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昨晚的了。


关于寒假，
假期正好余下一周，就看到很多人在弄假期回顾和回校了。两年多了我还是放假不愿回家开学不愿离家的心，即使这山中昏昏沉沉日子倏尔而过，但一方面也是太过乐呵自在，不免眷恋和以此躲避。但过年七天乐的，总是很快就过去了。今天哥回去父亲上班，表妹们开学，沸腾了一周的棉城开始疏散人气和汽车尾气，满大街粤A粤B的光景，要到明年才能见到了。
这个假期我终于醒悟没先做什么计划，所以就无所谓完不完成，尽管背回来的书可以垒到膝盖以上。毕竟年关这里，走家串门，外面不厌其烦地下着冷雨，里面是无尽的被窝和火锅，自是很容易就得过且过。加之在车上转移的时间，坐在电视机前和电脑前的时间，翻书的时间，洗碗的时间，睡觉前和哥哥的xx夜话时间，等等，跨年什么的都是恍惚间的事，先前两周没有手机的生活，家族包围的日子，假期也就恍惚地趟过去。
求神祭祖，辗转不过平安喜乐。这个寒假会附念上私人一条，希望给出一些指示，以选择前路。


关于假期的前4/3，
·在第五个假期才明确不能带太多东西回家。其实就是书和衣服，一是没那么多时间看书二是没那么多人看你（可惜明确得有点晚）;
·想想和家人之间的不同分歧，他们的想法及源头（只是我自己的猜想），自己的想法和源头（其实没勇气认真想）;
·勉强算看了六本书（英语一概在书包里没拿出来过）;
·年内消灭了沸腾都市。年后开始和哥关注大趋势，看新闻联播，当小品和研究房市;
·尽管没了手机（现在有了）但更加死泡豆瓣网易推特及电视（特别对昊昊可以40天不上网表示五体投地的仰慕和敬佩）;
·入手二手450d（谢谢庚牛）;
·出去打了几次球（叫人踢球都不要了）
·终于去了南澳
···其他的还有很多但暂时想不起···


关于聚会，
那天在家里一家四口照完相，顺便翻出以前的老相片在看。后来意识到，人总是处在对现在的相貌和过去的行为感到不满意的过程中。过去在你觉得很不像话的样子现在看来很得意，过去在你感到自我良好的行为举止现在看来很傻逼。所以你现在不照相，所以你现在看到一些人觉得很尴尬。
聚会对我来说是件很矛盾的事情。对于大聚会我一直有种不情愿，这便源于在回想到那些欢乐的事的时候，也会要面对那些傻逼的自己。然而每次聚完又觉得很开心。而大多数聚会我都会立马变身无法停嘴到事后忘记我说过什么的状态。当然有时候必须不断地咬动舌根吐出唾沫去减缓下意识里面的尴尬，我想。这些尴尬，正是当初那个自我感觉良好的傻逼的果。
此外，聚会的时候，人们口中眼里的变化，大都是看你的外表。
而为了避免以后看现在很傻逼，所以现在更得小心翼翼。但不管怎样的自觉，我想还是难逃这个定律。  


关于友，
我一些对人的硬伤，自是很容易自我屏蔽出一堵疏离。无论对同学，朋友，父母。似乎只有和哥才能够在思维上保持同步，敞开比对别人大的心扉，而不会落入无语的境地。
概而广之，这么多年，认识的人太多交心的人太少。所以有时候我觉得友情其实也是跟爱情具有很多难以解释的困局。

我记得yuwen在一篇日志里讲的故事，并把它找回来粘贴一下：
有个希腊人深夜家里来了朋友，他见这朋友前先穿戴好盔甲，左手拿了把剑右手提了袋钱。他对他的朋友说：“你深夜来访，必定是有要紧的事。要钱我这里有一袋，有人寻仇我就同你去战斗！”
我觉得这大概是判断你内心是否把一个人真正当朋友的天枰。

所以我想起了一些人。比如昨天宿舍聚会中间就涌起了这种感觉。比如那些我如今见了面会尴尬的人。比如他们和她们。我不知道这样子把男性和女性用同一个标准看好不好。经营情感我向来很薄弱和敏感。而交心太难，不如就顺着感觉走。


{zh1}的关于下学期，
大一的尾声，我知道那就是青春的结尾。如今我知道剩下的半年很重要，尽管我说不出这是个什么名义的结尾。
十几年来除了高三，我几乎没有完成过任何一张计划表。
但还是列列。3月到9月。
·35本书。希望能够有效读完。
·英语。应该是考多次雅思。说不准会考其他。
·生活作息。不多说。
·体锻。
·450d熟练，入门。
·出游。学期中一，假期一。
·毕业剧。这个得参加。
·比赛。现有公关策划大赛和康师傅两个。尽量参加一个。
·写出像样的东西。近几个月写的都是屎。练。
·认真寻找方向。没有逃避的余地了。
·认真地玩。假期有个实习。指望我学期中实习不现实。
·dv比赛。这个基本无望估计到时没空。不过写着就写着。
·找有缘人。这个基本无望。不过写着就写着。

比较笼统。有空补正。


愿大家新年如意。