再回首去望过去的旅行，记忆尚新，却已是曾经。

某天无聊去翻回忆录，看到新杰的那篇突然眼睛湿润。看到他在某个地方的留言：记得那首《ＡＮＤＹ＞＞吗/外面不安的世界/骚动的心情/不能熄灭曾经你拥有炽热的心。突然觉得，这么多年了，我的畏惧我的顾虑我的牵绊都该醒醒了，是时候一个人上路了。

也许着旅行所有的意义只是为了一个人上路，于是，我心里仅仅是有一个方向，就像候鸟有一个温暖的方向。至于蒲公英到底要落在哪一片土地上，它自己也未曾细想。

踌躇了许久，甚至也曾经害怕于是去找了大侠。看到镯儿的评论说，一个人的旅行不孤独，我开始坚定；师傅告诉我说，一个人上路是我的梦想。对啊，是我的梦想。元旦展望新年的时候我就把它列为了我的第4项目标。

梦想不能永远只是梦想。

于是在{zh1}的纠结中，我还是说服了大侠后一个人上路了。去之前什么都没有细查，没有地图，没有攻略，只是匆匆下了一张全国青年旅舍的联系表。在我赶去慧君住处的路上，我都没有想好自己明天会买一张去哪里的票。我只是这样告诉自己：买到什么地方的票，就去哪里吧，一切随缘。

衣服层层叠叠，我预想各种组合足以应付早晚天气变化和赶路的闷热了。行李也极简单，睡衣，伞，钱包，手机及充电器，牙刷牙膏豆乳，沐浴旅行装，纸巾，笔和旅行日记。xx而已。

-----旅途多日，从来未曾觉得缺一样东西，这也让我意识到，一个人的生活其实可以极简。只是我们常常把它折腾得很复杂。

临走之前，我好像一点都没有即将要独自上路的激动~我总是这么一直地淡定，淡定到旁人都要揭竿而起了。只是，我没有预料到潜意识里我还是兴奋的，因为6点一刻竟然醒了。然后慢悠悠地起床煮了花生酱麦片作早饭。在慧君和师傅的提点下，我还换了零钱，充了手机费和交通卡，并且再三权衡在理想主义和现实主义间取了平衡，确定了{dy}站南京。

-----每个人都需要朋友，没有朋友的人生路总是多一丛荆棘，少一片温暖。

如果说我足够勇敢足够有魄力，那么我在下了动车踏上南京的土地的刹那，还是曾经有过一抹小小的惊慌和茫然扰动过我的心绪。不过我马上安定下来，跟随着涌动的人群出发去寻找我的{dy}个归宿：青年旅舍。不断对照路与地图，在中午两点的时候终于坐到了我铺洒着阳光的多人间的小床上。尽管一切和我的想象还有点出入，房间有点旧，有些灯也坏了，水壶的电热丝有点锈，不过这不妨碍我的快乐。我终于有了驻扎的地方，有了累了可以短短停靠的驿站，我有了可以很快回到的一个庇护我的地方，于是我屁颠颠地跑去溜夫子庙和秦淮河了。

-----我以为我总是向往漂泊。但是在我没有找到落脚点的时候，我会想起{dy}次游泳在水里悬着什么也触不到的感觉。人会执着地渴望流浪，那一定是他有一块可以退守的地方。其实这样，不是很幸福吗？

第二天去的是中山陵和明孝陵。帝王伟人的丰功伟绩，总是需要高大雄伟的建筑来衬托。地广，台阶处处。我很骄傲那天几乎连续步行了7个小时，登上数千台阶。光是灵谷塔，为了爬到顶层去拍一张俯瞰的照片，整整爬了256级楼梯。明孝陵也是地域广阔机关重重。雄伟的望柱，气势浩大的神道，香艳的梅花山，重重大殿座座城墙，{zh1}才到达落葬的山丘。山上树木森森野风咆哮，山下的雕龙石柱在数百年的风吹雨洗下斑驳碎裂，一切都颓唐得浸满了没落的气息。而每一个细节，不管是神兽表情还是大殿的彩雕，都显示出非凡的心血。可是那又怎样？再富丽堂皇您也随历史而去了，只有那沉默不语的高墙石像，在时光的磨砺下依然屹立不倒。

-----只有那些沉默的，对世界无欲无求的，才可以那么坚定，可以数百年不变。

这{yt}也走得很累，途中脚崴了八次，只是才歇一下坐了一分钟，又迫不及待地启程。在漫长的台阶中央，我总是在四下无人中对自己喊，怎么还没到呀，累死我了呀。只是当我终于一步一步爬到终点的时候，那种欣喜没有停留多久，我又忘记了之前的辛苦疲乏，急不可待地奔向下一个目的地，然后又继续在到达的途中对自己喊辛苦。

-----其实人生也是这样吧，过程总是很艰辛，而到达了以后，却又匆匆地踏上新的旅程。尽管很多时候苦，可是哪怕等待哪怕流汗也觉得很幸福，因为希望总是可以在不远处。人生，不就是一个梦想连接着另一个梦想吗？

