昨日，EX发短信给我，我以为我从那以后再也不能获得她的信息了，不经意间竟然收到了她的短信。的确我对她充满了愧疚，这种愧疚感让我觉得越来越喘不过起来，所以我那段日子我一直在剖析自己的灵魂，我到底是好的还是坏的。为什么对别人好，对她却如此绝情呢？让我实在搞不懂，我这个人竟然如此，可能真的不在乎了，感情没有了，没有可维系的东西了，{zh1}的决绝也是我做出的。她对我的确很好，可是我竟然这么也不愿去感受那点滴，那些日子我竟然是否纠结，我不知道我是否能坚持下去，我觉得我一直在耽误她，毕竟她比我大了些日子，而我实在不确定自己以后会去哪里，会如何。。。而且我对她的感觉竟然越来越淡，我的日子大多是疲于奔命，对她照顾实在不周。。。或许这些都是借口吧，我就是一个坏人，彻彻底底的坏人，尤其是对她吧。

     她或许还是恨我的，尽管她不说，但是那不经意的短信及其言语，我看了的确很触动的，的确我就是应该遭如此劫难的，我希望在她眼里我是一个坏人，我在她那里我的确感觉不到自己有什么正面的形象了。然而联系到她的恨已经我最近所处的窘况，我的压力计内心不能平息的烦躁，突然的平静下来，或许我再也鼓不起勇气去想关于感情的事情了，因为我碰到了两个极端，我从一个极端到了另一个极端，然而折中的我却是理智的，不会再感性了，不会再轻易的相信或者对一个人付出自己的感情了。觉得心突然变得冷漠起来。哪怕xx的晚上会有突然的孤独，但是我还是喜欢独自一个人走走，没有方向就是如此随意。这样才能让自己的心平静下来，午夜有时还会醒来，不过想的事情却变成自己的学业多一点，而其他少了些。

     或许如我这样的人就应该经历这样的事，不然太容易执着，又太容易有肉挂断，现在好多，知道了拒绝，知道了争取，我也开始对自己好了，不再轻易的释放自己的感情了，那样多谢自在，与前人相遇，便相视而笑，其实没有什么芥蒂，没有什么罅隙，只是感情不够或者都已经鼓不起勇气去接受这感情了吧。现在的我便是如此，不知道自己会不会变成了现实的人，尽管我对感情还是如此的执着，只是早已龟缩一隅了。

     希望越变越好，希望她们也越变越好，而我只是一个坏人而已。