年度最搞笑笑话集| 爆笑图文- 夜来香社区—迅雷资源|BT资源- Powered by ...
1...初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出]来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。  


2...我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……  

3...昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... 那个农民兄弟还是一脸茫然... 老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获{zd0}的一句话:can you speaking english ?  


4...排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。  

5... 这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的{dy}桌,一个放在对角线的{zh1}一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。{yt},也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。 纸条上是这样写的 “Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”  

6...系里两个学生打架,责任xx在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。  

7...说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……  

8...上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“ {yt}我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9... 我们寝室一兄弟养了一颗仙人球   后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气   一周后,仙人球烂了  

10... 某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB... 把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。   。

11...美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”  

12...新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16" 我擦! 连续出现N次! 与其让别人画,不如我自己画!!! 我书"=16"不久...后面加了个对号  

13...单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,{yt},他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。  

14...今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。  

15...我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片  

16... 小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,{dy}个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)  

17...昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是 “黑龙江省辽宁市高新科技园”,靠!   我的计算机水平特差劲,可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前{yt}眼睛出了点事儿,只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒,我简直是一个也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上,眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡著了,等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去,“啊   ,我及格了!”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!”

18...老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:"卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。  

19... 放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头,一mm好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,mm只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了: 小姐,我们做的是小本生意, 请手下留情~  

20...前天,我在长沙五一大道碰见一个老外,我估计是美国人。后面跟着一大群人指指 点点,很不礼貌。我想: “成什么体统?丢中国人的脸!!” 于是我冲老外叫了一声:“HI” 他回过头来望着我,我走上去,很有礼貌的一笑:“Are you konw them?" 说完我不禁暗暗佩服自己,这英语水平---没得说!哪知老外没一皱,用蹩脚的中国话说道:“深么(第三声)?” 一阵恐惧感袭上我的心头,----不会吧?跟李阳疯了那么久,居然连这样简单的话都说的让人听不懂! 我不死心:“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。 谁知他,他竟然还是皱眉:“亲用中过话说”。 哦,死老外!原来在我面前卖弄你的中文水平!!哼哼,我没好气地问:“你哪的?” 这次他听懂了,咧开大嘴笑了:“新将(新疆)”。  

21...{yt}下雨,老婆出去买东西, 刚出门不久就急匆匆的回来了 "老公,我回来了" "怎么了,没去买东西么?" "去了老公老公老公我车坏了!" "怎么坏了?" "化油器进水了!" "我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病." "就是化油器进水了!" "我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?" "池塘里." "........"  

22...想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。  


23...办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
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