[六道轮回]

在经历了六道轮回之后你一定会被消磨掉许许多多细腻的情感。你应当冷漠沉着并且淡定。
但是在我所认识的你来说，事实却并不是这样。

你说你讨厌黑手党的行事作风，你说要找黑手党xx。
而事实是你终究是再一次地加入了彭格列，尽管口口声声说着“这个世界落入我以外的人手上便没有了任何的意义”。
你是这般的口是心非。
你真讨厌。

地狱一定不是什么好地方。你在那个地方忍受了多少的苦难磨练是我们所无法去猜测的。
只不过记忆住了六道轮回所有的记忆，拥有了不同轮回里所有学会的本事，生活在了那个漆黑的地狱之中。这样的你一定会被当成是怪物的吧。跟你略显怪异的发，异色的眸，以及特有的低沉笑声一起。
所有的一切被定格成一种令人望而却步的黑色屏障。
因为要变得更加更加地强大，因而一定要学会着忍受孤独。

你救活了库洛姆说是因为她和你太相像。你也救了犬和千种，是因为他们与你同是黑手党所迫害的劳苦人民吗？（……）
其实骸你真的是个很温柔的人——尽管你不愿轻易泄露他们。

那么那么那么多的记忆你一定遗忘了许多重要的细节。
一定有那么一个人曾经对你好过，他温柔的声线他璀璨的发色。尽数的只属于你的温柔。
只不过是你选择忘记了而已。

这么些岁岁，这么些年华。
你已经习惯用那所谓的轮回羁绊伪装着自己。

[亲爱的晚安]

听曾轶可的《Good Night》，即使到现在都不知道到底是原创或者是翻唱。
记忆中它分为上下两部分，一半英文一半中文。

You are beautiful,I never said.
It is ture,I love you.
印象最为深刻的莫过于这两句。

晚安晚安。听大羽说是“我爱你爱你”这样。
那些哽在喉口始终无法振动待出的暧昧话语，那些牵绊着所谓友情爱情分界线的朦胧娇纵的三个字，那些永远永远都无法令人确信的，我爱你。
——我说了所有的谎你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。
陈奕迅《淘汰》的{dy}句。被感动得莫名其妙。

这样的话我们之间是被多少多少无形的屏障阻隔在一起，或者说我们之间的感情淡薄到你我都在互相猜忌与怀疑的地步了。

但是我还是想自欺欺人地告诉自己其实你也是喜欢我的。用外在的，仅仅是逢场作戏的你我之间的亲密表现来当作你是在意我的的歪理。
我的的确确就是个笨蛋。
我觉得我会喜欢上你就已经是个笨蛋了。

那么{zh1}我还是想很对你道一声晚安。
亲爱的，我们就此晚安。

[Much Enough]

心中有一个念头，在体内咆哮冲撞。它的形态抽象，却是要了命的能冲垮理智堤线。
它说，无论怎样要变得强大。成为最最强大的人。
因为有了力量，就不用再害怕了。不用看别人的脸色形式，不用怕被别人辱骂。
在心中，有无形的恐惧越积越深，变成一个日渐扩张的黑洞汲取着良知汲取着勇气。

——所以只要变得足够强大就可以了对不对。

大概就是这样了，把走上迷途的错误归结到恐惧、嫉妒、欲望等等不堪的词汇情感上，往往会忽略xxx的心灵之纯。
那些所谓的正义之士会挥动着大刀，信誓旦旦地说着什么“你的灵魂我收下了”“凶手就是你”“代表月亮消灭你们”“赐予我力量吧，我是希瑞”。或者是像奥特曼直接一道曙光化身而出永远发出着不明所以的喊声（orxx？）。
然后一定会胜利的，然后世界一定是一片祥和一片美好的。
只是为什么仍是有那么多的邪恶念头源源不断地冒出。

就好像无论哪国的武侠片里都会有一个光头的老和尚说着“阿弥陀佛，正邪往往只在一念之间。施主还是回头是岸哪”。
仅仅是一念的差别，走上了一条不归路，就遭到所有人的唾弃排斥，为了所谓的强大的力量。那么能走在漫长的开满荼蘼的妖冶鲜红的路上，还值不值得呢。

那你说这还值不值得。
为了这生生不息循环的命运轮回。

[近未来]

如果要说什么永远都不会到来，那一定就是明天。总是说“明天”“明天”“明天”，究竟明天在哪里又有谁知道。
一旦“明天”到来之后它便是终成为了“今天”。对“今天”来说的“明天”还有无穷无尽的，多到数不胜数的。然后是这样诸多的“明天”逐渐逐渐地形成了未来。
但是距离“明天”都是如此遥远，又何况是无穷个明天的未来。

