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李宇春囧事一箩筐（转）

吃货{dy}例

      话说2006年，李宇春同学在上海拍摄某广告，酒店外聚集大量玉米。是年正逢上海某某国际会议即将举行，该酒店地理位置比较明显，上头担心出现问题，于是下令，限李宇春同学半个小时内搬离XX酒店，转到XXXX酒店，房费政府买单，并派警车护送。
      可怜的李宇春同学，只好马上整理行李。整理得差不多了以后，工作人员催她出门。且慢！小祖宗走到房间内的冰箱前面，拉开门，里面还有玉米送的半拉西瓜，一捧红毛丹。
      李总断然下令：“都带走。不然多浪费啊。”
      已经是大包小包的工作人员集体晕菜，纷纷表示拒绝服从命令，甚至有人悍然曰：“你要带走的话就自己拿着。”
      不料，李总毅然道：“自己拿就自己拿。”
      于是，XX酒店是日出现如下奇观：
      一行工作人员大包小包，鱼贯从酒店办公区域门槛挺高的落地窗上，爬到后门的外面（担心走大堂惊动下面守候的玉米，引起骚动），人员的中间，李宇春同学左手捧着半拉西瓜，右手提溜着一袋红毛丹，艰难的攀爬于落地窗及车辆上，一路嘟哝：
      “我满十八岁了，我也有我的公民权利……”

      据江湖传言（呃，其实是我猜的），后来李同学在一则广告中扮演特工，在窗台天台爬上跳下的桥段，灵感便是来源于此。

      此段子的后续部分一定要加一下。
      被要求撤离时间是吃饭档期，工作人员买好饭回到酒店的时候，xx正开始来交涉。然后一路折腾，爬窗、撤离、开房间，打包好的饭菜助理顺手都带上了，又顺手在新房间放下了。
      结果，同志们忙忙碌碌进出放行李的时候，发现，葱头一个人默默的坐在小小的电视柜旁边，正在吃饭。饭被折腾得都变冷了，可是我们的葱头还是照样吃。
      无语，望天。

吃货第二例

      仍然是这个上海，仍然是这次活动。
      考虑到李宇春同学的吃货特性，有相熟的玉米大妈，特意到酒店附近的一家四川火锅店，为李总送一外卖火锅。大家都知道，火锅很大，锅里很多汤和油，必须得由一服务生给端上去。该玉米大妈联系好助理表嫂以后，就开始支使服务员端火锅。结果，那服务员是一小女生，特别喜欢春春同学，听说是给春春送火锅，激动得，那叫一个抖啊。大妈一看，这可不行啊，万一端半路上，太激动洒了，火锅浪费了倒没什么，要是洒谁身上了，那还麻烦了。
      这时，另外一个小男生自告奋勇出战，说：“我对李宇春没啥感觉，不会怎么样的，让我端吧。”


大妈以为端到房间门口，助理们接进去就完成任务了。结果那天不知道抽的什么风，助理豪爽的把门拉开：“送进来吧。”
      进去一看，李宇春同学正在沙发上靠着，应该是刚刚活动结束回到房间，淡淡的眼影、头发、衣服都还没换。看见一行人端了火锅进来，便对他们xx灿烂的一笑（所以说，什么叫做吃货），点了点头，说：“谢谢。”
      跟在服务员后面的大妈，回过神来以后，突然发现，前面的小男生，耳根刷的就红了。

葱头同学并没有意识到电晕了某小男生，她对着火锅伸出爪子，迫不及待撕火锅上的保鲜膜，围观的群众都说李总小心，有油。李总回了一句：“xxx人多，大家一起撕得快。”（您就馋成这样了？）
然后服务生退走，大妈留下来寒喧两句。
      这时候，李总又做出了惊人的举动。她，从，后面的，口袋里，抽出，三张，皱巴巴的，百元大钞，用油爪子捏着，给大妈，递了过去。（败家孩子，一个火锅用不了三百，抽你）
      大妈实在推让不了，{zh1}只好抽了一张收下。然后退下，回到火锅店和朋友会合，结果赫然发现，大堂里面，那个送火锅的小男生，正在奔跑。是的，请注意我用的奔跑这个词，{jd1}是写实性的记录。这小男生，奔跑着，逮着一个同事就告诉他或她：“我看到李宇春了，她对我笑了，还说谢谢。好漂亮，皮肤好好，好可爱……”、“我刚刚看到李宇春了，离我才XX厘米，好漂亮……”
      朋友很无语的跟她说：“李宇春弄疯了一个服务生……他从回来后一直是这个样子……”


吃货第三例

      这个仍然是吃货的料。别看我，我也很无语＝＝|||
      话说厦门有一道地方名菜，叫做小鱿鱼。某回葱头同学到厦门，送了她一份小鱿鱼。因为这道菜有汤有水，很不好打包，而且不知道她爱不爱吃，所以当时要的是小份。
      到了2009年，为了《闽南春晚》的录制要到厦门，厦门玉米给助理发了一短信，问还要吃小鱿鱼不。
      隔了一阵，应该是助理去请示李总的旨意了，所以，回的不是要，不是好，不是谢谢，而是简单利落、毫不客气的三个字：
      大份的！


吃货第四例

      仍然是最近，2009年3月，因为某个暂需保密的影视活动，葱头同学从广州飞上海，广州玉米趴休息室里，发现她吃了2个杯面4个包子。当时助理问的是：“XX味道和OO味道的面，你要哪种？”（注意，用的是选择句）
      结果，葱头不为所动，不被助理带跑，非常有主见的回答：“一种味道来一个。”
      此料爆出以后，上海接机的玉米很快得到了消息。
      于是，上海机场出现了如下经典对话：
      “春春，听说你在机场吃了两个杯面，四个包子……”
      “不是啊。”
      “都有人看到了。说两个杯面，四个包子。”
      “不是啊。我吃了五个包子……”


吃货第五例

      这个不是吃货的料，但还是和吃的有关系。吃货也不是只会吃，也是会整人的。
      某次大家吃西瓜，临时找找不着水果刀了，正找的时候，她在旁边，给人家递了一CD。
      好吧，CD也挺锋利的，西瓜已经开了，就是没切成片而已。所以同志们就用这CD当刀，把西瓜给分好了。
      等人家切完了，开吃了，吃了一阵，有点奇怪，一向是吃货的李总，居然没动静。
      有好心的同学给她递了一块，结果，她竟然不要。
      问她干嘛不吃，她说了一句让全体同志喷西瓜的话：
      “我才不吃。那CD是我地上捡的……”


吃货第六例
      2006年去海南参加某活动，半夜飞去某城市。当地的大妈大叔提前给助理发了消息，说准备了好吃的。
大妈大叔们以为她到了以后，要休息一下才会吃，到底半夜了。这边慢悠悠、不紧不慢的准备着。结果，那边一到就开始催。催了还不止一遍，一催再催。
      等满头大汗赶到酒店的时候，两助理已经从楼上跑到大堂，亲自来接吃的了。
      两边相看无语泪千行，助理说：“……上面要造反了……啥都不干，窝在沙发里叫饿哪……”
      于是，提过去的吃的，{zh1}是被抢上去的。甚至都顾不上寒喧。
      囧TZ，饿狼传说啊这是。

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