最近发现俺的人气似乎下滑的厉害，连贺年的文留言都少的可怜。
好，今天俺就挥笔写篇长的，再没人回俺就躲到被窝抱着枕头哭去！

不知道是不是以前经常关在家里画画的缘故，最近我发现我情商还真是蛮低的。
好友B小姐最近新交了个男朋友，和另外几个朋友聚在一起经常说起该男友情商很低，说不好听了就是缺心眼。某天我忽然感兴趣的问，到底他情商咋低的啊。
W说，你不知道，跟他说什么他都当真，例如B说过两天吃个饭，他就会真的开始数日子。B小姐说好想去马尔代夫啊，他就开始盘算价格，还说，会不会有点贵啊，结婚前再去好不好。
W说到这里的时候，大笑着说：你说好笑不好笑，竟然有这么没开化的男人。
我听的有点愣神，强装xx的说：还好啊，这不是说明他对B小姐很认真么。难道约了吃饭应该随便爽约，朋友跟你说理想的时候就该打个哈哈吗？
W很义正言辞的说：这不一听就是逗着玩还有客套话吗，谁会当真啊！你不会情商也这么低吧。
我忽然不敢再接话茬了。
因为我的确弱弱的想：该男友挺正常的啊。如果不想做的事就别跟人约啊，如果约了，到日子的时候忙不开也至少应该告诉对方一声，这是起码的诚意呀。

不过估计俺这话说出来，跟时下高情商低承诺的大风气比起来，应该会被当做另类的吧。

好友经常说我是神经病磁铁，我的确总是不期然就招惹上奇怪的人。

有段时间有个朋友来找我哭诉他的感情挫折，该男子是个摩羯座，交了个巨蟹女朋友，某天巨蟹女突然从他身边人间蒸发了，从此短信电话皆不接。该摩羯男非常痛苦，找我倾诉了很多次，他常用的一句话就是：你说她为什么就这么狠心的不理我了呢？
我非常同情的一边听他痛斥这个玩失踪的女人，一边安慰他说：巨蟹就是有问题啦，太敏感，小心眼，走了才好呢，省的纠缠不清那才叫烦呢....（蟹儿们不要怪我啊，这都是安慰人的时候说地。）
好说歹说了几天，该摩羯男又从我这里问了很多关于星座的问题，在听了很多巨蟹座的缺陷后，一一痛斥之，终于释怀而去。
没几天，该摩羯男忽然在网上非常兴奋的说：又找到一个巨蟹女朋友了，样样都好哦~！
我正好心的想多问几句，他猛发过来一句：忙呢，88。
然后就瞬间下线了。搞的我丈二和尚摸不着头脑，难道是甜蜜的去工作了？也罢，盼着点人家好吧。
又过了一段时间，某天深夜12点，我正在赶稿，摩羯男在MSN上又出现了，发过来一句：你说巨蟹女怎么就这么爱失踪呢？
我楞了一下：你说的是上次那个还是你新交的这个？
当然是新交的这个啊，前几天还好好的，突然就了无音讯了，你跟我说说巨蟹到底是怎么样的性格呢。
我再次把之前给他解释过的理论搬出来重讲了一遍，结果长达2个小时的网聊让他还不过瘾，还追打电话过来继续问东问西。
听着他车轱辘话的对女方不说一声就失踪这件事纠缠不清，我有点无奈了，眼看已经三四个小时过去了，好心的说了一句：我今天还要赶稿，要不另找个时间见面聊聊吧，你也顺便想想，是不是自己什么地方做的不对，女生都是很敏感的。
该摩羯男突然就很生气的说：算了算了，你不愿意帮忙就算了，&*%#，至于吗你！（其中的部分脏话已被我自动屏蔽掉了）
然后他啪的一声把电话挂了。
我当时就楞了，心里默默的说：我现在知道巨蟹们为啥失踪了，跟你告别还指不定被你怎么纠缠不休呢。
过了两天，该摩羯男喜笑颜开的在MSN上跟我打招呼：嗨，星座大师，有点事要问问你呀，你说巨蟹喜欢什么....
我默默的把他拖到黑名单，从此电话短信一律不回。
估计他又要去问人：你说为啥金牛和巨蟹都爱失踪呢？

上篇有人说这件和服不错，再秀两张，从日本的古董店掏的，一通讨价还价，反复用蹩脚的英语确认是男款的，而且应该没有我这么高的女人衣服吧，管他呢，我就拿来当睡衣了。丝质的，很舒服。

