xx，还是写遗书，，，

早上，该是中午了。我听到小天在洗脸换衣服，我问他去哪里，他开着玩笑说，去约会。

阳光很好，已经晒了屁股了。大中午的，我跟小天{dy}次所谓的散步。还是因为我的狗狗 ，，，

原本是很开心的。大米因为出门就跑了，小天去折了跟大扫帚上的竹条，打了它几下，我心疼的很，跟大米喊，快跑啊，，大米果然听我的闪开，然后不敢跑远。

一直羡慕我姐姐，虽然不知道她过的是不是辛苦还是到底爱不爱姐夫。我有时候羡慕，我姐姐即使都两个孩子了，我姐夫会牵着她的手走路。很自然，很温馨，好像是尚在恋爱的一对。

我挽着小天的胳膊。刚好，我们今天穿的羽绒服是情侣装。当时我买的，他穿的是蓝色条纹，我的是红色条纹。阳光里，大米开始舒展的奔跑在路上，我跟小天走在后面，晒着太阳，，，，

走到小区门口，大米过了马路，我们也走过去。小天原地的跳跃了几下，我笑他象只企鹅。他说，就是象啊，你都不活动，每天睡觉超过十个小时。责怪就此开始，，他又提及了，他自己是个很现实的人，说他只爱钱，好像又说起来的意思，是要我做赚钱，，什么的。

我非常反感，小天说这样的话。新年还没有过，大家都还没有上班不是吗，，而且，我在家又怎么了， 我没有做错过什么，我也没有被他养活过，我开始愤怒，小天说 最近睡觉很好，因为有看我妈妈给他的佛经。我质问他，佛经里有教你，甩掉赚钱不多的老婆吗，去找有钱小三吗，，你至少已经说过三次。我愤怒的，独自带着大米，往家的方向走去，没有回头。他喊我，去买葱吗，，要吃蛋炒饭，我没有回头。

沮丧，委屈，，所以的一切，就如打开瓶子的魔鬼一般，肆意怪笑的出现在我脑海里。

我回去默默做了蛋炒饭，热了黑天鹅的什么汤。依旧端到他电脑桌前的小桌子上。

我爬回我的床，钻进我的温暖的被窝，我的脑子里开始混乱而莫名的刺痛。我感觉，所以努力都失败，，，只一句，只一句如此的话，我就感觉所有自尊所有的努力，所有的付出，都是被轻视和无足轻重的。

小天也有赌气，不吃我桌上放好的饭。我看着这凌乱的一切，嘴巴里不自觉的出来一句，那是我心里发出来的声音，可是我说出来了，我呢喃的说，只要有钱，我做的一切 ，雇个保姆都可以做，，，

我开始脑子里混乱，我很想爬到窗户上，看看楼下的地面，是不是雪已经融化，，可是我懒的起。想到跳楼，我又突然想起来，一段清晰的童年记忆。

那个时候，我大约有小学2年级的样子吧。住在湖南路那个德国建筑的大院里。

那时候家里一定不会有什么热水器，冬天洗澡都是要走到天主教堂那边的一个洗澡堂子。

别羡慕，我们青岛就是有如此多的石板路，德国建筑，教堂，，和法国梧桐。

记忆里，那一次，我依旧是跟妈妈去洗澡。澡堂子换衣服的地方， 是一个一个的用隔板隔起来的小房间，门口挂的白色的帘子。洗澡后，我换好衣服先跑出去呼吸，里面太闷了。

跟妈妈回家后，妈妈发现我少穿走一件蓝色尼龙运动服上衣。我记得，她当时非常气愤和心疼，大骂了我后，我还心存侥幸，以为丢了就丢了，，，以为就这样了。没有想到妈妈换上外套，抓起我的胳膊就又走回到那个澡堂子。路上我心里慌张和害怕，我不敢说话，跟在她后面。