在明孝陵时候被那种远古的气息所吸引，曾经剧烈地动摇过想改变自己的路线。想踏上我曾幻想的路，北京-西安-长安-嘉峪关-敦煌-青海湖这样一直走。走，或者不走，都在一念之间。也许很多时候这就是人生的选择吧，背水一战，去颠覆这个世界的许多规则，跟着感觉走，还是，妥协。在我最纠结的时候，旅途上遇到的两个室友在我身边。我在夫子庙青旅的床上焦躁不安，她们给了我很多建议。冷静地想想，不是不可以，只是，我做好准备了吗？远走的意义是什么呢？本来出行最最根本的意义也就是一个人上路，既然出来了，不管走多远，我的梦想都完成了。至于远方，永远都有更远的远方，走到敦煌我会幻想新疆，走到新疆我会幻想西藏，走到西藏我又会幻想云南，走到云南我还会幻想东南亚各国，甚至幻想非洲幻想欧洲幻想北极。

-----山外有山，楼外有楼。掂量好自己的分量，储备好足够的力量，我才可以远走。就像，人生永远有更大的梦想，更广阔的天地。盲目地往前，只能失望失望失望，不够坚强就会{zh1}绝望。

不喜欢在同样的地方停留太长的时间，于是第三天我一早买好火车票转扬州。从大屠杀纪念馆出来看到了云锦博物馆。本来如果我直奔火车站的话是不会迟到的，可是我就是对云锦心痒痒。我热爱各种织物。我就这样匆匆地去“江宁织造”转了一圈。出来的时候离火车时刻还有80min。我按照地图指示去寻找附近的2号线。我花了整整10分钟时间在图示地址转啊转就是没找到站点。问了路人才明白原来图示站点尚在施工期……人生好像就是会有那么多似是而非的东西，我们时不时地需要保持警惕。于是辗转找到站点上车的时候离开车只剩55min。错过车这样的事我已经经历无数，已经不再那么懊恼忐忑甚至急躁，哪怕是在一个陌生的地方。

-----我总是抱着这样的想法，不管事态有多么坏，总有一条路可以好转，总有办法可以解决。大不了，从头来过。输得起，才能赢到{zh1}。

我到火车站的时候已经过了时刻5min。我没有直奔售票处而是去了候车室安检。大妈没有细看我的票子，于是我步履急促地去那趟车的检票口，但也没有慌张奔跑。果然万一还是发生了，列车长途行驶，到了这边晚点了。重要的是它晚得比我多。于是我等待了一小会儿检票踏上了往扬州的列车。

-----事情往往没有我们想象那么坏，哪怕事实已经对我们不利了，也许还有转机的，永远不要放弃去试一试。

事实也证明，有时候人品是守恒的。下火车了坐在Bus上才发现我的牛皮糖，小核桃和我心爱的绣花伞都永远被遗失在那只在这一站停留两分钟就出发，再也追不回的火车上。

-----失去固然痛心，有时候也落得轻松。人在旅途，就不能太在意得失，所有的身外之物，都会来也会走。每个人的负重都有一个值，那就是我们可以背着一直一直走也不会太累的重量，就像我的背包。背包装不下的，就要拎在手里，那就是额外的重量。强行带走，会太累，也要冒丢失的风险。就像人生，一颗心就这么大，真正装在心里的才是剥夺不走的。

扬州的记忆可能是一路上给我触动{zd0}的。到扬州之后，雨伞事件在我心里投下一小片阴影。扬州，作为我所到的{wy}一个江北城市，发展还是比较迟缓的。与烟花三月下扬州的繁华盛景差距不小，看惯了上海又从南京辗转过来，落差还是蛮大的。路上人烟稀寥，高楼仿佛摆设，没有人口出没；人群的普遍装扮依然没有一点点城市的摩登味道，反而也不是朴素干净，那是种不够舒服的印象；道路质量不高，时而有低陷和泥水坑。总之我转车寻到瘦西湖的时候，反而在夜风的沁骨凉中觉得失落。

又找不到旅舍，电话过去是一个中年男子接的，说开车过来接我，婉拒未果，我开始本能地警惕。据我所知，青旅的前台都应该是青年人。我被汽车接进一条乡间小道般的泥泞窄路。看到了冷松和小屋标志，深藏在一堆满残破的民宅中间，推门进去是一位质朴的不会普通话的大妈。装修很温馨，都是青旅风格，可是却没有同龄人的踪迹。据热情的老板大叔说，这边只住了两个人，连我在内。他们俩都很好，事无巨细地为我着想为我介绍。我花了很长时间才卸下防备的心，跑出去寻找xx的扬州炒饭和传说中的瘦西湖长毛绒玩具市场。买东西我一向慎重而踌躇。于是一个人晃荡到寒风四起。采购了若干娃娃扛了回去。

