想念丫头，却不知道从何想起，我知道她不该我想，我也不能想念，更不能因此深陷沉沦，可安静的时候却无法自控，所以我只能尽量不让自己安静下来，昨晚跟丫头聊了很久，因为她说今天她就回她们自己的家去了，我就不方便给她电话了，所以我说干脆今天跟她聊个尽兴，把卡打爆为止，丫头的声音淡淡的，稍显忧郁，丫头总是很简单，开心的时候，哈哈的笑个不停，直到把自己都笑得趴在地上，站都站不起来，而且她心情好的时候，鸡毛蒜皮的事她也会和你理论，每次她和我理论我都在心底笑，因为我知道她此时心情不错，昨晚她却说了好几次无所谓，我知道丫头又困惑了或是在彷徨了，难受了，她以前这些事情总会对我说的，我问她什么事情，是家里的吗？她说不是，她说我应该猜得到，是啊，要不是家里的事情那还能有什么呢？可出于我现在的身份我也不知道能怎么说，安慰？我知道我现在已经无法办到，丫头也已经开始注意，物是人非事事休，要是物也非了呢？那该是怎样一种心情？
如果结局注定是悲剧，然来过程是可以这样让人一直难受的，本以为悲剧只是{zh1}男女主角或是生死离别，或出于什么分别，不能幸福美满的生活在一起那一刻起才算悲剧，其实如果注定了悲剧的结局，从故事开始的那一刻起，就是一直让人难受的。丫头说我一直只注意到自己的难受，其实我何尝不知道她也难做，我对她说，丫头其实真的不坏，如果硬要说什么不好的话，那就是丫头有点多情，如果丫头不对我动一点感情，我不会陷这么深，她对我动了感情，连她自己却也无法承认，所以我就只能活在挣扎的份上，一直挣扎，她不会明白作为这种不清不白人身份的想法，一会思念得要命，回过神来又得拼命约束自己，她对我说，那几天她和她男朋友在一起的时候，老担心我，老想着我，然后她对她男朋友说分手，然后她告诉了她男朋友理由，因为她跟他在一起的时候一直想着我，她觉得那是一种背叛，她不能容忍，所以她提出分手，她男朋友问她，她什么时候为他担心过吗？她说没有，她觉得他根本用不着她担心，好傻的丫头，但却也是那么坦诚，真是我喜欢那个人，我相信这些话她是说的实话，确实她男朋友是那种让人很放心的人，但我相信全世界也只有她才能说出这种话来，她说她男朋友很郁闷，她也因此很内疚，我真不知道该怎么去安慰她，她不知道其实内疚又何尝不是一种表达很亲近感情的方式呢，她什么时候又会为了我去内疚呢？我想永远也不会的，她和我在一起只会让她心存内疚，我永远都是个灰色的，想起来自己的{dy}次真正恋爱竟然就真的xx像个第三者的角色，真可悲，感觉永远都只能偷偷摸摸，我是真正用心去爱的，为什么会这样呢？她不没结婚吗？为什么会成这个样子，也许她自己也说不清，也许是她也喜欢我，内心深处她也知道与我生活一起会更容易，也信任我，但这样她却无法面对她自己，她不知道她这种心态带给我的该是什么感受，那我又能怎么样呢？只能在挣扎，甚至于她都不会觉得我的挣扎，怨不得别人，只能怪我自己，明知道不应该开始的事情，竟然还让自己的心发展到了如此地步，活该！