不过，买回来才想，这种旧衣服上面会不会带着怨灵呢，汗。

另外购置了日式浴衣N件，每次去还是会买，下次如果再买，同行者们请叫我浴衣控吧。

前段时间跟朋友逛街，在某商场的停车库，当时正值上下班的高峰，好不容易排到一个车位，停稳之后正在庆幸，看旁边的车道因为前面有一辆车正在出车，另外一辆就要抢着进，这一进一出就让后面迅速的排起了长龙。
在我们不远处的车队里有辆车，开车的是个岁数不大的姑娘，非常不耐烦的开始按起喇嘛来，在地下室里面声音极其刺耳，我好心的过去说了一声：喂，前面正倒车呢，你别按了，要不他们更急了。
然后我就从她车旁边绕过去，准备和朋友一起上楼吃饭，没想到从她车前穿过的时候，这妞突然又狂了一声喇叭，吓我猛一激灵，我回头大声说：嗨，你怎么还按啊？！
这姑娘很嚣张的白了我一眼，冷冷的说：我就按！你管的着吗？
说完又肆无忌惮的开始按起喇叭来。
嗨，你这小妞说什么呢！旁边的朋友怒火中烧的跑过去就要动手拉她的车门，准备拖她出来狂扁一顿。
我赶紧拉住朋友，然后掏出相机对该妞的脸一通狂拍，上下左右接连不断的拍了很多张。
这妞慌了，大叫：喂！你拍什么呢？！你想干嘛？！
我弱弱的学她的口气回了一句：我就拍！你管的着吗？
然后和朋友转身而去。

这世界，有形形色色的人，对贱人，就要以其人之道还制其身。

另有趣事一件，前几天赶上快要过年，没时间去之前常去的那家韩国店剪头发，于是就近找了一家国产理发店，进去后服务生说，我们店有几种剪头发的价位，您要哪种？我想都没想就说，最贵的多少钱？服务生给我报了一个价格，我看和我之前的那家价格差不多，稍微贵了几十块，就说：那就剪这个价位的吧。

因为之前有朋友告诉我，剪头发要找贵一点的，手艺好，染发则要找材料xx环保的。而且我的卷发的确难打理，试过一些街边的小店，经常让我半个月没法出门。
落座之后，一个头发短短的理发师踱着方步晃悠了过来，问我：想要保守点的还是个性点的。
我心想保守的可能会比较土吧，就说要个性点的。
就看该发型师从下面的抽屉里面掏出一个电推子，我很奇怪，我不需要刮胡子啊。
只见他启动了电推子，开始在我的脑袋周围转悠了起来，头发开始刷刷的成片往下掉，眼见着我很快就推成和尚了，我强笑着问了一句：大哥，你难道是要用这个给我理发吗？
发型师眼都不带斜的应了一句：你这头发根本没法用剪子，这样推推你省时间我也省事！（事后我跟朋友描述这段的时候，T小姐很怒的说：靠，他要敢这么不负责任的跟我说，我当时就直接让他住手骂他：老娘花了钱来理发的，老娘有的是时间，要你省个P事啊。）
结果我当时实在是非常好奇，竟然选择微笑着看他准备把我的头发整成啥样。（好奇害死猫啊！）
眼见着我两侧已经露出了头皮，他的推子已经瞄准了我{zh1}的刘海，我终于按耐不住的说：停！STOP！把前面那点给我留住！
这位大哥轻轻的叹息了一声，似乎他的一项伟大的艺术创作被打断了，然后他终于让我看到了他还有剪子。
一番潇洒的宛如剪刀手爱德华般的修修剪剪之后，终于应了我的预感，和很多发型师一样，他把我的头发剪的和他一样。
我笑着说：你给我剪的很像你的发型耶。
他突然低下身子，很严肃的照了照镜子，撩拨了一下自己的头发，上下左右缓缓的转了转头，然后淡淡的说：还好吧，不是xx一样啊。
我心里默默的说：也是，您的大脸方的跟电视机似的，能xx一样吗！
结账的时候，趁着发型师正在旁边“帅气”聊天的当儿，花枝招展的收银小姐像背台词一样的问我，需要办一张这里的会员卡吗，我们有XXX的优惠，现在办还送XXX礼物....
我笑了笑打断她：我别店的卡还没用完，下次吧。

不出所料的回家遭到家人劈xx骂：那里剪的头发！跟小痞子似的！！

几欲拉着我找那理发师算账去。
于是价格就更不敢让老娘大人知道了。

没想到后面的事更加有趣。

第二天去公司的时候，H同学很兴奋的跑来问我：发型很帅啊，那里剪的？
我强装xx的大声说：嗨，不错吧，在XX理发店，找的他们最贵的理发师剪的，几百块！！

当时一屋子的人，我试图用最贵这个词来掩饰心虚，心想这样你们就不会议论头发本身有多难看啦。

几天后，X同学忽然悄悄的对我说：你知道吗，有人说你的头好几万呢。
我大惊，难道我被人悬赏通缉了？在那里？什么几万块？
X大笑：是你们公司的人都在说你的头发是花几万块剪的。

我当时就笑晕了，OMG~！还真看的起我！去火星剪头发才需要这么贵吧。

原来一句话地球转一圈就可以变成，马季昨晚下了个蛋，言总的脑袋值几万。

真人真事，切勿传播，权当博君一笑之。