妈妈去我们换衣服的那个小房间寻找，早已经是其他人在里面了， 又跑去问当班的服务员阿姨，人家当然不承认，说没有看到，还说，早就不可能有了，被人拿走了吧，，，

我记得很清楚，我被妈妈狠狠的掌揍。在澡堂子换衣服的若干人间，我至今记得，我被揍的头晕眼花，那个滋味，不疼，真的不疼。只是有点火辣辣，，，也许妈妈是用如此的表达，想换来服务员阿姨的可怜，把偷走的衣服交出来，又或者是真的心疼那件姐姐淘汰下里的二手运动服，因为当时学校要求，上体育课必须穿那样的运动服，也就是说，如果我没有了， 她就要花钱再给我买一件，或者想办法给哥哥姐姐再买一件。

被掌揍后的我，站在澡堂的过道。那里有一扇窗户，是对着教堂。我没有看到宏伟美丽的教堂，，我低着头，我很想从楼上跳下去。那时候，我觉得好害怕还有好丢人，不知所措。我还不知道什么是xx，我想，当时的我，只是想从楼上跳下去，做个逃离吧。

我在被窝里，一直哭泣。我不知道为什么这个时候，会想起来这段遥远而清晰的童年记忆。我只是，觉得，，那个时候的我，和现在我，一样的，，想从楼上跳下去。并不知道xx是什么意思，我只是想跳下去，，而那种诱惑，好像是解脱。

那件运动服，最终找到。是在{zh1}一个小房间里的床上，安静的放在那。一看就是服务员阿姨收起来，然后放那的。也许，那个年代，连那么件衣服，都是稀罕的值钱的。也许，她想如果没有人回来找，她就又多了一件战利品。又或者，她家的小孩子上体育课也需要那么一件吧。

妈妈还是说着感谢的话，其实是我发现的那件衣服，，，不过大人好像都很场面。我记得我妈妈还掉了眼泪，在手掌狠狠的劈向我后，那个阿姨又去拦阻，还有旁边洗澡的人吧，，妈妈有大声的哭骂，也许是真的心疼钱吧。她的表现，我感觉不象是演戏。

我默默的跟着她回家。妈妈好像也一直都没有说话。也许，她有一点点的愧疚，，如果是真的那样，我会感激她。不过，那次的事件，我从此记忆深刻的，是一扇窗户，而我，看着下面，有人，有小摊，，我想跳下去，，，那是德国建筑里，典型的，木头窗户，好深刻。没有塑钢，没有塑料。是木头的，斑驳老旧。

我在群里，问，谁有多余的安定。我很后悔，我收拾家的时候丢弃的一整瓶的舒乐安定。现在想开一瓶子，那是几乎不可能的。{wy}的办法，是一个医院，一个医院的去开，，，可是我不知道，到底多少片，才可以吃后死掉。不可以从网上购买，据说，网上的很多，是假的。

我很想写份遗书。又不知道交代什么。我又没有什么好交代的。

{wy}脑子里，灵光闪现。我想，祝福羽蛇新的一年，一定要幸福快乐，早点结婚，，，我还想，她跟我最贴心，而且妈妈家住的有院子，我也许，可以把大米托给她，比较放心。

吃了那么多的药，只一句伤人的话，就全盘皆输。

我是个被人嫌弃，总是面临小三威胁的糟糠主妇。我是个即使每天都努力做家务，也比不上有钱女人的自以为是的才女。

我的才华，该是成功的逃离这个世界，，，却不会影响到任何人的情绪和生活吧。

下午。听到小天肚子饿的咕咕叫。我去把饭菜又热了一遍。叫他起来，他不听，我依旧叫，，他起来吃饭。然后我收拾家，洗碗。

我并没有就此认命。

有两个选择，我去玩命赚钱，赢得他的欢心。

还有就是，我有才华的设计一个结局，让他可以得到一笔钱，，，或者是我不成为他的牵绊和累赘。

我始终孤独。我不相信爱情，我需要陪伴。

若干年前的一句，果真应验。