我跟丫头说过，这些天，就过年前的日子让我再好好的怀念一下我们以前一起的时光，她有什么事情都继续对我说，我继续肆无忌惮地尽情去关心她，爱护她，呵护她，疼她，去找下以前丫头在我心中的感觉，这些只是怀念，只是我的任性。我已经做了很坚定的决心了，酝酿了这么久，给自己找了那么多坚定的理由，我必须要离开丫头，让自己逃离这种灰色的角色，爱，我需要阳光，不要在这种错误的沉陷中继续沉沦，就算丫头喜欢我又能怎么样，她也是决不会离开她男朋友的，她反复多次对我说过，所以不管怎么样，{zh1}我都是那种只能在远处祝福，在黑暗中独自悄然隐退的角色，长痛不如短痛，引鸠止渴那又何必呢？我这颗心迟早有{yt}也会破乱零碎，何况她从来也没对我说过喜欢我之类的，其实能关心丫头，能疼爱她我也格外幸福，尤其是能帮她分担烦恼的时候，很多时候，离得远远的，我却老想不切实际的去抱抱她，我怀念抱着她的时候的温馨，她的呼吸，她躺在我怀里的安详，那份安宁，缓过来时的调皮，我知道她xx的时候就算我能抱着她确实是什么忙也帮不了，可是我知道有我在她身旁她会塌实些，真想丫头，今天xxx自己家，可她跟我说过她自家都没住过人，被子还是从她奶奶床上拿的，真替她担心，我自己睡得这么舒服，可她却可能冷冷的，我真想把她拽到我被子里来，我抱着她，让她跟我一起好好地睡一觉，让她不要害怕，让她晚上能紧紧地抱着我，我捂着她的手和脚，让她好好的睡一觉，本来我以为这是个很大很大的xx，很远很遥远的梦，不到结婚是不可能的，可她男朋友来的这一次却让我彻底明白了，我和她男朋友真正之间的差别，原来我只是，我也不知道该怎么说自己好，算了，{zh0}不要去想那些了，我和她男朋友之间待遇的真正的差别，其实已让我彻底死心绝望，这是她自己选择的，我要相信那是更适合她的方式，她那样会过得更好，这也是我告诉我自己不得不下定决心离开的理由之一，不然我迟早会在一个我永远看不到任何一点希望的人上沉沦，我不喜欢那样的自己，很不喜欢。。。。
零晨1：42，确切的说现在已经过年了，昨晚丫头睡觉前问我是不是还会关心她24小时，过完年我就不会再去管她，不管她睡得好不好都与我无关，其实她怎么能那样问了，我可能不去想她，不去关心她吗？但我又怎么能想她，怎么能关心她吗？我对她的关心，只能让她又继续偷偷摸摸，对她男朋友撒谎，内疚，这么一个恶性循环，我呢，继续那种灰色角色，我不要，{jd1}不要，只要她不是自由身，不管我有多么关心她，多么想她，很简单，过完年我{jd1}不会再让她知道，而且我也尽量做到从心理不去想她，不应该做的事情就不应该做，也不应该想，我不一直以来都还挺理智的吗？她自然会有她的男朋友去呵护，我不停地这样告诉我自己就好了。。。。。。
快两点了，离08年只有22个小时了，我也只能再疼爱丫头22个小时了，这22个小时还不能给她打电话，家里的卡上次已经被我给打爆了，最主要还是她不方便接我电话，很想再听听她的声音，甚至想奢求看到丫头的眼睛，丫头老觉得她自己的眼睛不大，但她不知道其实她的眼睛很独特，她的什么心情，有些甚至是她的要求与任性都能在她的眼神中反映出来，想到这里头脑中就忽地闪出好多好多丫头的眼神，有对我笑的，有对我任性的，还有点对我不满抗议或是撒娇的，一下子全充满了脑袋，全是丫头的眼神，丫头真的很可爱，很好。。。可她却无法属于我，我也从未拥有过她，就算我抱着她的时候，她的心又在哪呢，哪次抱着她的时候不是愧疚，而是真正的想和我在一起辈子呢，或许她只是贪图被我抱着时那片刻的幸福，我只能这么想，千万不要到{zh1}丫头才发现，然来她心里面真正喜欢爱的人是我，天啊，可千万不要这样，要不然那时我们大家该是种什么心情，那可就真正成了一个xx可怜的悲剧了，不会这样的，是她自己选择的，怎么会错呢，我还真是自作多情到了一定的地步，瞎担心。。。。