总是以为有什么不好的一定会在时间里慢慢变好的，未来一定可以怎样怎样怎样。
不过又不是在拍电视剧，每个人的生活都一定是会锋芒毕露大放异彩的。
既然这样，那么在穷地方的人们，不幸在灾祸中丧生的人们，对生活逐渐失去希望的人们——又是什么呢，又算是什么呢。

大道理有谁不懂的呢？一定要充满爱与希望，不向困难不向恶势力低头就一定能够迎来属于未来的曙光。
那些缅怀的、憧憬的、朦胧的、虚空的东西先统统抛却好了。现在在我们面前的就只应该有充足的勇气与盈溢的满满的对未来的憧憬，要始终相信一切都会美好，一切不好的东西都会被剔除被隐没。这个世界将不会只是一片苦海不可能被改变了。
那么那么是什么支撑着你让你以来着仅存的力量去选择相信呢？这不是热血白痴漫不是日本少年漫，这是生活是人生是希望也是失望啊。

是不是真的一定得有希望才能活下去。
是不是希望即使待来不安与恐惧，却是包含了更多更多的美好的东西。

是不是活着总该有个希望会好的念头的。

[你是我的海]

我一直在梦中寻找你。在模棱两可模糊不清的世界中循着你呼喊的我的名字前进。我不知道在前方等待着我的是什么，会不会是童话故事里经常阻碍女主人公脚步的小精灵或者老巫婆什么的。
但是我知道，我得去找你。不然我终将失去你。不复得到。不复拥有。

黑暗并没有什么可怕的，可怕的是对未来的未知。它所带来的不可想象的巨大腐蚀往往另一个人窒息。
于是我想，我是不是能够再找到你，你会不会变得让我再也认不出，我们会不会就此变成陌路人。或者一切仅仅都是我的空想罢了。
亲爱的，原谅我的庸俗烂俗。我仅仅习惯了畏惧与一些近乎于飘渺且无根无据无实际意义的东西罢了。就好像会一直不停地假设。

心中总是会时常出现一个声音，现在它又再一次在黑暗中响起。
原来是这样。原来是这样。

你说我们要在樱花开放最美丽的时节去京都看樱花，或者到时候去北海道看风景也可以。
你说那里的樱花很美丽，不似北京城那里的大片银杏，形成美好的灿烂的金。那种深粉、浅粉，洋洋洒洒、纷纷散散，花瓣柔软幽香，裹挟着最深刻的艳丽。
你说终有{yt}我们会老去，我们将在这片樱花凋零的年月。

那个时候我想你还是在的。只是后来你离开了。
原来不是我在寻找你，而是我丢失了。然后骗自己说，你还会回来而已。

[黑白异境]

总是会有金色的阳光透过大面积的玻璃窗，照在少年并不太纯粹的黑发上。发质柔软，类似于小动物的绒毛，蓬松开来的时候会让人想起花瓣渐渐绽放出来的场景，耳畔散落花开的声音。
你总是这样毫无防备地趴在桌上美名其曰享受午后慵懒的阳光。
正如在你的后方永远会有一双目光温柔地对着你，而你却从来都察觉不到一样。

少年身着白色礼服，拉低帽沿在大厦上意气风发地笑着。
没有平日里在校园午后的懒散，没有那一糟乱得毫无章法的黑发。
是不是不同的身份会早就不同的你，正如他此刻也会眯着眼睛在你身后看着你。眼神犀利。

属于少年时期做过的最为真切的一个梦。属于迷惘时期支撑着自己走过荒芜沙地的幻灭力量。说不太清这到底是什么，是一种信念，是更深沉的无法追根溯源没有实体没有根据的东西。
所以你坚持着，所以你为了背负而勉强坚持着。不去在乎不去隐瞒，随心所欲恣意妄为。
一定迷惑过吧。一定困扰过吧。
或许是这样的身份让你无暇去xx琐碎的缘故，不得不封锁了少年大咧贪玩的个性，毅然决然地走上一条路再也没有想过要回头。

那么，这是否是当年的你选择承担时想看到的一切。

你会记得他的微笑，你会记得他的温柔，你会记得他的放纵，你会记得他的宠溺。
所有的一切停留在那一个夏天，所有的一切归还于那一个夏天。关于谁为谁造过一个天堂，关于谁又为谁下过一个地狱。
你会在日后的时光里无数次回忆起这两个夏天的时间慢慢舔舐。