回去一个人用免费电脑，始终未见另一位传说中也住着的女生。老板大叔在屋里聊天看电视，大妈睡了。我一个人在空旷的大厅越坐越冷，突然觉得孤单。花了钱买了我多年前就一直喜欢但是却没舍得买，反而买了送给大侠的那个大兔子，给某些人精心挑了礼物，可是我不知道为什么我却不觉得开心。我在用尽力气和勇气争取到的旅途上，竟然觉得孤单，竟然很想念起我的朋友们，希望回到大家中间。我开始明白在南京时思考的归宿的意义。

-----我们在这个世界上都要寻找归宿，可以是一栋房子，可以是一个家，可以是一些朋友。归宿就是，你知道当你遇到任何、所有的危险、困难、恐惧，它都始终在你触手可及的地方，给予你庇护。你知道这种安全感和庇护永远永远都不会消失，你愿意，甚至可以把自己的生命交托给它，并坚信它会保护你。

所以这个世界上的人拼命赚钱，拼命要一栋属于自己的房子，拼命以现实的眼光以物质条件去寻找另一半。可是我知道，这个归宿，永远的归宿真正应该是特别的人，某些终生不忘的回忆。并且我窃以为只有那些有处可回的人，才能恣意地去漂泊，就像只有系好了保险绳的人，才会成为真正出色的攀岩者。而那条决不会断的保险绳，就是他不断征服的路上心里的归宿。

被子仿佛是年前洗过放着的，并不舒服。我裹着我的薄睡衣裙窝在被子里一动不动地歇了一晚。长大了仿佛变娇气了，只有在觉得安全可以直接以肌肤相触的被子里，在卸下所有装备的时候才能安睡。第二天下起了细雨，阴冷的扬州那瘦西湖也不再能留下我，迫不及待地逃去苏州。路经镇江，由于车次原因，特意给自己空出了两个多小时去拜访刘备孙权联姻的北固山。我喜欢那险峻的蜀道，喜欢东吴古道，喜欢那简单直白的古建筑，喜欢清幽的祭江亭，喜欢那些不知名的落在山窝隐处的神秘小门。镇江已是回到江南，我还是爱江南这一片土地，有着干净的环境，川流的人群和一些浅浅的书卷气。

到了苏州已是傍晚。山塘街的建筑和我从小生长的西塘大为相似，于是没有怎么打动我。只是那里的丝绸让我兴奋不已。另一段出乎意料的经历是关于两个我不知道姓名但是相谈许久的嘉兴男生。已经工作了，这让我觉得安慰，不像在南京，大一大二的孩子们纷纷以异样的眼光来审视我这个姐姐与在他们想来与年龄不太相称的独自旅行的梦想。在这里我还可以被照顾，年轻真好。这两个刚工作的大哥一早等我洗完头发收拾行李，带上我去吃早饭，实属不易。然后就分道扬镳了，也没有留下任何联系方式，似是而非地提起的中饭再遇，也没有再落实。我自己吃了面就直奔虎丘了，我向往中的婚纱基地。

虎丘的婚纱让人叹为观止。看到好些准新娘出入于婚纱展示厅内，突然觉得温馨。我在对自己说，为自己挑婚纱是件幸福的事，为自己作婚纱是件更幸福的事，而为自己做自己设计的婚纱，则是一个xx般的梦想。我把所有给虎丘的时间也散到了婚纱一条街上，反复逡巡，还有那些旗袍铺。店门口招工启事不少，我认真去问过几家关于学徒的事，可惜他们对于寒暑假的间歇性学徒xx不抱兴趣。商人嘛，是为了赚钱的，他们没有时间来听你的梦想。

在苏州，邂逅了我热爱的丝绸、旗袍和婚纱。我想总有{yt}我还会回来。在苏州我也做了一件自认为一路上最浪漫的事，给未来的某个人寄了一张明信片，世事沧桑，不知道一年后的我们，都变成了怎样。在旅途各站给朋友们的今年的明信片，预计也快到了吧，问我预定过的朋友们都可以去检查信箱了~

越过虎丘，就踏上了回校的路。旅程不长也不短，但是很高兴我的梦想终于不再仅仅是梦想了。

一个人的旅途，美景处没有人帮忙拍照，走热了没有人拿一下衣服，上厕所没有人可以卸下包，迷路了没有人商量，忘了东西没有人提醒，吃到美食没有人可以一起尝，匆忙赶路忘了储备食物没有人能拿出饼干一起充饥，撑着伞拎着行李走了太远的路也没有人帮忙换一下手，一个人住着害怕也没有肩膀可以靠一下听雨夜谈。甚至糖葫芦都是自己给自己买，和自己分享。

可是一点都不遗憾，因为孤单却从不孤独。

我看到我自己有能力应付未知的旅途，去克服所有的问题，甚至就像师傅说的包括孤独感。独立让我快乐，我欣赏着自己与一切陌生与困难独自对战的状态，我观察自己胜利的姿态，我为自己骄傲。可以在漫长的路上沉静地思考，和自己对话，也是一种精彩。

多么欣慰，我终于圆满地完成了一个梦想。可这也只是个开始。真心期待下一段远行。