像现在这样“赋闲”在家了。姑姑上周买了一捆甘蔗来，我就每天啃一根，没有削皮，就洗干净了直接啃，居然也没有把嘴巴磨破。我害怕像我这样吃甘蔗对身体不好，就上网搜了下，结果只看到了吃甘蔗的好处，于是我就继续这样放肆的吃着。网上说，英国的水果特贵，出国前把水果吃伤了再走，但是，特爱吃的水果的我不大会因为因为吃水果而吃伤了的。。。

  在家呆着，用钱还是用家里的，一分钱都不是我赚的。已经成年了好几年的我，真是过意不去。我知道家人，把我送出去，是想给我镀金。镀金在一些人的眼中是贬义词，认为只是装饰表面的功夫，但我觉得，如果里子也好，再度上一层金，岂不是锦上添花的了呢。而我情况是居于两者之间的。我现在上的学校实在是不行，而我即使是个想要向上的人，但又没有能够在大粪中开的出灿烂鲜花的能力，于是，老妈就咬咬牙在舅舅的建议中，我的期盼中，让我出去。我要去的学校就是那位老师曾经上过的学校，真是偶然中的偶然。选校的事情是中介定的，{zh1}定校是我的成绩决定的。

  对于未来，我是有着美好的憧憬的。但是随着对社会的接触真曾多，我看到了很多的现实面。于是我就开始了我的庸人自扰，但是不知道这些烦恼又该怎样的解决。于是，我又开始啃起了我的甘蔗。