很想当日在贴吧在官网在。。。洒下对kame的生日祝福。却又怕现在好不容易培养出来的小情绪有无影无踪了。

一直在告诫自己要向前向前。努力地别过头不向后转。

想想小时候，经不起别人的说笑。眼泪说来就来。如此的可笑。

然而就是这么脆弱的人却被爸爸当男孩子养着。没有洋娃娃、没有过家家的玩具、没有公主洋床。

年幼的我天真的奉行着爸爸的教育方式。硬着头皮豪迈说话，偶尔神经大条一笑而过。

然后就很少哭了。

可是再怎么装我也只是个女爷们儿。比起那些纯爷们儿来，我真是不伦不类。

幼儿园时羡慕过那些娇滴滴的前排女生。懂得如何讨阿姨的欢心。可是当我和临床的小男孩一起玩的不亦乐乎的时候，却又忘了这茬。

小学的时候知道了什么叫暗恋。矫情地和几个女生交换日记。发现身边那个温柔的朋友喜欢我暗恋的男生而那个男生又以我太粗鲁为由拒绝我之后，着实痛恨了自己这个阴阳怪气的身份。

初中过的还蛮惊险。学校里鱼龙混杂，不乏优等生能考进全市前几，但更多的是一些不谙世事的小混混。也是自己那不男不女的性格救了自己一把。好让我在这儿还有机会说说风凉话。

后来进入高中，女生之间的斤斤计较能让我断气，于是选了自己并不擅长的理科。（其实更不擅长文科那些死记硬背的东西。。。）发现豪迈如我竟也在男生间混得风生水起，却给老班留下了行为为不检点的映像。

大学？还没到那份儿上。这应该是一年以后的事吧。

总结起来，我的人生竟如此的乏味，寥寥几语便没了下文。如果让我去写求职简历的话说不定连100字都凑不足。

偶尔顿悟的时候也想搞出点资本主义情调来。伤个春悲个秋之类的，无奈我那半吊子的个性持续太久，弄出了点儿东施效颦的意味，哭笑不得。

朋友打电话来，多半是我在听她们诉苦，然后佯装出一副经验丰足的样子给他们指点迷津。殊不知，最没经验最不知所措最需要人安慰的人却是我。

如此想来我到有点像Anego里的那个奈央子了。只可惜人家{zh1}还有个小她7岁的黑泽明彦疼，而我却事到如今仍是白纸一张。说得更透彻一点，应该是那种半透明的糯米纸，不够晶莹还一点就破。

被告白之类的事也不是没有过。一贯处于被压迫状态的我受到如此待遇时还有点受宠若惊，更为严重的是还被告白对象恐吓半路拦截之类。顿时心累，后来随着那人的退学此事再无下文。

想来也够尴尬。那是发生的时候一直没敢正视对方一眼，后来便养成一无法对某一事物对准焦点的习惯。看人看物老也看不真切。或许是再也提不起勇气来stare别人，只得自卑收场。

正因为自己的懦弱，从初中到高中一直苦苦追寻的人好不容易再见着面时倒也没了勇气在上前大方的打声招呼。就这么闷在被子里莫名其妙哭了一夜，第二天还顶着俩水肿眼兴致高昂的跑去逛街。自慰说随遇而安吧。

走出阴影后又遇着一贵人。待人接物倒也不错，长着一白净脸儿，身高恰好，学习上也挺努力。（怎么觉得自己倒有点像婚介所的妈妈桑了。。。）只可惜，人家看上了另一家的女孩子，还让我去牵红线OTZ。（现在看来我倒真是婚介所里的寂寞妈妈桑。。。）

说着那么多303的事才发现自己其实连个250都算不上。无奈自己性格使然。

过完年，咱眼瞧着也是要奔二的人了。摸爬滚打19年，混的个名声一般一般，现在还看开了些。

能怎么着。大不了不穿那春哥曾哥般的衣物，收受性子，期望着2010能改改命。好歹手上还绊这根红绳呢。

再不顺眼90后也开始在外面儿混了。80后的都不愤青了。70后的孩子都会打酱油了。

好好洗个澡睡一觉，第二天醒来，地球还在转仍旧要学自己不爱的物理化学当然爷爷家孩子还在发光想尽办法的装妖艳从我手里骗钱。

100年的寿命过掉了五分之一，倒不如安于现世，考掉一个月后的小高考，一年后的高考，上个不太一般的稍好点的大学，弄个好专业，找个好工作，再{zh1}找个好人家，生一堆小孩儿。男的就当小萝莉养，女的就当小正太养。一不高兴就离家出走去普罗旺斯看薰衣草，去横滨坐唯爱里的摩天轮，去首尔乐天乐园观摩观摩韩剧的拍摄，去北海道感受AK搞玻璃的地方，再去公车站晃悠两圈儿找找青春的尾巴。

我的心愿目前也就这么点儿了。

那么{zh1}希望223的时候kame24thHappy Birthday~~~让龟梨由美一个人CHUCHU就够了。