你终会明白那只是一场枉生梦，只是彼间少年的肆意。
虽然我们愿意相信我们热爱的那两个少年从未离去。

[奶油城堡]

书包是小熊维尼的。
挎包是铁臂阿童木的。
挂件和公仔是史迪仔的。（><）
笔袋是龙猫的。（虽然你们都说那是阿乌驴……连宫崎骏这么经典的一部电影都不知道你们真的太没文化了。）
还有两只海绵宝宝的笔。一支原子笔一支中性笔。（……虽然我是文化人我用不出去。）

我想大概大概还有更多的东西，一时间却无法记忆起来。啊请相信我是如此富有童趣的一个人。啊当然相比倪佳玉至今都在使用的芭比的笔袋笔筒以及那款限量版的Hello Kitty手机我觉得我知性多了。
真的，史迪仔无论如何也比芭比好不是？（><）

年初三那天在央视少儿频道看到史迪仔电影版。在片末看着史迪仔说着“她们是我的家人，是史迪仔自己找到她们的”。
听到这句话的时候被感动到了，稀里哗啦的。

在看03版钢炼的时候被感动到。
关于拉斯特成为人只是想死，关于斯洛斯的“我好像有两个孩子”。
关于剧场版爱德和阿尔的相遇，关于片末阿尔从铠甲里跳出来说着要和哥哥一起继续旅程。
（啊我承认小海死的时候我真的xx没有一点感觉。爱德我对不起你们家内口子。）

其实一直自以为自己是一个冷血的人。看电视从来都没有哭过，却因为钢炼掉了鳄鱼泪。

那个时候看天神看到玛门说“魔族想安定的时候都会这样”。被感动到了。
那个时候看风流看到{zh1}季斐然因为风湿还是什么死了让游信他爹千万不要告诉游信自己有来过这里，却留下了一件大衣而被感动到了。
那个时候看醉卧红尘看到杨墨尘无论如何都觉得揪心。（但是我讨厌杨筝啊。墨尘你从了冥王你就从了他吧。）
那个时候看那叫什么倾城之恋的被感动到了。
那个时候看一篇很喜欢的NM同人被里面的许多温情的句子打动。

“只是泪不足以灭火，无论火星足以燃烧教堂还是毁灭心房”。
记忆至今的句子。

那个时候听滨崎步的Part of me被感动到了。
那个时候听Kelly Clarkson的because of you被感动到了。
那个时候听Hilary Duff的Someone's watching over me被感动到了。
那个时候听小林沙苗的つないだ手にキスを隐王的Hikari被感动到了。
那个时候听陈奕迅的十年蔡健雅的达尔文陈绮贞的旅行的意义梁静茹的用力抱着被感动到了。

那个时候被林宥嘉的说谎里面的“反正爱情不就都这样”感动到了。
那个时候被乔任梁的和你在一起里面的“如果在你明亮的世界里面我只是阴影”感动到了。
那个时候被信的假如里面的“假如我不放手，你多年以后会怪我恨我或感动”和“假如温柔放手你是否懂得，走错了可以再回头”感动到了。
那个时候被蔡旻佑的你看不到的天空里的“我的表情并不多，心也不痛，我只不过是不懂，世界在热闹什么”感动到了。

喜欢小情歌里的“你知道，就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱”。
喜欢如果我变成回忆里的“如果我变成回忆，退出了这场生命，留下你错愕哭泣。我冰冷身体，拥抱不了你。”
喜欢近未来里的“在渴望的梦中寻欢几遍，已经将现在都变成未来的旧照片”。
喜欢不能没有你里的“出着太阳的雨，温暖中有泥泞。一路谢谢你不离不弃”。
喜欢你过得好吗里的“亲爱的全忘了吧，我曾说的天荒地老”。

奶油城堡。单纯地喜欢这个由四个粉红字眼组成的字眼。虽然的的确确它有点少女有点幼齿。但是喜欢就是喜欢，感觉它幻灭并且悲哀。是从灵魂深处带出来的一种共鸣，不过过多奢华的理由。

很多次自以为是地以为自己喜欢过什么人。
很多次地想着要用“怎样怎样BlaBla……他忽然泪流满面”作为文章的结局。就好像倪佳玉她说着她很喜欢“不得善终”这个词语觉得很有魄力一样。（虽然每次都想到谢长留，以及那大片的文言。）
很多次怀疑着质疑着。

要做一个讨人喜欢内心强大的人。
躲在自己的由奶油堆砌而成的城堡里面做诸多诸多的白日梦，和自己珍视的人和物。
直到有{yt}再也记忆不起他们的音容相貌。