不是多想。我只是已经清醒。越美丽的东西一旦死掉就越可恶。就像被我埋在桂花树下的大爷，它现在一定连一副骨架的尊严都没有了。当我看见那些熟悉的动作，那些细小的，我教会他的动作出现的一刻，仿佛看到大爷晃荡着一副支离破碎的骨架，裹着我送它的裹尸布飘着恶臭不断逼近。

对，大爷的死我负有直接的责任。若我好好学习怎么照顾它，它不会死。它死的时候我抱着它的尸体放在胸前焐了很久，我以为只要它知道我有多爱它那颗小心脏会很坚强地跳起来。也动过带着尸体去宠物医院解剖了解死因的念头。然而{zh1}，我只是决定不会再独自饲养宠物。我的爱真无能。

那些我们之间的隐秘的小动作，他掌握地纯熟。这原本很好，但若他也学会了用它去震动别人的心弦？你看，多不堪想象。我一直很固执地把包括回忆在内的东西全部贴上特定的标签，特定的人就该有特定的称呼，特定的小动作，特定的默契，特定的气味和触感。别人不可也不应模仿。我一直觉得这是对后来人的公平和尊重。他们也该被贴上独特的只属于自己的标签，哪怕纤细如丝，也该有属于自己{dywe}的坐标。这是我{wy}能为那些出现在我生命中的人所做的纪念，不要指望爱。爱本无能。

当这些标签被廉价的重复，我没有版权保护，也干涉不了别人。好在，自己的东西还是可以毁一毁的，消气也好，扫除也罢，总之有些电影千辛万苦荡下来就是为了删得爽。身为处女座的洁癖终于找到了一个合适的体现，不能容许被玷污的东西腐败掉其他珍贵的收藏。对于已经死去的爱情，其实并不恨。只是遗憾。相遇可以经历很多次，但是往往相爱的机会只有一次。遗憾错爱与错伤而不觉。面对遗憾，爱无能。

很感慨卓然师兄写过的一句话。任何人都可以没有我，但我却不能没有任何人。

真的很难形容我读到这句话的时候是一种什么感受。这些词句淹没散落在各种小短文的情绪之间，是多么的刻意加小心翼翼。我在那一瞬间同情他，如果同是被刺痛，他这样孤绝的态度总是要内伤的。积极向上是不是一种{zh0}的掩藏？

有个女友对我说，

以前有个家伙跟我说： 真的爱里没有痛 我觉得他特恶毒。

因为当时是大庭广众吃集体饭，然后我热泪盈眶 ，我说痛。他说 因为那不是真的爱。所以下次要甩掉某某人就跟他说 会痛的不是爱 所以我们必须不在一起。

为什么不说出来呢。为什么不找个人坦白一下然后天下太平呢。有谁可以明白吗。有些事情，毒就毒在越挣扎越绝望。而这些都只是别人眼里你幼稚的证据。一旦年度悲剧公映，反响卖座又叫好。那么自导自演的自己，会觉得幸福么。

……玳玳。有些事情埋在心底侥幸不腐的话就会酿成幸福。但我们总是把回忆当防腐剂。错觉我们是多么坚强。然而我们又总是害怕这样{yt}的到来——美好的库存用完，但漫长的冬天还是没有过去。延长的保质期已是极限，不是我没努力。于是一切丑恶丛生，魑魅横行。拔掉孔雀{zh1}一根羽毛的人会遭到最深切的诅咒，那么剥除身上{zh1}一件白衣的自己会受到怎样的惩罚？

爱无能，唯独不解作“爱无所不能”。爱若无所不能，为什么不能度一切苦厄。如果爱真的无所不能，她将不再是一种伟大的力量，那是一种可怕的垄断。还是期待这世界上某种更加强大的力量吧。

爱无能。你懂这个词的含义吗？若“爱”是名，那“无能”就是形容。若“爱”是动作，“无能”就成宾语。你我各是哪一种？爱着爱着，把自己爱成一个无能。我们这一代其实得了xx吧，丧失了爱与被爱的能力。不能坦白说爱也不能坦白说不爱或是伤痛。所以应该要勉励说要勇敢啊。

爱无能。或许有{yt}会痊愈。但罹患这种无能的人生，还是用痛恨去刺激吧。起码这让我觉得，我还活着。